Duelo de pareja, amigo y familiar

Hola,

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Estás enfrentando múltiples duelos en un periodo corto, y es normal sentirte abrumada. Perder a seres queridos, el distanciamiento de amigos y una ruptura amorosa generan una mezcla de emociones muy intensa, y todas son válidas.

Lo que describes sobre tu relación refleja que tu ex pareja está lidiando con conflictos internos que no puedes resolver por él, aunque te duela verlo alejarse. En estos casos, el mejor acto de amor que puedes ofrecer es respetar su necesidad de espacio y recordarle que estás presente y que le das su espacio, enfócate en ti.

Para manejar esta etapa, es importante que te permitas sentir tus emociones, buscar apoyo en personas de confianza y cuidar de ti misma. Recuerda que el tiempo ayuda, pero lo que realmente hace la diferencia es lo que hacemos con ese tiempo. Hablar con un profesional podría ser un espacio valioso para procesar todo esto.

Mucho ánimo, estás dando pasos importantes para sanar. Un abrazo.

Buenas Celic!

En primer lugar, muchas gracias por abrirte de esa manera y expresar los duelos que has tenido que vivir en un corto periodo de tiempo. Por un lado, has tenido que vivir la muerte de dos seres queridos y por el otro el duelo por la ruptura de dos relaciones, una la de un mejor amigo que de la noche a la mañana cambió su comportamiento contigo de una manera muy abrupta y eso desde luego provoca mucha confusión y desesperación por no conocer lo que realmente ha pasado para que se dé dicho comportamiento. Desde luego, este amigo no tuvo una responsabilidad afectiva contigo e ignoró las necesidades que podrías tener a la hora al menos de tener un explicación. El otro duelo por ruptura ha sido relacionado con tu pareja sentimental, quien también ha podido crear una ambivalencia entre lo que dice y lo que hace.

Por desgracia, hay muchas cosas que no podemos controlar ni llegar a tener un "porque" claro de porque las personas actúan como actúan, ya que, puede deberse a múltiples factores o situaciones, pensamiento que desconocemos de su vida. Las personas expresan lo que quieren expresar y a veces, no lo expresan todo. Creo que por tu lado, has intentado gestionar lo que te correspondía y ahora se trata más de aceptar esta nueva etapa, desde el permiso por sentir emocionalmente y el autocuidado, focalizándote mucho en ti misma. Si te sientes desorientada en como actuar, te invito a que plantees la oportunidad de comenzar un proceso terapéutico.

Un abrazo enorme.

Buenas tardes, ¿ Y has pensando en buscar una profesional que te acompañe en estos duelos? Y en la situación que estás viviendo con tu pareja.
Son momentos para permitirnos acompañamiento terapéutico
Saludos,
María José Belda Díaz
Psicóloga Sanitaria

Hola Celic.,
gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Has tenido que enfrentarte a momentos dolorosos en poco tiempo, por lo que es completamente normal ese dolor que se desprende en las líneas que has escrito aunque lo intentes disimular con ese toque de humor.
A veces ocurren estos acontecimientos que nos desbordan porque además del dolor que nos provocan, nos hacen salir de repente de nuestra zona de confort que es la que conoce y a la que vuelve y vuelve nuestra mente.
Permítete estar triste, estás dolida, es la forma más sana de poderse levantar uno después.
En relación a tu ex es importante que tengas claro que has hecho todo lo que estaba en tu mano. Él no está bien, y está en él buscar ayuda, tú ya se lo transmitiste. Que te diga que tú eres el amor de su vida es algo que de alguna manera puede atarte o agobiarte aunque te haya gustado escucharlo, por ello te aconsejo que trabajes psicológicamente en ti para recargar tu batería que se ha descargado bastante con tantos acontecimientos difíciles. Si quieres, contáctame y nos ponemos a trabajar, con una breve terapia puedes llegar a encontrar el equilibrio que ahora mismo has perdido.
Encantada de saludarte.
Un abrazo,
Rocío

¡Hola!

Antes que nada me gustaría darte las gracias por confiar y compartir tu historia. La idea que extraigo de tu mensaje es que hay un patrón común que parece ser una acumulación de duelos no resueltos, cada uno exacerbando la vulnerabilidad del otro. En el caso del conflicto con tu pareja, se añaden elementos de comunicación frustrada, mensajes contradictorios y una sensación de rechazo que alimenta la inseguridad y la tristeza.

Primero, quiero decirte que no es "asqueroso" que se te junte todo. Es totalmente humano sentirte desbordado cuando atraviesas tantas pérdidas importantes en tan poco tiempo. No tienes que cargar con todo sola ni sentirte culpable por cómo te afectan las cosas. Es natural que te sientas así, porque lo que estás viviendo es mucho, y cualquier persona en tu lugar se sentiría igual.

Sobre tu relación, lo que me cuentas muestra que ambos estáis lidiando con cosas difíciles, pero de formas distintas. Tú intentaste apoyarlo y buscar soluciones, mientras que él parece haber necesitado aislarse, aunque quizás no supo cómo expresarlo claramente. Eso no significa que el amor que compartisteis durante seis años no fue real. Lo fue, pero ahora ambos estáis en momentos distintos y eso puede doler muchísimo. Es normal que te sientas culpable por haberlo buscado, pero también demuestra cuánto te importaba la relación. No te castigues por eso.

