Ya me había dicho que si pasaba otra vez iba a terminar lo nuestro, siento que tengo un problema de impulsividad y agresión. Pero siento que lo amo con toda mi alma y que se halla ido de esa forma me duele muchísimo, quiero intentar pedirle la última oportunidad pero no sé si es correcto.
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7 ENE 2025
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¡Hola Jenni!
Gracias por compartir tu situación. Este es un tema delicado, pero es importante que lo afrontes con sinceridad y con el propósito de trabajar en ti mismo/a. Voy a analizar paso a paso lo que he observado en esas líneas.
Primero, te estás dando cuenta de que hay un problema de impulsividad y agresión, y eso ya es un gran paso. Reconocerlo no es fácil, pero es esencial para cambiar. La impulsividad, muchas veces, tiene raíces más profundas: puede estar relacionada con emociones intensas que no sabes cómo manejar, como frustración, miedo o inseguridad. Una "cachetada" no es solo una reacción; es una señal de que hay algo que te está sobrepasando emocionalmente.
Segundo, tu novio te puso un límite claro y lo cruzaste. Eso seguramente lo llevó a decidir marcharse porque, para él, esa línea era importante. Aunque te duela, es importante entender que él también tiene derecho a protegerse y buscar relaciones donde se sienta seguro. Ahora mismo, más allá de pedirle una oportunidad, lo prioritario es centrarte en ti y en trabajar lo que te llevó a reaccionar así.
¿Qué podrías hacer?
Buscar ayuda profesional: Hablar con un psicólogo te ayudará a identificar qué te hace reaccionar de esa forma y te enseñará maneras más saludables de manejar tus emociones. No estás solo/a en esto, hay herramientas que pueden marcar una gran diferencia.
Reflexionar sobre tu relación: Pregúntate si el amor que sientes por tu novio está acompañado de respeto y control emocional. Amar no basta si las emociones no se gestionan bien; a veces, sin querer, podemos lastimar o hacer daño a quienes más queremos.
Tiempo y espacio: Si decides hablar con él, no se trata solo de pedir una última oportunidad, sino de mostrarle que estás comprometido/a a cambiar. Pero recuerda que él también necesita decidir si está listo para confiar nuevamente. Dale su tiempo y respeta lo que decida.
Hablarle con sinceridad puede ser un buen paso, pero no para convencerlo de quedarse, sino para asumir tu responsabilidad, pedir perdón y demostrar que estás dispuesto/a a trabajar en ti mismo/a. El cambio no es inmediato, pero si realmente lo quieres y quieres luchar por esa relación, empezarás a hacerlo desde ahora, sea o no con él a tu lado.
Por tanto y para concluir, mi recomendación es que si vuelves con el, sin trabajar en ti, volverá a repetirse el ciclo y eso te hará sentirte peor y, además, darás un paso más hacia adelante en la dirección contraria a la que, en realidad, te gustaría ir. Sé paciente contigo mismo/a y entiende que este puede ser el inicio de algo mejor: no solo para tus relaciones, sino para ti.
19 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola JenniF.
Quiero comenzar reconociendo que estás reflexionando sobre tus acciones y lo que esto ha significado para tu relación. Admitir que hay un problema y que deseas cambiar demuestra valentía y un deseo genuino de mejorar. Es natural que sientas dolor por la situación, especialmente porque amas a tu pareja, pero también es importante priorizar el trabajo en ti misma para construir relaciones más sanas y equilibradas.
La impulsividad y las reacciones agresivas pueden ser signos de dificultades para manejar emociones intensas, algo que se puede trabajar y mejorar con las herramientas adecuadas. Desde la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT), enseñamos a desarrollar habilidades para:
Regular emociones: Identificar y gestionar las emociones antes de que se vuelvan impulsivas.
Tolerancia al malestar: Aprender a afrontar momentos de tensión sin recurrir a respuestas destructivas.
Comunicación efectiva: Expresar tus emociones y necesidades de manera respetuosa y clara, sin dañar la relación.
