Discusión con pareja

Realizada por Ogloc · 22 sep 2024 Terapias de pareja

Soy hombre y discuto con mi pareja, suelo pedirle estar solo cuando algo me molesta hasta tal punto de no querer hablar con nadie para no decirle cosas hirientes y esperar hasta relajarme pero ella no lo entiende y sigue ahí por mas que le repito que se vaya, ya a sucedido en dos ocasiones que bueno la he apartado y luego ella se lo a tomado bastante mal y a empezado a empujarme fuerte y pegarme manotazos en la espalda y así y llega un punto en el que no aguanto mas y la cojo del cuello y las manos para decirle que pare ya, me pone muy triste nunca he sido así, solo necesito estar solo hasta estar relajado y así poder hablar me pone demasiado mal saber que he llegado a este punto, ya que esto nunca me había pasado y siempre he pensado en nunca ponerle una mano encima a ninguna mujer, tengo miedo de que pudiera llegar a algo mas grave algun día aunque siempre me digo que eso jamas va a pasar pero y si ella se pasa algún dia pegándome y tengo una mala reacción? No lo se al final siempre terminamos hablando yo le digo que no esta bien que igual deberíamos dejarlo y ella solo se aferra diciéndome que siempre que hay un problema me quiero ir, pero es que yo soy alguien que le da muchas vueltas a las cosas y veo que no esta nada bien, perdon por tanto texto pero es difícil el no tener con quien hablar de esto.

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Mejor respuesta 25 SEP 2024

Estimado,

Antes que nada gracias por tu confianza. Lo que relatas que os sucede es un tema bastante común, que se origina por tener caracteres diferentes ( tu necesitas un tiempo para calmarte y ella quiere resolver los temas enseguida, son dos formas distintas de enfocar la resolución de problemas , ni una ni la otra son mejores, son simplemente distintas). El problema aparece cuando falta comunicación suficiente para comunicar las necesidades y entender las necesidades del otro. Dices que se lo has dicho muchas veces y te creo, pero parece que a ella no le ha llegado, algo está fallando en vuestra comunicación. En cualquier caso no es tolerable que ella te de manotazos en la espalda ni te pegue. Un espacio neutro os iría muy bien para mejorar vuestra comunicación y la forma en que resolvéis las disputas, que realmente no es la óptima y que puede derivar en temas más graves. La terapia de pareja, unas pocas sesiones, suele ser muy efectiva para tratar estos temas de comunicación y caracteres diferentes, que no significa incompatibles. Esperando haberte ayudado un poco, recibe un cordial saludo,

Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Montse Cascalló Piqueras Psicólogo en Barcelona

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1 OCT 2024

Gracias por abrirte y compartir algo tan difícil. Lo que estás viviendo es extremadamente complejo, y quiero que sepas que has hecho bien al buscar una perspectiva externa. Lo primero que quiero subrayar es que estás demostrando una gran consciencia sobre lo que está ocurriendo en tu relación, lo que es un paso crucial para manejarlo de una manera sana.

Lo que describes tiene varios componentes importantes, y me gustaría abordar cada uno con mucho cuidado:

1. Tu necesidad de espacio para calmarte:
Es completamente legítimo que necesites espacio cuando estás molesto. Cada persona tiene diferentes formas de procesar el enojo o la frustración, y para ti, tomarte un tiempo solo parece ser clave para evitar decir o hacer cosas de las que puedas arrepentirte. Sin embargo, tu pareja parece no comprender o aceptar esta necesidad, lo que genera un conflicto adicional. Es esencial que ella entienda que este espacio no es un rechazo hacia ella, sino una forma de cuidar la relación, porque te permite calmarte antes de abordar los problemas de manera productiva.

2. Las agresiones físicas:
El hecho de que las discusiones hayan escalado a un nivel físico es algo muy preocupante, y ambos necesitan entender la gravedad de la situación. Cuando una pareja cruza ese límite, es fundamental detenerse y buscar ayuda inmediata. Tú mencionas que ella te empuja y te golpea, y que en esas situaciones tú reaccionas de una manera que te asusta y te llena de culpa. Esto es un ciclo peligroso que necesita ser abordado con urgencia.

Quiero subrayar algo muy importante aquí: ninguna forma de violencia está bien, ya sea física o emocional, venga de quien venga. Aunque estás tratando de defenderte o poner un límite, cualquier contacto físico agresivo, por ambas partes, puede tener consecuencias graves.

