Mi pareja es muy celoso, por todo lo que he leído considero que es celópata, me acusa de situaciones que no son ciertas, me lleva a estados de ansiedad donde yo no sé qué hacer y la única salida para ese estado es autolastimarme, yo lo amo mucho, es el hombre con el que siempre soñé, estamos construyendo un hogar pero la verdad me siento muy triste, cuando él entra en ese estado de celos me reclama, me grita y me insulta, me hace colapsar, yo anhelo y deseo que estemos bien, que podamos salvar nuestra relación, aunque sé que esta relación me está haciendo daño, no sé cómo terminar.
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3 ENE 2023
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Estimada Leidy,
Gracias por compartir tu preocupación con nosotr@s. Al leer tu caso se activan en mi mente algunas cuestiones sobre las que quizá tú misma podrías reflexionar y podrían ayudarte. En primer lugar, veo en ti un conflicto interno entre el deseo de "salvar la relación" y "terminar" con ella porque te hace daño. Aquí veo dos de los tres "caminos" que puedes tomar para mejorar tu situación: el primero, salvar la relación, que si me lo permites, yo llamaría "sanar" la relación; el segundo, "terminar". El primer camino requiere que tu pareja reconozca y entienda lo que está haciendo mal y quiera poner solución, para lo cual, además de terapia de pareja, seguramente necesite trabajar individualmente las inseguridades personales que está volcando en la relación. Este camino es posible pero, como ves, depende altamente de tu pareja, algo sobre lo que tú tienes un control muy limitado, ya que depende de él.
Por otro lado, el camino de "terminar" con la relación que te hace daño, algo que no sabes o no logras hacer y que está unido al tercer camino, que para mí es el más importante: aprender a valorarte a ti misma y romper con tu dependencia emocional. Dices que tu pareja es el hombre con el que siempre soñaste, pero estás hablando de una persona altamente celosa y que te lleva a situaciones límite. ¿Por qué estás convencida de que una persona que te hace daño es algo soñado para ti? ¿Realmente es así o quizá la idea de estar sola te parece peor que estar en una relación tóxica? Los caminos de sanar la relación o terminarla son opcionales. Independientemente de cuál de esos dos elijas, el camino que sí debes recorrer es el de aprender a valorarte a ti misma para no mantener las relaciones por necesidad, sino porque realmente te suman y aportan a tu vida, y para que seas capaz de soltarlas cuando te hacen daño y no tienen solución. Este camino tampoco es fácil, pero tienen una gran ventaja: dependen de ti y, precisamente, se trata de eso, de que retomes el control de tu vida.
Te animo a que contactes con un profesional para que te ayude a recorrer ese tercer camino, en el que seguro encontrarás lo que necesitas para recorrer el que finalmente elijas de los otros dos.
Aprovecho para desearte un feliz 2023 en el que cumplas tus objetivos.
Un abrazo y mucho ánimo,
David
3 ENE 2023
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Leidy gracias en primer lugar por la confianza que has depositado para contarnos tus sentimientos.
Comprendo perfectamente que el comportamiento de tu pareja te cree esta ansiedad pero nunca debes llegar a los extremos de autolesionarte, has de comprender que el problema no es tuyo, es de tu pareja.
A partir de esta realidad, has de convencerlo para que acuda a terapia psicológica que reciba ayuda para mejorar vuestra relación de pareja y que tenga seguridad en él mismo .
Insisto, ha de visitar a un terapeuta para que se de cuenta de la realidad antes que sea demasiado tarde.
3 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Leidy
A menudo tenemos un ideal de Hombre de nuestros sueños en nuestra cabeza y cuándo conocemos a alguien que medio encaja en ese ideal creemos haberlo encontrado. Y serán felices y comerán perdices. Las películas románticas, Disney y las canciones de amor han hecho mucho daño al respecto.
Siento que estés tan triste. Seguramente, esa tristeza no sólo es por cómo te trata, si no por haberte quitado la venda de los ojos y ver cómo es tu pareja en la realidad.