¿Es correcto pedir una oportunidad?
Antes de buscar una reconciliación, sería importante demostrar con acciones concretas que estás comprometida con el cambio. Esto no solo fortalecerá tu credibilidad, sino que también te ayudará a desarrollar habilidades que beneficien a largo plazo tu bienestar y tus relaciones. Si decides pedir una oportunidad, hazlo desde un lugar de humildad, reconociendo tus errores y mostrando tu disposición a trabajar en ti misma.
Te invito a agendar una cita inicial gratuita, presencial u online, para que podamos explorar más a fondo tu situación. Juntos trabajaremos en estrategias específicas para gestionar la impulsividad, mejorar tus habilidades emocionales y construir relaciones más saludables, empezando por el cuidado de ti misma.
Recuerda: el cambio es posible, y dar este paso es una muestra de tu compromiso con tu propio crecimiento. ¡Estoy aquí para apoyarte!
Psicólogo sanitario: José Ortiz
10 ENE 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Jenni. Cómo estás.
Muchas gracias por tu consulta.
Siento la situación que estás viviendo.
Te cuento, el hecho de que le hayas dado un cachete a tu pareja significa muchas cosas. Es cierto que, por un lado, hay un claro impulso no controlado y una mala gestión emocional, pero, por otro lado, habría que explorad qué te está pasando a ti en la relación con tu pareja. Qué está pasando con tus propios límites y necesidades que te está llevando a sentir tanta frustración
Te has saltado uno de sus límites y no parece el mejor momento para pedirle una oportunidad, si no para trabajar en ti y saber cómo ha sido tu historia de vida y que te conecta en esos momentos donde él te pone límites que te lleva a esa agresión
Por otro lado, me gustaría tener más información para saber qué ha pasado en esa situación concreta. Cómo os relacionáis y si tus necesidades están siendo cubiertas.
Te animo a que explores esto y trabajes en ti.
En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte
Cuídate mucho, un abrazo, Amaya Marcos, Psicóloga general sanitaria M-31115.
9 ENE 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
¡Hola Jenni!
En primer, quiero decirte que eres una persona muy valiente por ser tan sincera ante una situación tan compleja como la que defines. No es fácil aceptar que se ha llegado a la agresión ante una discusión. Por lo que esto, ya detona un paso muy importante para que puedas realizar una introspección de ti misma y que quieras mejorar esta impulsividad que sientes.
Uno de los mecanismos que tiene el cuerpo para defenderse de manera biológica ante un peligro, es la lucha, en este caso, se podría extrapolar a la "cachetada" que le diste a tu pareja en un momento de tensión. Te sentiste muy enfadada y seguramente por un problema de regulación emocional y de control de impulsos, tu mecanismo de defensa te llevó a la agresión física. Un límite que en este caso, no se debería de franquear. Para abordar esta problemática es muy necesario que puedas acudir a una ayuda psicológica más sostenida en el tiempo que te ayuda a indagar en aquello que te lleva a sentirte así ante un conflicto con tu pareja y sobre todo a la hora de gestionar emocionalmente y valorar el control de impulsos.
El primer paso, ya lo tienes, que es aceptar la situación. Te mereces cuidarte y tener esa responsabilidad afectiva contigo misma y con los demás.
9 ENE 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Jennif.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Enhorabuena por reconocer tu impulsividad y tu agresividad, sobre todo la agresividad es algo que cuesta reconocer al intentar tildarse de una percepción subjetiva muchas veces.
Yo no te recomiendo pedirle una nueva oportunidad a tu pareja sin hacer ningún cambio. Piensa que es la misma impulsividad la que te puede estar guiando en esta decisión. Yo te recomiendo que trabajes en ti, una breve terapia puede ayudarte en este proceso. Si quieres trabajar conmigo, ya sabes como contactarme.
Una vez que hayas trabajado en ti podrás decidir lo que hacer desde la calma.
Un abrazo,
Rocío
