Dependencia emocional y falta de motivación para vivir.

Realizada por Tamara · 30 ene 2021 Dependencia emocional

Hola a todos. Soy Tamara y tengo 26 años. Actualmente me encuentro en una etapa de mi vida muy fea. No le encuentro motivación a la vida, no encuentro motivos para seguir viviendo. Hace cinco años conocí a un chico por internet, tuvimos una conexión rápida, creamos una linda amistad. Se convirtió en mi compañero durante estos años. Hablamos todos los días, cada momento. Era la primera persona en quien pensaba al levantarme y acostarme. Con el hablaba todo el tiempo vía chat, ya que el vive en otro país. Aparte de la amistad teníamos algo más, pero no lo admitiamos. Me gustaba mucho físicamente y mentalmente, me inspiraba tanta confianza, se convirtió en la persona más importante para mí y hablar con él (vía chat) me daba alegría, yo soñaba con ir a vivir con él a su país y pasar toda mi vida a su lado. No tenía ojos para nadie más. Él me trataba como su amiga pero sé que me quería y le importa. Habían veces en que nuestras conversaciones se ponían muy intensas y románticas. Era el primer chico que me inspiró a decirle tantas cosas así. Jamás con nadie había hablado así y jamás nadie me había hecho sentir todos esos sentimientos como lo hizo él a pesar de que solo hablamos por chat. Así pasaron los años, y creé una dependencia emocional fui fuerte con él, si en el día no me escribía con él yo me sentía morir, desesperada y solo me calmaba cuando él respondía mis mensajes. Hace dos meses comencé a notar cambios en su actitud hacia mí. Ya no me escribía con tanta frecuencia como lo hacía, se demoraba tanto en responder mis mensajes y cuando lo hacía respondía un poco seco. Ya no me decía las cosas de antes, ya no me contaba como iba su día, ya no me insuaba que lo besara (nos mandabamos gifs de besos y abrazos ya que estábamos lejos) y cuando yo trataba de hacerlo el no reaccionaba como antes. Hace dos semanas descubrí que tiene novia (y al parecer está muy enamorado de ella), a ella la presento al mundo, a su familia, a mí nunca me dejó entrar en su vida más personal a pesar de que yo le mostré todo de mí. Le dije que ya sabía que estaba en una relación y él me respondió que esperaba que yo le deseará lo mejor. Osea, jamás se imagino como yo me sentía. A pesar de que jamás fuimos novios de verdad, él muchas veces me insinuaba lo contrario, osea me dió falsas ilusiones. Y a pesar de eso, se puso de novio con alguien más. Después de eso cada día hablamos menos, ya no es como antes, ya no me dice que me extraña y eso me mata. Ahora me siento devastada, no tengo ganas de nada, no tengo motivación para la vida. Pensar en el futuro me pone triste porque sé que él ya no estará presente en mi vida, sé que llegara el día en que me va a dejar por completo y pensar en eso me destruye. Tengo ganas de llorar todo el tiempo, duermo llorando. Sé que desarrollé una dependencia emocional fuerte con él pero no puedo dejarlo ir. Todo me recuerda a él, cada que veo cosas de pareja me echó a llorar pensando que jamás estaremos así. Me cuesta tanto seguir con mis días. Perdí el apetito y solo como poco para evitar que me arda el estómago pero lo hago sin ganas. Ya no quiero comer, no puedo dormir, no me puedo concentrar en nada porque estoy esperando a que me escriba todo el tiempo. Sé que estoy mal pero no sé qué rumbo tomar. Trato de despejar mi mente leyendo, escuchando música o hablando con mi familia pero solo logro ponerme bien un rato y luego sigo con mi mundo en pedazos. Siento un gran vacío en el pecho y una gran tristeza que no me deja seguir con mi vida. Estaba en busca de trabajo pero ya no tengo motivación para seguir buscando, falta poco para graduarme de la universidad pero tampoco eso me motiva. NO SIENTO NADA! Solo me la paso pensando en él, lo quiero odiar pero no puedo, quiero dejarle de escribir pero no puedo. Para ahorita su vida es hermosa porque está enamorado pero para mí mi vida ya no tiene sentido. Siempre lo motivaba, le trataba de alegrar el día, me dormía de madrugada solo para hablar con él. Siento que di 1009% y él no. Quizás si me quiso pero no como yo, y ahora no sé si siquiera le importo. Realmente no sé que hacer con mi vida, de hecho ya no quiero vivir. Me da miedo mi futuro, me da miedo mi presente. No sé qué hacer en el transcurso del día porque no importa que haga, no logro concentrarme y sigo sintiendome en pedazos. Antes estudiaba y trabajaba y era feliz, él siempre me acompañaba en mis días con sus mensajes, con todo lo que me decía. Yo era feliz, lo tenia todo y lo tenía a él conmigo acompañándome en la distancia y ahora me siento miserable. Trato de dormirme para no pensar en que él hará con ella todo lo que dijo que iba hacer conmigo pero eso me provoca llanto, fuertes dolores de cabeza y ansiedad. Estoy pidiendo ayuda por si alguien de aquí ha pasado por lo mismo que yo estoy pasando porque no sé cómo continuar con mi vida, a veces quiero dormir y ya no despiertar. Desarrollé dependencia emocional y no sé cómo salir, esto me está consumiendo demasiado.

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