3. El miedo a una reacción mayor:
Es muy sano que te cuestiones qué podría suceder si esto sigue escalando. El hecho de que ya sientas miedo de perder el control es una señal clara de que necesitas intervención para cambiar la dinámica de la relación. Es vital que busques apoyo antes de que ocurra algo más grave. Las emociones intensas que ambos experimentan, combinadas con la falta de comprensión mutua, están creando un ambiente que no es saludable para ninguno de los dos.

4. El ciclo de hablar después:
Que logren hablar después de los conflictos es una señal positiva de que ambos quieren arreglar las cosas, pero este ciclo de violencia seguido de reconciliación puede ser muy dañino. Si no se abordan los patrones de fondo, el riesgo de que estos episodios se repitan o se intensifiquen es alto.

¿Qué hacer ahora?
Primero, es necesario que ambos se comprometan a trabajar en cómo manejan los conflictos antes de que vuelvan a escalar a niveles peligrosos. La violencia nunca debe ser la salida, y las herramientas para evitar llegar a este punto se pueden aprender en un entorno terapéutico.

Algunas ideas para empezar:

Comunicación sobre los límites: Sería útil que, en un momento de calma, hables con tu pareja sobre tu necesidad de espacio, no durante una discusión. Quizás puedan establecer un acuerdo claro de cómo manejar esas situaciones, por ejemplo, establecer un "tiempo fuera" cuando sientas que necesitas espacio, con la promesa de volver a hablar después.

Terapia de pareja: La ayuda profesional puede ser clave en este punto. Un terapeuta de pareja puede ayudarles a desarrollar nuevas formas de comunicarse y manejar el conflicto, de manera que ninguno de los dos se sienta abandonado o agredido. El hecho de que ambos se aferren a la relación sugiere que quieren mejorarla, pero a veces hace falta la guía adecuada para romper patrones tóxicos.

Terapia individual: Para ti, el trabajar en cómo gestionar tu ira y cómo evitar que llegues a un punto de reacción física también sería muy beneficioso. Reconoces que este no es el comportamiento que quieres tener, lo cual es un gran primer paso.

Buscar apoyo externo: Además de la terapia, hablar con amigos de confianza o familiares podría ser útil, siempre que te sientas cómodo haciéndolo. No tener con quién compartir este tipo de experiencias puede hacer que la situación se sienta aún más pesada.

Si me permites acompañarte en este proceso, me encantaría poder ayudarles a ti y a tu pareja a encontrar formas más saludables de manejar sus emociones y conflictos. El hecho de que estés dispuesto a reflexionar y preocuparte por el futuro muestra que tienes un gran deseo de evitar que las cosas empeoren, y juntos podemos trabajar para crear un entorno donde ambos se sientan seguros y respetados.

No dudes en contactarme si quieres dar ese primer paso. Estoy aquí para ayudarles a ambos a reconectar y salir de este ciclo.

Con todo mi apoyo,
Laura Rioja
Terapeuta de pareja

Laura Rioja Psicólogo en Murcia

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24 SEP 2024

Buenos días Ogloc
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta

la situación que nos comentas es compleja y delicada
Si bien es cierto que todas las parejas tienen que aprender a adaptarse y a funcionar como tal, las escenas que nos describes son delicadas
Entiendo tu frustración puesto que no es sencillo manejar el hecho de que alguien no respete tu espacio en las discusiones, pero esto no puede derivar en agresiones por parte de ninguno
Yo te recomiendo que busque ayuda profesional para poder abordar toda esta frustración
Puedes trabajarlo en terapia
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Amaya Marcos Psicólogo en Madrid

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23 SEP 2024

Hola Ogloc,
Lamento que estés en esta difícil situación.
La cuestión principal sería realizar un análisis de como te estás sintiendo tú y cuales son tus preocupaciones acerca de tu relación.
Intentando separar un poco el comportamiento que describes que tiene tu pareja del que te preocupa, que es el tuyo propio.
A partir de todas estas dificultades es más que comprensible que estés padeciendo mucha inquietud, pensamientos rápidos y malestar.
Te aconsejamos que contactes con un profesional para poder esclarecer todo aquello que te preocupa, tomar algunas decisiones y mejorar en tu bienestar.
En nuestro Centro de Psicología Silvia Arévalo podemos ayudarte si lo necesitas.
Un abrazo.

Silvia Arévalo Rodríguez Psicólogo en Mairena del Aljarafe

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23 SEP 2024

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Lo que describes es preocupante, ya que ambos están cayendo en una dinámica dañina. Es importante que puedas comunicarle claramente a tu pareja la necesidad de espacio sin que se sienta rechazada. Sin embargo, el conflicto físico es alarmante y puede escalar a algo más grave, como tú mismo temes.