Yo creo que sí tienes una dependencia emocional y te animaría a hacer terapia. Tienes que trabajar tu autoestima y enamorarte de ti por que tú y sólo tú eres el amor de tu vida. Y cuando te quieras tanto ya no dejarás que nadie te trate mal. Sé que suena a cliché, pero te prometo que es real.
En esta plataforma tienes un montón de psicólogos, yo incluída, con muchas ganas de ayudarte y trabajar contigo.
Ánimo!!!
Un abrazo
3 ENE 2023
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¡Hola Leidy!
Que situación tan complicada.
Te animaría a indagar en lo que es para ti "el hombre con el que siempre soñaste" y en lo que sería para ti una relación ideal. Por otro lado, te animaría a indagar también en cuáles son tus necesidades dentro de una relación y desde aquí, explorar si coinciden.
Entiendo que se trata de situaciones puntuales y que al no ser la dinámica constante en la relación te quedes con el lado positivo de esta, pero el llegar a autolesionarte para "frenar" una discusión me resulta peligroso.
3 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Leidy,
Entiendo como debes sentirte, por eso quiero antes de nada transmitirte esperanza, lo que ahora no eres capaz de afrontar se consigue con la ayuda necesaria, el primer paso ya lo estás dando...darte cuenta del daño que te provoca la relación.
Si tu pareja tiene un trastorno celotípico es algo que debe tratarse, pero eso está fuera de tu control, será él el que decida si lo hace o no.
Lo que sí está en tu mano es ayudarte a tí misma, empezando por saber que amar no pasa por sufrir porque entonces deberías plantearte lo que te quieres a tí misma .
Las personas que agreden verbal o físicamente llevan a vivir en una montaña rusa de sentimientos que se vuelve un bucle tóxico del que no se sabe cómo salir, nos hacen sentir tan mal que cuando nos muestran la actitud contraria nos agarramos a ellas para calmar nuestro malestar anterior y así nos pasamos la vida esperando cambios sin darnos cuenta que cada reproche y cada mentira que callamos nos hace perder más seguridad en nosotros mismos y olvidarnos de nuestro bienestar.
Leidy, busca ayuda, es una situación emocional muy difícil de gestionar, necesitas que te ayuden a sentir que tu vida no se acaba sin una persona que además te hace daño, necesitas que te ayuden a entender ese conflicto que se produce en tu mente ante esta situación.
La dependencia en la relaciones tóxicas se tratan continuamente en las consultas de psicología, y créeme que se puede salir y volver a encontrar La paz y el bienestar que necesitas.
3 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estimada
Agradecida ante todo por la confianza en nosotros para exponer tu situación y buscar orientación.
Decirte que entiendo tu frustración y lo primero que se me plantea es poder preguntarte si lo que tienes ahora con la pareja actual es lo que quieres para ti . Nada justifica la violencia y no debe tolerarse, y analizando tu caso hay que buscar en los límites de la relación sana/tóxica con profundidad y actuar en consecuencia.
Además si sientes que estás en una situación de dependencia emocional respecto a tu pareja u otras personas, habría que ver qué ocurre con tu autoestima. Seguramente no te estás valorando como persona y necesitas la aprobación de otros para sentirte segura de tus pasos.
La dependencia emocional funciona igual que las adiciones y necesita de ayuda profesional para salir de ella.
Y qué decirte de la celotipia: cuando los celos pasan a ocupar nuestra mente constantemente y de forma desenfrenada se trata de celotipia o celos patológicos. Este trastorno se caracteriza por la desconfianza hacia la otra persona y los pensamientos obsesivos sobre una posible infidelidad.
En caso de que sientas que esta situación te supera,te animo a que des el siguiente paso: pedir cita con una profesional de la psicología para que pueda acompañarte en lo que estás viviendo.
Aquí estamos para ayudarte! En Mundopsicologos vas a encontrar profesionales que trabajamos presencial o online y también a profesionales que ofrecen una primera sesión gratuita.
Te animo a que des un nuevo paso para sentirte mejor!
Un abrazo
María José Guarino
