Dudas con el TOC y la identidad sexual

Voy a contaros mi caso haber que opináis. Toda esta historia interminable comenzó hace un par de meses. Estoy atrapado en un bucle sin fin.

Siempre estado con mujeres muy a gusto, muy contento y muy excitado. Siempre con MUJERES, lo pongo en mayúsculas porque así lo pienso y así lo pensaré. Es raro todo esto porque según escribes parece que trate de engañarte porque no lo pienso así pero sé que esto es la verdad y no la que me hace creer esta mierda de TOC, pero nuestra vida es lo que nos toca vivir ahora.

Tengo que decir que tengo 22 años así que imaginad cómo es esto que todo el mundo disfrute de su sexualidad y yo así.


He tenido 3 novias en mi vida o los respectivos rolletes de noche. Lo peor de todo es que cuando encuentro a la persona con la que quiero estar a gusto me da paz y me da ganas de darlo todo por ella, soy atacado por esta enfermedad de la duda.


Todo comenzó un día al ir a tener relaciones con mi actual novia. No me apetecía mucho ese día pero los hombres somos así y por no dejarla a ella sin nada me aventure al comienzo de esta aventura infernal.


Obviamente no pude tener relaciones por ello estoy aquí. Mi cabeza en ese momento encendió el mecanismo destructivo con divagaciones. Mi cabeza empezó a dar ideas de “si no has podido tener relaciones es porque tienes disfunción eréctil o algún problema hay”. Y estuve una semana con esa idea sin poder parar hasta que mi cabeza me dijo no puede ser porque los días de antes sí pudiste.

Entonces dije no será que tengo cáncer de testículos e increíblemente ¡sentía hasta los bultos! Fui al médico y me dijo que no tenía nada de nada. Y mi cabeza dijo “pues no sé que ha pasado...” ¡Acaso no serás gay!


Y en ese momento se desató la historia que lleva cerca de dos meses en mi cabeza. Ese día que se desató la pregunta, cuando salí a la calle, si había 50 hombres parecía que me habían gustado ¡los 50!

Mi ansiedad fue en aumento, no podía casi respirar, tenía presión en el pecho, no podía salir a la calle ni tampoco ver la tele. Mi cabeza no paraba de dar ideas tontas del pasado que a mí no me habían causado ninguna sensación en aquel entonces pero que mi obsesión alimenta.

Decidí ver un día la tele y dije “voy a ver ‘Padre de Familia’, así no me altero” pero ¡qué coño! Si hasta Peter, el padre, me ponía a pensar que era guapo jajaja ¡Es ilógico!


Decidí ir a una sexóloga para tratar de aclarar este problema pero no fue lo correcto...


Le comenté lo que me pasó y me dijo “a ver, el gay nace, no se hace pero si tienes dudas ponte una película gay y me dices lo que te parece”. Obviamente esa sugerencia la deseché porque ni lo he hecho ni lo haré y entonces dejé de ir a esa sexóloga.


Yo sé y sabía que no era normal. Después de una idea que yo me podría hacer gay porque era solo eso, una idea, pero por alguna extraña razón mi cabeza no lo quiere creer.

Yo no sabía que existía esto del TOC pero topé con él y decidí ir a un psicoanalista. Cuando fui tuve miedo a que se desatara la confirmación de lo que no quiero ni pensar.


Cuando entré a la consulta empecé a soltar todo. Ella callada sin decir nada, escuchándome y cuando terminé me dijo “es TOC homosexual”. Mi alivio fue por un instante. Dije “bien, no lo soy, pero esa no era la solución al problema”. Mi pregunta fue “¿y ahora qué solución hay?” y dijo “esto se resuelve hablando. Claro, ¡hablando a 50 euros la media hora!


Desde entonces mi único alivio para no entrar en los pensamientos es leer la web y experiencias de gente para poder relajarme. Tengo que reconocer que hace una semana durante dos días me dejó medio en paz porque le eché cojones y dije “esto no me puede” pero eso solo duró dos días, luego volví a la duda.


Mi libido esta por el suelo, mi visión del pasado se ha difuminado, no puedo recordar con claridad 23h de 24 h que tiene el día. Estoy pensando en esto, he tenido imágenes intrusivas, pensamientos con relaciones sexuales de mi mismo sexo. Cuando me deja pienso en sexo con mi novia, me da ese respiro de decir “¡todavía queda algo de mí por ahí!”


He podido tener relaciones después pero solo 3 veces. Es muy triste pero es lo que me toca sacar, coraje y decir “aquí estoy yo y ninguna idea absurda me va a hacer cambiar mi vida, mis pensamientos de casarme con una mujer, tener hijos, nietos y tener una vida con la cual he soñado siempre”.


Sigo fijándome en mujeres pero no es lo mismo. Si miro a mujeres me gusta, me siento alegre pero aparece un tío y yo “no lo mires, no lo mires... “


Las sensaciones en el pene son horribles. Parece que soy un salido, pero hay sensaciones en el pene que ya ni con pensamientos, son por sugestión.


No he podido ir con mis amigos por miedo a que me exciten. Esto es una muerte en vida pero he decidido que no puede llevarse mi vida algo así. Yo soy una persona alegre, feliz y estoy convertido en una persona con mal humor y que parece que no tiene sentimientos de ningún tipo, sin ganas de comer, sin ganas de salir, he adelgazado cerca de 5 kilos en un mes.



El psicoanálisis no me funciona pero mañana empiezo con otro profesional a ver qué tal.


Ahora mismo solo pienso en estar lo mejor posible de humor y reír sin tener ganas pensando que mañana será mejor que hoy.


Tengo que decir que no estaré con un tío porque no va conmigo, no me gustan, no es algo que haya decidido yo y no es algo que entre en mis planes de futuro. Así que llegue a donde llegue seguiré con un rotundo “no me siento”.


Yo me siento heterosexual pienso como tal actúo y moriré heterosexual.


Gracias.