Desde hará casi un año he estado casi todos los días evadiéndome de la realidad distrayendo mi atención con aficiones y demás cosas, pero evitando salir con mis amigos y en general relacionarme con la gente. Antes de esto yo era alguien sociable y que pensaba en los demás, ahora mismo siento como si llevase puesta una coraza para mis emociones que no me permite sentir nada, ni pena, ni risa, ni amor, nada. Esto empezó después de que mi grupo de amigos y yo nos separásemos por discrepancia de ideas y que lo dejáramos mi novia y yo de la cual estaba perdidamente enamorado ya que yo era de esos soñadores que siempre tienen esas mariposas dentro del estómago, y el caso es que pensé que sería por eso que ahora evito ser como antes pero el caso es que no siento que sea esa la causa (aunque justo sea en el momento en que esta sensación comenzó).
Siento haber escrito tanto, espero que alguien pueda ayudarme con esto porque yo tengo que seguir con mi vida pero esto no me lo permite.
Un saludo. Gracias.
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21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Buenos días,
Por lo que comenta (problemas con sus amigos, ruptura sentimental) las distintas situaciones vitales por las que ha pasado le han generado una situación emocional que podría encuadrarse en un proceso depresivo (con esto no estoy dando un diagnóstico, ya que es importante conocer más información de su situación)
En esta situaciones, antes de recurrir a cualquier tratamiento, lo más recomendable es acudir a un profesional que logre determinar cuál es el problema por el que pasa y le oriente sobre los distintos tratamientos disponibles (psicológicos, farmacológicos, etc.)
Como ha mencionado, lleva casi un año en esa situación, de seguir así ¿cómo cree se sentiría dentro de un año, cómo será su vida? Si cree que puede sentirse igual o peor, lo mejor sería buscar ayuda profesional.
8 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Estoy en la misma situación. Pienso que traté de controlarme tanto en todo que terminé siendo un robot y ahora no siento nada ni ningún interés por nadie ni nada
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22 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola,
Has sufrido muchos cambios importantes a la vez. Además, como muestras, eres consciente de tu situación. Has de ser tú quien dé el primer paso para evitar esta situación. Vuelve a mantener contacto con tus antiguas amistades. No por discrepancias las has de finalizar. Todo se puede hablar. Si crees que no te sentirás a gusto sal e inicia de nuevas. Al principio te será bastante costoso, pesado o incluso no tendrás ganas de hacerlo pero has de ser tú quien dé el primer paso. Nadie más lo hará por ti. Si con todo esto ves que no avanzas necesitarías la ayuda de un/a psicólogo/a.
Espero haber sido de ayuda.
Un saludo.
Equipo del Centre Clot de la Mel
22 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
La retirada después de pasar por situaciones tan dolorosas como perder a la pareja y el grupo de amistades es parte de un proceso de duelo por estas pérdidas, en el que te debiste sentir muy triste. A partir de aquí comienza un periodo de reconstrucción en el que parece que has redefinido tu forma de aproximarte a los demás, en la que predomina un mecanismo de defensa, esa distancia que pones. Ahora mismo, esta sensación que tienes de que "no es eso" posiblemente se deba a que este mecanismo se pone en marcha de forma automática. Pero por otra parte, esto que te sirvió en su día, la evitación, ahora ya no te vale; el primer paso, darte cuenta de que no estás cómodo, ya lo has dado. Te queda trabajar para desmontarlo y poderte acercar a los demás con tranquilidad y confianza. Busca ayuda profesional.
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola jotaa45,
Según lo que comentas puede que hayas desarrollado un mecanismo de defensa para amortiguar las pérdidas que sufriste el año pasado (novia, amigos...) desarrollando cierta anhedonia. Cuando cambias tu forma de ser y dejas de hacer cosas que te definen o que antes te hacían disfrutar, las emociones también cambian. En este caso la "ausencia de emoción" también la trataría como emoción, investigando un poco más para poder resolverla.
Creo que la Terapia de Aceptación y Compromiso podría irte muy bien para resolver esta situación y continuar con tu vida según tus valores. Volver a relacionarte con gente, obligarte un poco a salir (cambiar tu conducta) puede que active de nuevo el repertorio emocional que tienes bloqueado.
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola,
Has sufrido muchos cambios importantes a la vez. Si, como muestras, eres consciente del problema intenta ponerte límites para salir de esta situación. Intenta volverte a relacionar con los amigos. No por discrepancias has de abandonar las amistades. Si te resulta difícil mira de iniciar otras, salir... Te será bastante costoso al principio, pesado o no tendrás ganas pero has de ser tú quien dé el primer paso. Si con ello no te es suficiente necesitarías la ayuda de un psicólogo.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.
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21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Jota,
Entiendo la situación tan dura que debes estar viviendo, y lo siento. Pasar de un momento vital en el que contabas con la ayuda de tus amigos y tu pareja, a que ahora no cuentes con ellos, es una dura prueba. Después de haber dado tu tiempo y tu energía a unas relaciones que han sido tan importantes para ti, y que te han hecho tanto daño, es normal que sientes que te has puesto una "coraza" que te impide sentir emociones como antes y que evites salir con amigos de nuevo, por miedo a volver a sufrir.
