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¿Cuándo terminará este sentimiento de agobio?

Realizada por Erika. 16 nov 2015 10 respuestas  · Terapias de pareja

Hola,


Después de más de 20 años con mi marido (12 de ellos casada) él decidió terminar con nuestra relación. Hace casi dos meses que dejó nuestra casa dejándome con mis dos hijos.


En este tiempo lo estamos pasando muy mal, mi hijo (10 años) hay días que no quiere estar con él y yo tengo tantos sentimientos dentro y paso por tantos estados que ya no sé qué hacer.

Cada vez que hablamos discutimos porque aunque sé que las cosas entre nosotros no iban bien, no pensé que terminaríamos nuestra relación, él nunca me había comentado nada de que sus sentimientos hacia mí habían cambiado y me pilló de sorpresa.

Dice que le agobio, que le ataco con mis palabras pero no puedo evitarlo, este sentimiento de abandono me está consumiendo, estoy enfadada, triste, sentimiento de soledad... A los niños hay ocasiones que les chillo sin razón y me desespero porque no quiero estar así.


Estoy muy agobiada y con ansiedad. Quiero tenerle como amigo, pero ese rechazo que igual sin querer le provoco, me hace estar en esta situación. Él ha sido el centro de mi vida, tengo dependencia emocional de él, lo ha sido todo para mí, y ahora veo que estoy sola, y me siento fatal.


No es una persona que le guste hablar de sus sentimientos, a mí sí y necesito saber que yo he sido algo importante para él, ¿cómo es posible que se olvide tan rápido de mí? Me obsesiona no saber qué hace y con quién está, con quién habla, sé que no debo preguntarle pero no sé.


Hay días que me gustaría desaparecer durante un tiempo, irme lejos para que este dolor que siento desaparezca, pero no puedo dejar a mis hijos y tampoco llevármelos, porque sería un problema.

Sé que todavía es pronto, y que tengo que esperar que pase el tiempo, pero es muy difícil todo esto. No me gusta el no poder controlar mi vida, y lo que va a pasar, me desespero. Aunque la soledad a veces no está mal, cuando te la imponen no es igual.


Ahora mi vida son mis hijos, porque a parte de mi familia, cuando los niños no están conmigo lo paso mal. No me he separado nunca de ellos. Los amigos con los que solíamos estar, siento que me han dado de lado y ni me preguntan como me encuentro, ya no quedamos, es que son tantas cosas...


¿Qué puedo hacer para que estos sentimientos no me consuman? ¿Cómo hago para poder estar tranquila y que no me afecte tanto lo que él haga?


Sé que puede hacer su vida y yo la mía, pero tengo pánico a que él la rehaga pronto, no se si podría soportarlo. Esto es horrible, odio estar así, porque no soy yo, ha desaparecido mi ilusión y mi alegría. No soy feliz.

familia , amigos , hijo , feliz , hijos , marido , ilusión , emocional , agobio

Mejor respuesta

Hola Erika:

Entiendo tu situación, toda tu vida tal como está estructurada desde hace mucho ha cambiado y ahora tienes que adaptarte y cambiar tu también.
Sentirás vértigo a este vacío que poco a poco será llenado. tienes cosas por las que luchar y vencer, como son tus hijos y tu vida que seguro merecerá la pena.
Ahora estás en una situación de duelo por la pérdida de la pareja y de una situación vital que comportaba muchas cosas que ahora han desaparecido, hasta que descubras tu camino, será duro, pasarás momentos de enorme tristeza, culpa por no verlo o por lo que hiciste y no hiciste, rabia por la traición de dejarte y si dejas que todo siga su curso, la aceptación de la situación y la recuperación de las riendas de tu vida.
Planteate la ayuda psicológica para acompañarte en este duelo donde aprenderás herramientas para gestionar tu estado de ánimo y tu ansiedad por la incertidumbre de lo que va a pasar y técnicas de solución de problemas para hacerte más eficaz en la situaciones cotidianas que requieren tu acción.
Ahora intenta relacionarte y expresar lo que sientes, no guardes tus emociones, cuenta lo que pasa, te ayudará a integrarlo en un relato y te será más fácil asimilarlo. Busca apoyo, no tengas miedo ni temes pedir ayuda por altivez, igual que tu ayudarías a otros en tu lugar, deja que te ayuden a ti.
Piensa que tus hijos te necesitan más que nunca pero utilices a su padre para expresar tu malestar, al final se volverá contra ti y es bueno que a pesar de todo consigáis acuerdos por el bien de los niños.
Te deseo lo mejor en esta situación.