Es crucial que busquen ayuda profesional, como terapia de pareja, para aprender a gestionar mejor los conflictos antes de que esto se agrave. La violencia física, incluso si surge de la frustración, no es la solución y puede causar daños irreparables. Prioriza tu bienestar emocional y busca apoyo para romper este ciclo antes de que algo peor ocurra.

Maria Luisa Vallejo Psicólogo en Jerez de la Frontera

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23 SEP 2024

Hola, muchas gracias por compartir con nosotros esta experiencia y sincerarte tanto. Entiendo que tiene que ser difícil escribir estas palabras... Pero muy bien por tu parte dar este paso por aquí, aunque te recomendaría que, si a nivel de pareja tenéis estas problemáticas, para que no vayan a más, pidáis ayuda a algún profesional que os haga terapia de pareja.
Entiendo tu manera de ser y es respetable que, cuando discutes con una persona, necesitas tu espacio y tiempo para calmarte. Y haces bien en comunicárselo a ella. Aún así, aunque no se te respete ese espacio que has pedido, y por mucho que las discusiones sean de temas importantes, ni uno ni otro tiene potestad para tocar a nadie. La toxicidad va más allá de lo físico, también os podéis herir mucho con las palabras, pero llegados a este punto, necesitáis poner un punto i final a esta dinámica y buscar un propósito para ayudaros y no seguir por este camino. Por vuestro bien, por cada uno de vosotros dos y como pareja. A veces se normalizan muchas dinámicas dentro de la pareja que no están bien y solo llevan a trataros sin respeto y sin cuidado.

Espero que pongáis solución a ello y que pidáis ayuda para ayudaros mutuamente.

Un abrazo.

Eugènia Cruz Gifreu Psicólogo en Girona

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23 SEP 2024

Hola Ogloc,
la situación que nos estás relatando es tremendamente complicada. Lo primero que tienes que hacer es pedir ayuda psicológica y que como tú dices, no sabes si según las circunstancias podrías tener una mala reacción para con tu pareja. Es importante que te ayuden a manejar el estrés, la dependencia emocional y la agresividad derivada de una relación que necesita revisarse.

Aprender a controlar los impulsos será clave para poder manejar este tipo de situaciones y sobre todo, revisar si vuestra relación está llegando a un punto de no retorno.
Para cualquier cosa,
aquí estamos.
Inés Grande
Psicóloga sanitaria

Inés Grande Calabuig Psicólogo en Zizur Mayor/Zizur Nagusia

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23 SEP 2024

Hola Ogloc, es importante aprender estrategias de comunicación asertiva (no pasiva como comentas, ni agresiva como también comentas) para poder expresar tus necesidades a tu pareja y establecer los límites que necesitas así como entender sus necesidades y respetar los límites de tu pareja.
No siempre es fácil hacer esto solo ya que nunca nos han enseñado a ello y a veces intentar comunicarse en pareja de forma adecuada puede ser muy frustrante.
Sería recomendable que pidieras ayuda para esto, para conocer herramientas adecuadas y también comprender tus emociones y necesidades y a su vez expresarlas adecuadamente.
A su vez también podría ser recomendable una terapia de pareja. Estaría encantada de ayudaros
Gracias por tu consulta, saludos

María José Sáez Otón Psicólogo en Cartagena

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23 SEP 2024

Hola Ogloc.,
gracias por compartir tus preocupaciones con nosotros.,
no debe ser nada fácil verte en la situación de tener que utilizar tu superioridad física con tu pareja una vez que recibes empujones y manotazos.
No sé qué tipo de relación tenéis, pero está claro que una relación con tanta agresividad no es buena, ya ves cómo te sientes tú.
Lo que te recomiendo es que intentes reflexionar sobre el tipo de relación que tenéis, lo que implica, lo que te hace sentir, si consideras que es tóxica, si te está haciendo daño... Recuerda que el amor no duele, no hace daño, solo las relaciones requieren esfuerzo para llegar a acuerdos, así de simple. Lo que ocurre es que muchas veces nos atamos a relaciones que nos hacen daño por miedo a vernos solos, porque pensamos que más vale lo malo conocido...pero merece la pena reflexionar sobre la relación que tenemos para saber cómo es, cómo nos sentimos en ella, qué nos da, qué damos...porque al ser consciente del tipo de relación que tenemos podremos, por una parte, conectar con nuestros sentimientos, y por otra, continuar o dejar la relación.
Una vez que hayas reflexionado, si decides continuar la relación, te aconsejo terapia de pareja para modificar esa forma agresiva de relacionaros, y si no decides continuar, te aconsejo terapia para llevar ese proceso de duelo.
Si quieres contar conmigo, ya sabes como contactarme.
Un saludo, encantada de saludarte,
Rocío

