Tengo un año y 4 meses con mi novio. En algunas ocasiones cuando discutimos por algo que generalmente tiene que ver que algunas veces percibo que ciertas cosas que digo o hago le molestan(lo noto por que tiene mala cara o quita la mirada cuando hablo y la forma en que me habla es un tono algo defensivo). Sin embargo, cuando trato de explicarle como me siento y que eso me hace sentir mal, me dice que el nunca se comportó de esa manera o que el jamás dijo eso. Para mi es difícil porque le he dicho que me hace sentir como si estuviese loca, cuando hay veces en las que el dice o hace cosas que me lastiman y cuando hablamos al respecto me dice que eso jamás pasó y que yo me lo imagino. He llegado a pensar que quizá sea yo el problema y que tal vez percibo las cosas de mala manera, eso me provoca frustración y en medio de la discusión termino llorando a lo que el me dice que no llore para manipularlo (pero no lo hago con esa intención sino porque me lastima y me frustra lo que dice). Por mi personalidad tímida tengo dificultades para expresar lo que siento y constantemente siento culpabilidad por poner límites y siento que por mi personalidad nadie va a querer estar conmigo. Por favor, agradezco sus consejos.
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Mejor respuesta
20 ABR 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenas Emily, gracias por tu consulta
Entiendo que estas viviendo una situación complicada, ya que parece una situación de gashlighting o luz de gas. Esta es una forma de abuso y manipulación emocional que consiste en distorsionar la realidad de la otra persona con el fin de confundirla y crearle inseguridad en si misma, haciéndola dudar de su criterio.
Si esto es algo que ves que esta ocurriendo en tu relación, cuidado, porque debes tomártelo como una fuerte llamada de atención.
Cuando esto comienza a ocurrir, no te das cuenta ya que puedes pensar que son despistes. Luego empiezas a tener sospechas de que sea algo que te están haciendo y buscas defenderte, pero como la persona manipuladora seguramente no reconozca su responsabilidad en la situación, continúa manipulando y generando más confusión en la víctima, hasta que por último, la víctima duda de su propio juicio y criterio, aceptando como reales lo que cuenta la persona manipuladora.
Ante esta situación, lo primordial es que marques límites y te muestres segura. Algunos ejemplos serían:
- Confío en mi misma y en mi criterio.
- No comparto lo que dices.
- Se perfectamente lo que he visto u oído.
- Si estás pretendiendo que dude de mi, por ahí no paso.
E incluso si fuera posible, tener alguna prueba en caso de que se intentara manipular alguna situación.
Sin embargo, piensa que estas personas también buscan invalidar las emociones con frases como "no seas tonta", "no es para tanto", "eres una exagerada".... Y ante eso no hay prueba que puedas recopilar. Por eso es importante que tengas presente y le digas que "si para ti no es así, lo entiendo, pero para mi sí y reacciono en consecuencia (llorando si lo necesitas, como es el caso)".
De hecho uno de los límites que también debes marcar es el decirle a tu pareja que no piensas estar con alguien que intente manipular las situaciones o hacerte creer que eres culpable, o que tu perspectiva de las cosas no es válida.
Espero haberte sido de ayuda y que sea algo a lo que estés muy atenta para que si no hay reconocimiento de ello por su parte tengas muy claros tus límites y las consecuencias de que ocurriría (como dejar la relación) si estos se sobrepasan.
25 ABR 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Emily. Gracias por tu consulta.
En primer lugar, deberías comentarle exactamente las cosas que te molestan, tal vez no se lo hayas explicado bien por esa timidez que dices que tienes, habría que ver cómo es tu comunicación con el de manera más específica. Por otro lado, deberías ver cómo te sientes tú en esa situación en la que no se te entiende y no puedes ser tú misma después de un año y pico y ver si realmente quieres estar en una relación en la que te hacen sentir que no estás bien. Habría que mirar algunas cosas más para poder ayudarte de manera más específica pero espero haberte ayudado un poquito. Si necesitas mi ayuda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Un abrazo,
Lorena Morales.
20 ABR 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Emily!
Por lo que comentas parece que hay un problema de comunicación entre ambos, y cada uno lo estáis manejando como podéis, pero no os está llevando a poder llegar a acuerdos o entendimientos, sino más bien una lucha de quién lleva razón que generlamente gana él. Te aconsejo que busques acerca del Gaslighting o luz de gas, una forma de manipulación donde se niega a la persona un hecho para que crea que está en su imaginación. No está bien que tu pareja lo emplee, porque como comentas, invalida lo que te molesta e impide que podáis poneros de acuerdo. Es completamente válido que expreses lo que te molesta de alguien, siempre que lo hagas de manera asertiva, pero no podemos controlar que el otro esté receptivo a recibir tu queja ni a que cambie si no quiere. Te animo a que trabajes un poquito sobre tu autoestima, que te permitirá aumentar el valor que le das a lo que sientes, poder expresarlo y poder poner límites a quien te hace daño. Muchos ánimo!
