Tengo pensamientos obsesivos sobre mi orientación sexual

A los 18 años después de haber fumado porros, mientras veía la televisión, vi a un hombre y me surgió la duda de si me gustaba, cosa que nunca antes me había ocurrido, y apareció el primer pensamiento de mi vida con él que no me identificaba, “te gusta”. A partir de ese día empecé tener pensamientos obsesivos, con mis amigos, con mis compañeros de trabajo, etc. Fue una pesadilla, dos meses aproximadamente preguntándome si era homosexual, obsesionado todas las horas que permanecía despierto.

Fui al psicólogo unas 4 o 5 sesiones y una vez al psiquiatra, el psicólogo me dijo que estaba obsesionado y me medicaron.

Enseguida obtuve mejoría, conocí a una chica, y los pensamientos se diluyeron.

Esos años mi vida se desarrollaba con normalidad, alguna vez sentí algún temor puntual cuando veía algún hombre, y sobre todo si consumía porros, se instalaba ese miedo en mí, el miedo a pensar en algo que no me gustará en algo incontrolable, por lo que dejé de consumir este tipo de sustancias.

De los 19 a los 27 años, mi vida transcurrió con normalidad, en ocasiones podía tener algún pensamiento, pero no era nada que condicionará mi vida. En todo momento mis relaciones y mis fantasías eran con chicas, eran satisfactorias.

A partir de esta edad volvieron a surgir a veces los pensamientos, miedos al ver hombres atractivos, a los 28 tuve un gatillazo con una chica, y otra vez la obsesión se instaló en mi cabeza, comprobaciones en un sexo y otro, obsesión a ser impotente, miedo a ser homosexual.

Fui al psicólogo y me dijo que estaba obsesionado, leí un libro acerca del TOC, y me mandó unos ejercicios. Me fue bien y se diluyó la obsesión aunque ya nunca dejó de estar.

A partir de ahí ha habido rachas mejores y rachas peores.

PRESENTE

Hace un año que estoy con una chica, ella conoce mi problema, al comienzo de estar con ella tenía mucho miedo, pero fui superándolo y pasé una primavera y un verano muy buenos, incluso llegué a creer que había superado esto, que lo entendía que sólo había que ser un poco flexible.

En septiembre comencé un curso de desarrollo personal y decidí comentarle mi problema al terapeuta porque perdí el miedo y estaba dispuesto a darle un entendimiento máximo.

Nada más lejos de la realidad, él en diferentes sesiones me fue sugiriendo acerca de que podía ser bisexual, de que los hombres me gustan, y otra vez se desató la obsesión más fuerte que nunca, estuve varias noches sin dormir. Además se sumó que vivía sólo en la playa con lo que tenía muchísimo tiempo para pensar.



Estoy en todo momento obsesionado con mi condición sexual, homosexual, heterosexual, bisexual, he cambiado de sexualidad.

Apabullado por mi mente.

Obsesionado con todas las experiencias de mi vida que me sitúan en un lado u otro.

Obsesionado con los comentarios que me hace la gente y que me sitúan en un lado u otro.

Obsesionado por la incertidumbre de mi futuro.

Obsesionado con si lo hago bien con mi pareja, con que mi vida es una farsa, con cómo me siento cuando estoy con ella, con que si me gusta o preferiría que fuera un hombre. Aunque la verdad es que los momentos más tranquilos y alegres los encuentro a su lado.

Ha bajado mi libido, mis relaciones sexuales son más esporádicas y mientras las practico, sobretodo en el momento de la penetración me asaltan pensamientos intrusivos. Aunque al final me tranquilizo y logro hacerlo.

Duda inmensa si los hombres me parecen guapos, atractivos o me gustan. Aunque nunca he sentido un deseo por ninguno en especial, ni he gozado con la idea, ni me he excitado, simplemente es ansiedad, miedo, lucha interna.

Comprobaciones constantes cuando salgo a la calle, lo que está cuartando mis ganas de salir, cuando siempre he sido una persona muy social.

Miedo a algunos compañeros de trabajo, por que al verlos sufro ansiedad y temor. He notado que mi miedo va rotando de un hombre a otro.

Ataques de ansiedad, incapacidad para dormir, frustración porque mi mente quiere algo que a mí no me apetece hacer.

Depresión por pérdida de identidad, no sé si soy una cosa o la otra, una no quiero hacerla y la otra no puedo vivirla plenamente.

No tengo ilusión por nada, sólo me apetece estar encerrado aunque esto provoca que piense más ya que tengo muchas dificultades para dormir.

Sé que estoy obsesionado pero no sé si la razón es porque debo ser homosexual y mi niego, no acepto la duda, no acepto que los hombres puedan atraer mi atención, no soy inteligente a nivel emocional, soy inseguro, le he dado mucha importancia a algunos detalles, tengo tendencia a obsesionarme, soy muy mental, etc.

Para nada soy homofóbico, mi familia y mi novia aceptarán por completo lo que yo quiera ser, todo el mundo me apoya, el único que no tiene nada claro y que está muy obsesionado soy yo. Comprendo que no hay ninguna pastilla que cure la homosexualidad, ni la bisexualidad, lo que pretendo es estar más tranquilo, sentirme libre de este laberinto de pensamientos, de este castigo.



Muchas gracias.