Rocío Rubio Rueda Psicólogo en Murcia

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23 SEP 2024

A las mujeres les causa mucha angustia sentir que pierden la conexión con su pareja. Cuando la apartas de forma reiterativa se activa su sistema nervioso autónomo y se sale de su margen de tolerancia entrando en pánico. Ella debería trabajar este pánico a la desconexion para tolerar sin tanta ansiedad la pérdida del apego contigo.
Por otro lado debes entender que tus necesidades son importantes, pero la desconexion y rechazo hacia tu pareja ( por no se cuanto tiempo) a menudo genera muy malestar sobretodo en mujeres. Quizá puedas ser cariñoso y hacer q no se sienta tan perdida, darle un abrazo y decirle q necesitas estar en silencio pero a su lado. Una cosa es estar en silencio y otra desconexion emocional. Calibra ese matiz.

Andrea Herraiz Aguilar Psicólogo en Majadahonda

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23 SEP 2024

Hola:)

Entiendo perfectamente la situación que describes, y es de admirar el hecho de que seas consciente de la gravedad de lo que está ocurriendo, tanto a nivel emocional como físico.
Lo primero que quiero decirte es que reconocer que hay un problema y buscar ayuda es un paso muy importante y valioso.

Es evidente que ambos estáis atravesando una dinámica muy tensa, y como mencionas, cuando las emociones están desbordadas, gestionar lo que sentimos y lo que hacemos se vuelve mucho más difícil.
Es completamente natural que necesites tiempo para ti, para calmarte y pensar antes de hablar, y es importante que puedas comunicarle esto a tu pareja de una manera que ella también pueda comprender y aceptar. Sin embargo, también entiendo que ella, al no entender tu necesidad de espacio, actúa desde sus propias emociones.

Lamentablemente, cuando las discusiones escalan hasta el punto de agresión física, como ha ocurrido en tu caso, el respeto mutuo se ve muy afectado. La violencia, en cualquier forma, NUNCA es la solución, y es crucial que ambos comprendáis que este tipo de interacciones puede tener consecuencias muy graves para vuestra relación y para vuestro bienestar emocional.

Lo que describes sugiere la necesidad urgente de trabajar no solo en la relación de pareja, sino también de manera individual en la gestión de vuestras emociones. Ambos tenéis que encontrar maneras de canalizar la frustración, el enfado y el malestar sin que estos lleguen a convertirse en violencia o en acciones que luego lamentéis.

Creo que sería muy útil para vosotros considerar una terapia de pareja con un profesional, alguien que pueda ayudaros a entender las dinámicas que estáis viviendo y, sobre todo, a mejorar vuestra comunicación y la forma en que gestionáis los conflictos.
Pero antes de eso, es importante que cada uno trabaje de manera individual en sus emociones, porque solo cuando sabemos gestionar lo que sentimos, podemos manejar mejor las situaciones que enfrentamos con los demás.

Ambos merecéis estar en una relación en la que se respete el espacio y las necesidades de cada uno, y donde los problemas se puedan resolver sin llegar a los extremos que mencionas.
La falta de respeto, como has señalado, es algo muy serio y es un punto en el que es necesario trabajar para que vuestra relación pueda funcionar de manera sana y positiva.

Si sientes que necesitas más apoyo o simplemente hablar de lo que te está ocurriendo, no dudes en buscar ayuda. Este es un buen momento para hacerlo, y dar este paso puede marcar una gran diferencia en cómo te sientes y en cómo gestionas la situación con tu pareja.

Estoy a tu disposición para lo que necesites en este proceso.
Un saludo,
Eva Fernández

Eva Fernández Antón Psicólogo en Galapagar

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23 SEP 2024

Buenos días. Al leer tu mensaje me llega que la relación está en un punto de deterioro importante. Ya estás hablando de agresiones fisicas mutuas y de discusiones ¿frecuentes? Si esto es así, y no hay posibilidad de respeto mutuo después de muchos intentos, quizás deberíais plantearos si este es el vínculo que queréis para vuestras vidas y si tiene sentido el sufrimiento y malestar que este tipo de relación os genera. Establecer unos objetivos realistas y claros, acerca del tipo de vínculo que habéis construido hasta ahora y de lo que necesitáis cambiar para estar mejor es clave.
La ayuda de un profesional, por ejemplo haciendo una terapia de pareja, es útil en la medida en que haya un compromiso compartido para modificar lo que os hace daño.

Roxana Reynoso Gallo Corvalan Psicólogo en Sabadell

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