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Estimada Erika
Es muy complicado poder explicarte en pocas palabras cuándo y cómo va a desaparecer ese sentimiento. El mejor consejo que creo puedo darte es que no pases por esto tu sola, para que no se cronifique el problema.
Estás pasando tu duelo, es decir, estás en el proceso de pasar por el dolor y la aceptación de la pérdida.
Durante este proceso tenemos que asimilar, ordenar, experimentar los sentimientos que, aunque queramos evitar, son los que nos van a conducir a aceptar ese hecho que pasó. Es cierto que nadie quiere sufrir, ni estar triste, pero también la tristeza tiene una función que es la de favorecer que reflexionemos y la de ayudarnos a resolver cosas, pasar página o favorecer cambios. No tienes que pasar esto sola, acude a un terapeuta que te acompañe y te guie durante este proceso. Te ayudará a ordenar los sentimientos, a ponerles nombre, a entender porque están ahí y no desaparecen. El camino no es fácil. pero hacer un buen camino es sano, funcional, porque te va a conducir a nuevo sitio, libre de angustias y malestar. También te dará la oportunidad de poder descargar tu rabia y dolor en un ambiente neutral lo que hará que evites descargar tu malestar en otras situaciones que finalmente te terminan causando mayor dolor y angustia.
Te envío un afectuoso saludo.

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26 NOV 2015

Logo María Fernández Pachón María Fernández Pachón

38 respuestas

35 votos positivos

Erika,

Es normal que te sientas triste, desesperada y agobiada, habías construido un proyecto de vida de 20 años que ahora se transforma.
Probablemente tu marido y tú habíais dejado de estar en sintonía emocional hace tiempo y es ahora cuando él ha decidido dar el paso.
Es el factor sorpresa el que te desestabilizar y hace que aparezca el vértigo por no saber cómo construir un nuevo proyecto de vida sin el.

Es aquí donde aparte de centrarte en tus hijos tienes que mirar dentro de ti para encontrar un rumbo, un camino, un sentido.
Tendrás que pasar el duelo de la pérdida y saldrás fortalecida del proceso.

Tus hijos te mantendrán ocupada por un tiempo, pero no puedes olvidarte de ti, de tu espacio, tus ilusiones, tus gustos
Sobre la posibilidad de que el rehaga su vida, no te compares, mírate como la primera que has sido y eres, siempre tendrás tu sitio.
Qué es pronto y que es tarde para que el tenga nueva pareja? El tiempo es relativo y en lo emocional más.

Te recomendaría fortalecer tu autoestima y tu sentido del yo para que tus hijos aprendan eso de ti y que este proceso doloroso aporte algún crecimiento al sistema familiar.

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25 NOV 2015

Logo Mercedes Zaragoza Mercedes Zaragoza

155 respuestas

216 votos positivos

Erika.
Con respecto a tu problema nos faltan varios datos importantes como son si hay terceras personas, número de hijos que tienes, desde cuando comienza la crisis en tu matrimonio, etc, creemos que es importante valorar todos estos aspectos para sugerir o no la posibilidad de proponer una terapia de pareja en la que se contemple la posibilidad de encontrar alguna solución, considerando que tienen hijos pequeños, sabemos que no es fácil pero en algunos casos se obtienen buenos resultados. De no ser posible esta opción y a la pregunta tuya de cuanto durará tu sentimiento de abandono, controlar tu vida, etc, todo depende de ti, aunque para que esto funcione bien tanto para ti cómo para tu o tus hijos, te recomendamos que recurras a una ayuda de un profesional. Un cordial saludo. Suerte.
Aspandies Orientación y tratamiento psicológico.
Knuckey Quirland psychosystem

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24 NOV 2015

Logo Aspandies Orientación y Tratamiento psicológico Aspandies Orientación y Tratamiento psicológico

69 respuestas

138 votos positivos

Cualquier pérdida necesita su tiempo para elaborarla. Tenemos que permitirnos durante dicho duelo, sentir lo que sentimos e intentando que estos sentimientos no me perjudiquen al dejarnos llevar en nuestro comportamiento por ellos. Es decir, sentir sin que mi conducta me perjudique o perjudique a las personas que están a nuestro alrededor.