En tu caso, te recomendaría que acudieses a un psicólogo de confianza, para que te ayudara a elaborar el duelo de la situación que has vivido, con la pérdida del círculo de amigos y la pareja, y pudieras reconstruir la autoestima y las fuerzas para volver a afrontar la posibilidad de abrirte a nuevas relaciones y personas.
Es difícil volver a confiar cuando te sientes herido por los que más cerca han estado de ti, y es habitual como te decía que sientas que ahora solo puedes ponerte la "coraza" y no sentir, pero es importante que te pongas en manos de un profesional que te ayude a salir de este estado y hacer el duelo por lo ocurrido, ya que si lo dejas y no te ocupas de superar este momento, es posible que la tristeza y la apatía vayan a más, y te mereces ser feliz y volver a disfrutar de la vida, aunque tenga momentos malos como los que estás pasando ahora.
¡Mucha fuerza y ánimo!
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola.
En principio, cuando ocurre una perdida emocional importante como es tu caso, se produce un shock emocional del cual la persona tarda en recuperarse un tiempo, es el llamado periodo de duelo. El riesgo que hay es que sino supero este periodo puedo caer en un episodio depresivo y eso si es un problema. Mi recomendacion es que intentes recuperar tus amistades y relaciones y si ves que te cuesta , que no lo consigues, que no te apetece nada, acude a un psicologo@ para que haga un analisis del problema y te ayude.
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Jotaa. Entiendo que estas restringiendo socialmente tu vida cada vez más. Que hayas tenido una experiencia dolorosa no quiere decir que eso se tenga que repetir en un futuro. ¿Qué has aprendido de esa experiencia?. Sería interesante que comenzases a realizar actividades sociales que te permitieran conocer gente nueva y relacionarte, si cada vez restringes más tus actividades sociales y tiendes a realizarlas en solitario, caerás, sin darte cuenta en el aislamiento.
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Déjate sentir él dolor de la pérdida. En la vida hay que aprender a perder. Nada es lo que parece. Saca él león que llevas dentro para vivir con alegría. Sal del ataúd. Te mereces lo mejor. Aprende de tus errores.
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21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Estás evitando sentir él dolor de la pérdida de la ex. tienes ungrave situación: no te aceptas. No te quieres. Estás atrapado en él carácter. Hay solución. Pero deberás decidir sí quieres asumir la responsabilidad de ser ubica hombre adulto. Fuerza y Honor. Te envío Amor del Bueno. La ilaha ill Allah
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21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Jota.
Parece que no te has recuperado de esos dos eventos (ruptura con amigos y con tu novia). ¿Has pensado que tal vez sea el proceso normal de duelo o elaboración de la pérdida? El duelo es algo por lo que todos pasamos, y unas personas tardan más que otras que superarlo.
Dices que antes eras sociable y preocupado por los demás. Y me atrevo a pensar que aún lo eres: simplemente te has puesto por encima esa actitud "defensiva", pero dentro de tu coraza sigues siendo tú, tal y como eras. Creo que es muy saludable aprender algo de las cosas desagradables que nos pasan, pero no creo que tu personalidad haya cambiado radicalmente. Por ejemplo, es normal que tras un "fracaso" intentemos no repetir esos mismos errores. Es parte del aprendizaje.
Sin ambargo, no por ello debemos creer que lo que nuestro pasado va a determinar inevitablemente lo que nos pase en el futuro. No es así. Puedes empezar de cero otra vez, puedes volver a intentar lo mismo, iniciar una relación, etc., sin que tenga que ocurrirte otra vez lo mismo.
Deberías darte tiempo para asimilar lo que te ha pasado y poco a poco ir rehaciendo tu vida, actividades, amistades...
21 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola jotaa,
Podemos entender el fenómeno depresivo como un síndrome en el cuál hay cuatro dimensiones que pueden estar más o menos afectadas, a saber:
- Humor depresivo: es decir, pérdida de la ilusión, tristeza, amargura, ganas de llorar...
- Falta de energía: desinterés, aburrimiento, dificultad para pensar o recordar, sentirse agotado enseguida, darle muchas vueltas a las cosas...
- Discomunicación: aislamiento, alejamiento, desconfianza hacia los demás...
- Ritmopatía: dificultades en los ritmos (sueño, hambre, humor)....
Normalmente, cuando se inicia un proceso que desemboca en un síndrome depresivo, hay una dimensión que queda afectada antes y digamos que tira de las demás.
Parece necesario que hagas una evaluación para ver en qué medida tienes instalado dicho síndrome y tomar las medidas adecuadas.
Es importante que hagas esfuerzos para realizar actividades que por lo menos antes te causaban disfrute (aunque ahora menos) e intentes conseguir cierto apoyo social para poder distraerte y disfrutar (que a veces es más fácil en compañía)...
Efectivamente evadirte es una forma de evitar los problemas y los síntomas (nervios, preocupaciones...) pero si evitamos indefinidamente el problema se queda sin solucionar y se hace "costra".