Lo más importante ahora es cuidar de ti. Tienes derecho a llorar lo que has perdido, pero también a buscar pequeños momentos de alivio. Si sientes que las emociones son demasiado intensas, considera buscar ayuda profesional, aunque sea difícil al principio. Un psicólogo puede ser un apoyo neutro y especializado para que no tengas que cargar todo en solitario.

Es un proceso duro, pero no estás sola en esto. Paso a paso, con el tiempo y el cuidado hacia ti mismo, las cosas irán tomando otra forma. Recuerda: lo que sientes no te define, pero sí es una señal de que necesitas darte el espacio y la comprensión que ahora estás buscando en los demás

Te deseo lo mejor :)

Aquí tienes una respuesta directa y profesional como psicóloga:

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que mencionas, estás enfrentando una acumulación de pérdidas y conflictos emocionales importantes en un corto período de tiempo, y es completamente válido sentirte abrumada. Cada uno de estos duelos —por tus familiares, por tu mejor amigo y por tu relación— requiere espacio y tiempo para ser procesado, y cuando se juntan, puede ser especialmente difícil encontrar estabilidad emocional.

En cuanto a tu ex pareja, parece estar lidiando con sus propios conflictos internos, y aunque su afecto hacia ti pueda ser sincero, sus palabras y acciones reflejan una confusión que impacta directamente en la relación. No es inusual que alguien que está atravesando estrés o malestar emocional busque aislarse, pero eso no significa que lo que compartisteis no haya sido real. Lo fue. Sus dificultades no invalidan lo que vivisteis juntos.

Por otro lado, es importante enfocarte en ti. Sentirte culpable por buscarlo es una reacción comprensible, pero es necesario recordar que tus necesidades emocionales también son válidas. No “arruinaste” nada: actuaste desde el amor y el deseo de arreglar la relación. Sin embargo, es evidente que ambos necesitan espacio para sanar y reencontrarse, cada uno a su ritmo.

Te recomendaría que te permitas sentir y procesar cada una de estas pérdidas por separado. Es crucial darte el tiempo necesario para cuidar de ti misma. Hablar con alguien de confianza, como tu mamá o tu amigo, puede ser un apoyo, pero también te sugeriría considerar buscar un espacio terapéutico. Un profesional podrá acompañarte en este proceso y ayudarte a abordar estas emociones tan complejas sin sentir que “molestas” a tus seres queridos.

Recuerda que no estás sola y que este proceso, aunque doloroso, puede ser una oportunidad para reconectar contigo misma y tu bienestar.

Un abrazo.

Hola,
Antes que nada quiero que sepas que siento profundamente lo que estás viviendo.
Pasar por la pérdida de seres queridos, el distanciamiento de personas importantes y la confusión en una relación puede ser un cúmulo de emociones muy difíciles de manejar, y es completamente válido que sientas confusión y tristeza en este momento.

Lo que describes es una situación de duelos múltiples, y cada uno de ellos te está afectando de una manera distinta. El dolor por la muerte de tus familiares, la ruptura con tu amigo y la incertidumbre con tu ex pareja están entrelazados, creando una sensación de soledad y desorientación. La relación con tu ex, por ejemplo, parece haber pasado de momentos de intimidad y cercanía a una distancia emocional abrupta, lo que te genera confusión y dolor. Es completamente natural que te cueste entender cómo, de un día para otro, las dinámicas que parecían claras se han tornado en caos emocional.

Es importante que no minimices tus propios sentimientos.
A veces, ante el dolor de los demás, tendemos a reprimir nuestras emociones para no “molestar”, pero tú también necesitas espacio para sentir y procesar lo que te está pasando.
Si sientes que el círculo cercano no es el adecuado para hablar de estos temas, buscar el apoyo de un profesional podría ayudarte a encontrar un lugar seguro para desahogarte y ganar claridad sobre tu situación.

En cuanto a la relación con tu ex, es comprensible que te sientas confundida, especialmente cuando los mensajes que recibes parecen tan contradictorios. El hecho de que él diga que te ama pero también necesite espacio puede reflejar una lucha interna que no está resolviendo, y eso puede ser doloroso para ti. A veces, las personas no saben cómo manejar sus propios problemas emocionales, y esto puede llevar a comportamientos impredecibles o desconcertantes, como los que describes. El hecho de que le des espacio, aunque te cueste, es un acto de amor propio y de respeto por su proceso, pero también es crucial que te permitas cuidar de ti en este proceso. Aceptar que no puedes controlar los sentimientos ni las decisiones de los demás es clave para empezar a encontrar paz.

Recuerda que todo este proceso, aunque doloroso, es temporal. Con el tiempo, te será más fácil encontrar claridad sobre qué es lo mejor para ti, y sanar es un camino que puede requerir paciencia y autocompasión. Te recomiendo que sigas buscando apoyo en personas que te escuchen de manera empática, y no tengas miedo de hablar sobre lo que sientes, porque tu dolor merece ser reconocido y validado.