Importante también es la actitud hacia lo que nos pasa y hacia el dolor emocional. Los mejores aprendizajes de nuestra vida son aquellos que hemos aprendido a base de dolor. Preguntarnos ¿qué tengo que aprender de esta situación que estoy viviendo? nos posiciona en un papel de protagonista y no de víctima de la situación. El sentimiento de víctima nos paraliza y no nos deja avanzar.

Por otra parte, como mujeres, se nos ha educado para que tengamos pareja y si no es así, parece que somos mujeres de segunda.
Plantearte también que no estabas bien en la relación y que lo ocurrido es una oportunidad para vivir de una manera más plena, más conscientes de lo que tú quieres y cogiendo las riendas de tu vida ¿que te parece?

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24 NOV 2015

Anónimo

Hola,

Es normal que estés triste y frustrada, estás viviendo una situación que ni querías ni buscabas. Sin embargo, no te sientes bien con ciertos comportamientos que estás teniendo hacia tu expareja...

Ocupa tu tiempo, haz algo de ejercicio, a ser posible al aire libre (como pasear), practica la relajación y la meditación, que te relajan y te permiten tomar un poco de distancia de la situación, y comparte tu tiempo con otras personas (familia o amigos), poco a poco, irás encajando tu nueva situación, e iras comprendiendo que tu felicidad depende de ti más de lo que crees.

Si lo necesitas, no pasa nada por pedir un poco de apoyo profesional.

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24 NOV 2015

Logo Alexandra Maroto Santos Alexandra Maroto Santos

12 respuestas

19 votos positivos

Buenos día Erika, siento y es así, pues en las circunstancias que narras todas las personas implicadas sufren. Son momentos muy difíciles de soportar pero si buscas ayuda psicoterapéutica encontrarás que el sufrimiento se alivia, le ayudará a reconocer y poner cada sentimiento en su sitio. Debemos ver que en nuestra sociedad, somos afortunadas porque podemos elegir separarnos cuando el amor se acaba, pues cuando falta el amor pasa lo que refiere que la relación se hace insoportable, seguro que tampoco usted estaba a gusto
Debemos pensar que es otra etapa en la vida con nuevas oportunidades para construir y sentirse mejor, haciendo un trabajo personal donde elaborar el duelo de la separación, aprenda a quererse más, y donde usted sea el centro, eje de su vida que pueda ayudarle a su hijo a aceptar que ahora tendrá una familia diferente pero que son los padres los que se separan pero no por ello dejan de querer a sus hijos. Es importante hacer prevención de divorcios destructivos, pues dañan a todos pero sobre todo a los hijos, Lo importante es hacer una cooparentalidad, ser socios de la crianza de los hijos, que la información importante de ellos circule entre los padres buscando siempre lo mejor para que los hijos y todos puedan crecer saludablemente.
Atentamente

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24 NOV 2015

Logo Francisca Vargas Real Francisca Vargas Real

3 respuestas

Hola Erika:

Por lo que expresas en tu mensaje, la decisión de tu marido te está obligando a vivir una situación que no has elegido: "Él decidió... dejó nuestra casa... dejándome con mis hijos". Puedo entender tus resistencias a la hora de aceptar las consecuencias de esas decisiones que tú no has tomado pero que, de forma inevitable, te afectan y sufres de tan primera mano: lo sientes como una imposición.

Vives en una montaña rusa de emociones y estados afectivos: enojo, tristeza, irascibilidad, agobio, soledad, ansiedad, etc., que te están haciendo muy difícil tu vida de todos los días.
Seguramente, te sientes desorientada y desbordada al no poder controlar todo esto que te pasa. No es fácil transitar una separación después de tantos años de convivencia, lo sé.

Si puedes, busca alguien en quien puedas apoyarte durante este periodo, pues quizás te lleve un tiempo atravesar esta etapa de crisis. Contar con la ayuda de un profesional que pueda escucharte, comprenderte sin juzgarte y aceptar todo tu mundo interno de confusión, rabia, contradicción, etc., sin duda va ha facilitar que poco a poco vayas tomando una mayor conciencia de tu situación y clarificando cosas que ahora aparecen confusas en tu interior.

