Tengo un problema y no sé cómo solucionarlo. Quiero recuperar mi alegría, mi vida, pero no puedo con esta situación, cada día me siento peor.
Yo era muy feliz con mi marido, él se apoyaba en mi familia cuando los necesitaba, incluso salía del trabajo e iba a mi casa a almorzar con mis padres aunque yo no estuviera, y mi suegra no se interesaba por nada ni por nuestros problemas, incluso yo notaba su desprecio hacia mí con comentarios como no vais a llegar lejos o Vero (su ex) es más guapa o mejor... cosillas que cuando tienes 17 años pues te ofenden... aunque eso creo que no lo superé...
Pero cuando nació mi hijo ella empezó a querer meterse en nuestra vida, iban al piso todos los días, si iban y no estábamos porque salíamos a cenar o pasear nos llamaba y allí que se presentaban, eran muy pesadas (ella y mi cuñada)... pero desde que su hija se fue al extranjero era peor... y si a eso se le suma que mi marido se quedó en paro y que yo trabajo desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde... que se pasa todo el día con ella y ella ya maneja a los niños como quiere, y hasta incluso he llegado a pensar que les habla mal de mí, porque cuando llego a casa mi hijo me dice que no me quiere y que lo deje... en seguida se le pasa pero de primero hora está muy arisco.
También he notado que desde que está parado y mi suegra está más metida en su vida, que ya no está tan agradecido a mis padres como antes, incluso a veces me suelta comentarios tipo: tu madre es que no viene ni a ayudarme... sabiendo de sobra que mi madre no va porque también trabaja y cuando va como está en casa de su madre pues ella prefiere no molestar... bueno, que lo noto muy agresivo con mis padres y mi hermano pequeño, cuando ellos se desviven por los niños, le hacen regalos, me llaman todos los días para preguntar cómo estamos.
También he notado que si se pasa el día con ella, cuando yo llego está como enfadado conmigo y no es cariñoso, todo lo parece mal o se queja de todo, pero si no la ve en unos días porque se hayan ido de vacaciones o simplemente no tenga ganas de niños (que a veces le pasa y se va de gym o de paseo y ni lo llama) lo noto diferente, es cariñoso, está alegre... no sé, pero es como era antes...
¿A qué se puede deber esta actitud? ¿Soy yo la que debo acudir a un psicólogo o hacemos terapia de pareja? Es que a veces pienso que mi mala actitud hacia ella hace que mi marido la tenga mal hacia mí y también quiero cambiar eso, quiero verla y no sentir este asco y este odio que siento hacia ella.
No sé si con esto se entiende, pero es que quiero saber si el problema es mío, de él o de pareja...
Gracias, un saludo.
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24 FEB 2014
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Hola Loli:
Siento que te encuentres en esta situación, los sentimientos de rechazo hacia tu suegra son normales teniendo en cuenta que sientes que su actitud te está distanciando de tu marido. Es lógico que te sientas confusa ante los cambios de actitud que tiene tu esposo tanto hacia ti como hacia tu familia.
Lo que veo en tu descripción es una sobreimplicación de tu suegra en tu relación de pareja y una conducta demasiado permisiva con este comportamiento por parte de tu marido. Creo que hay temas que solucionar que afectan a la forma de relación en pareja y considero que es muy importante el que trabajarlos antes de que afecten de manera más profunda a la relación y a tu estado anímico.
Espero haberte ayudado.
Centro de psicología ELAS.
26 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Loli
Creo que por una lado está la intromisión de tu suegra en vuestra vida y luego tu relación con ella. En lo primero, le puedes decir a tu marido que su madre no acuda tanto a casa, pero sin prohibirle sus viistas. De lo segundo, mi sugerencia es que si tu relación no es muy allá, no hables mal de ella pero tampoco la vendas como la superabuela. Así mantendrás una relación más equilibrada.
Si aún así, te cuesta, acude a sesión que el profesional te ayudará a manejar este asunto mejor.
Un saludo
24 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Siento que estés pasando por esta situación, en ocasiones, la familia política se convierte en una fuente de conflicto para la pareja.
¿Has hablado con tu marido de cómo te sientes? Si lo hacer procura hacerlo con mano izquierda, ya que es probable que el se ponga a la defensiva. Cuando nos tocan a la familia de origen es difícil reaccionar bien.
24 FEB 2014
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Loli,
He leído tu carta y veo que estás pasando por un mal momento. Todo lo que cuentas parece coincidir con un cuadro ansioso depresivo. Para saber la causa y la intensidad deberás ir a un psicólogo. Él te puede ayudar a salir de este bache. Primero te tendrá que evaluar y luego diagnosticar y determinar qué es lo que te sucede. En función de esto él te propondrá un plan de intervención que ira encaminado a resolver tus problemas psicológicos. Es muy posible que tenga que intervenir a tu pareja, que él puede formar parte del problema.
En fin mucho ánimo y yo te aconsejo que no lo dejes y pidas ayuda a un psicólogo.
Nosotros estamos a tu disposición.
24 FEB 2014
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Buenas tardes Loli, sí, tu también tienes derecho a utilizar las herramientas que existen, para producir una vida sin ese sufrimiento excesivo. Un saludo.
24 FEB 2014
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Loli, parece que el problema es de todo el sistema que formáis la familia. Por lo que cuentas, tu suegra es una persona bastante invasiva, y sería oportuno que se le pusieran límites, ya que os está afectando; en este sentido pienso que es tu marido el que se encargara de ello, dejando claro el rol de cada uno dentro de la familia. Yo os aconsejaría una terapia de pareja, o mejor si pudiérais ir los tres a un terapeuta sistémico.
24 FEB 2014
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Hola Loli,
Por lo que cuentas, parece que hay mucha familia promedio de ti y tu pareja. Y la cosa va a más. Seguro que cada uno de vosotros tiene su parte en lo que pasa pero se trata, a mi parecer, de ver la tuya. Esto no excluye que si el también se encuentra mal pueda consultar. Pero de entrada parece que si te vendría bien poder enfocar y rectificar ciertas cuestiones en unas entrevistas, ya que parece por tus palabras que lo pasas mal y sufres.
24 FEB 2014
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¡Buenas tardes, Loli!
Cuando la familia de origen se entromete mucho en una relación, puede ser una buena solución acudir a terapia de pareja. Ahora mismo tienes unos sentimientos muy negativos hacia tu suegra, y te puede resultar difícil tener una conversación tranquila sobre el tema. El psicólogo puede mediar en este caso, destacando el hecho de que ahora el núcleo familiar sois vosotros dos y vuestro hijo, y que hay que poner en su sitio a las personas que intentan entrometerse y crear divisiones. También puede ayudaros a comunicaros mejor, a reforzar los lazos y a mejorar la autoestima y el estado de ánimo de tu marido, que en la situación en la que se encuentra pueden verse afectados.
Piensa que cuanto antes recibáis ayuda, más fácil será de resolver el problema, y podréis prevenir la aparición de otras complicaciones.