En el mejor de los casos, podrás ir dándote cuenta de qué modo tu manera de interpretar lo que está aconteciendo en tu vida en estos momentos, te está ocasionando un sufrimiento que podrías aliviar. A medida que vayas pudiendo ver con claridad te irás liberando de los bloqueos que ahora sientes y de las cosas que te obsesionan.

Mi consejo es el de aprovechar estos duros y difíciles momentos para profundizar en tu comprensión a todos los niveles. Los momentos de crisis, si se afrontan con madurez, permiten que podamos aprovecharlos en nuestro propio beneficio. Si tienes suerte, saldrás fortalecida de la experiencia y ganarás en conocimiento sobre ti misma y en serenidad.

Mucha suerte Erika. Recibe mi apoyo.

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19 NOV 2015

Logo Consultoría Psicológica (Counseling) y filosófica Consultoría Psicológica (Counseling) y filosófica

9 respuestas

15 votos positivos

Hola Erika, hay muchos temas que sería bueno que observes.
Por lo que dices tu marido fue el centro de tu vida, en este punto has cometido un error, la pareja es una parte de la vida del ser humano no lo es todo, hay mas aspectos como el trabajo, las amistades, tiempo para ti, familia, etc, si tu balanza está desequilibrada, es tiempo que cuides los demás aspectos de tu vida empezando por quererte mucho.
Segundo, aprende a fluir y a dejar que pasen las cosas, me parece que lo quieres controlar todo y eso es dañino además que se transmite energéticamente.
Nada es casual Erika, no eches la culpa a nadie, empieza por aceptar tu nueva realidad, ponte a pensar en qué cosas quisieras hacer, empieza por pequeñas cosas, ocupa tu tiempo en algo productivo, evita quejarte y sobretodo conecta con tu voz interior.
Date unos minutos al día para estar sola, para que limpies tu mente, educa tus pensamientos, piensa en positivo, ponte guapa, ten limpia siempre tu casa, tira cosas que ya no uses, cambia la posición de los muebles, redecora tu casa, etc.
No se acaba el mundo, empiezas una nueva vida, cuando pase el tiempo comprenderás que era necesario que te sucediese esto, quizás tu marido fue tu maestro para que aprendas las lecciones que eran necesarias para tu crecimiento interior.
Tu felicidad depende sólo de ti y está en la conexión de tu ser.
Se que saldrás de este estado Erika, ánimo!!! el mundo te espera con los brazos abiertos.
Se amor y así tu vida estará llena de él.
Un fuerte abrazo,
Consulta Transpersonal

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19 NOV 2015

Logo Consulta Transpersonal Consulta Transpersonal

477 respuestas

2284 votos positivos

Hola Erika:

Yo pasé por algo similar, no es fácil, sin embargo, tu te puedes beneficiar de mi experiencia.

Es conveniente asimila, cuanto antes puedas mejor, que tu relación de pareja se terminó, en estos momentos debes mantener una relación más o menos cordial y seguro colaborativa por el bien de tus hijos.

Concentrarse en el presente y focalizarse en construir una nueva vida, es mejor que vivir en el pasado y mantener la dependencia lamiéndose la heridas.

Toda esa ansiedad que te produce darle vueltas, la puedes sofocar desviviendote por tus hijos, dándoles todo tu amor, con un criterio equilibrado colmarles de atenciones, lúdicas, culinarias, culturales, deportivas, formativas, educativas, potencia sus habilidades y darles ayuda en lo que peor les va y no les gusta.

Te puedes organizar de manera que tengas diariamente, un tiempo para hacer ejercicio, bien sea andando, corriendo, jugando a padel, tenis...; un tiempo para asearte y ponerte guapa, exuberante; un tiempo para cultivar el intelecto, leyendo, viendo, investigando, lo que más te guste; un tiempo para alimentar el espíritu, sin tener que profesar ninguna religión y un tiempo para descansar y alimentarte de manera sana.

Con todas estas cosas y tus hijos, tienes los días ocupados y empleados en ti y tus hijos, con el paso del tiempo puedes hacer variaciones de acuerdo a tus gustos y apetencias.

Recibe un cordial saludo

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18 NOV 2015

Logo Anandamida Anandamida

146 respuestas

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