Duelo que no puedo terminar de cerrar

Siento que he hecho de todo y no puedo concluirlo, me enamore de mi mejor amigo, el fue mi primer amor y por mucho tiempo reprimi y calle esos sentimientos por miedo a perderlo y al final se fué, jamás entendí que paso realmente entre nosotros, un día después de rato que las circunstancias nos habían alejado un poco del contacto decidí confesarle mis sentimientos porque ya no podía más, era como si lo buscará a él en mis parejas de forma inconsciente, el pareció corresponder mis sentimientos, al ser un chico introvertido y que se reservaba muchísimo su vida personal y cualquier cosa de índole emocional y que lo pudiera hacer sentir "vulnerable" me emociono mucho ver como me respondió, decía querer pasar el resto de sus días conmigo, hacerme su esposa, sentirse afortunado de pensar el poder despertar cada día viendo mi "hermosa sonrisa y ojos", decía también sentirse seguro de abrirse conmigo, sabía que podía ser sensible conmigo y que no lo juzgaria ni me burlaría de el por ello, pero de repente poco a poco empezó a decir que todo a su tiempo, que primero nuestras metas personales antes de tener hijos y casa juntos (porque también me dijo querer tener eso conmigo) y así fue como poco a poco empezó a enfriarse un poco, decir que si me iba a decir que me quería y todo pero que no siempre porque le iba a empalagar, hasta me llevo a conocer a su familia y nos fuimos de viaje todos juntos, el odiaba tomarse fotos pero se tomó conmigo muy juntos, en ese viaje me trató muy bonito y me cuido mucho, y de repente cada vez lo sentía más frío, casi como si se hiciera el loco que no sabía que alguna vez le confesé mis sentimientos y lo que el me dijo, luego me dijo que no era suficiente para mí, que no me merecía y que siguiera con mi vida que no era justo hacerme esperar y que si se daba se iba a dar algún día ( en este punto yo me desesperaba que parecía todo en el limbo, le tome la palabra e intenté salir con un chico, solo para conocernos, aún sin formalizar nada pero al final nada se dió) y luego más después cuando quería tocarle el tema parecía molesto y me decía que no le interesaba, que me quería y veía solo como a una amiga y nada más y que no sabía que me estaba imaginando yo en mi cabeza o porque le sacaba el tema de que parecía "que me alejaba" (yo le dije que parecía que me estaba alejando y se notaba más frío conmigo) de repente cada vez que intentaba hablar con el ya tan solo como amigos parecía hacerme comentarios crueles (antes nuestra amistad era un poco de llevarnos pesadito pero desde que le confesé mis sentimientos deje en claro que no deseaba más llevarnos así, cosa que más adelante ví que no le agrado tanto porque decía que así fue como nos conocimos pero parecía ocultar muy bien su molestia porque me confundía mucho) entonces no tuve más remedio que forzarme a alejarme de ahí y seguir mi camino y mi vida normal tal como me dijo, porque ya no me estaba haciendo bien, me hería, se volvió muy tóxico aferrarme a él, fue complicado, en mi mente tenía tantos sentimientos por él y me sentía tan confundida, pero no tenía opción, deseaba vivir una vida bonita y sana, me tomé un tiempo soltera, no niego que llegue a salir con dos chicos pero solo para divertirnos (dejándolo muy en claro con todos los implicados desde el inicio) y nada más, después de un tiempo apareció alguien (mi pareja actual) con el sentí ciertas emociones y me di cuenta que el también entonces surgió algo entre nosotros, rápidamente hicimos click, ambos deseábamos las mismas cosas a futuro y estábamos listos para dar el salto y poner compromiso, fue así como eventualmente fuimos planeando irnos a vivir juntos, con nuestro salario nos tomo tiempo, dos años pero se logró, juntamos nuestras cosas y aportamos equitativamente, justo cuando nos íbamos a vivir juntos el me cortó, al parecer el también tuvo un asunto con un ex amor y se sintió confundido, en ese momento no le dije nada más (al inicio me dolió muchísimo y no quería dejarlo sin luchar por lo nuestro) porque yo entendía lo que estaba pasando y fue entonces cuando acepte poco a poco que se fuera pero justo regreso a decirme que se había dado cuenta que me amaba, que no dejo de pensar en mi todo el tiempo y que deseaba hacer las cosas bien conmigo pero que necesitaba darle un cierre final a ese antiguo amor, para entonces estaba peor jaja cabe recalcar que apesar de lo de mi primer amor yo nunca lo compare, ni lo cele, ni nada, estaba conciente de que quería entregarle lo mejor de mi y amarlo como si fuera la primera persona que amara, sin desconfianzas, sin nada negativo, solo amor y un equipo, pero en ese momento en que regresamos le dejé en claro que mi confianza por el ahora sí y de forma justificada estaba destrozada y que era capaz de perdonarlo y darle la oportunidad pero que me diera tiempo (para repararme a mi misma, luche ya no solo con los sentimientos del recuerdo de mi primera amor, ahora también con las secuelas de esta última pareja, llegué a sentir que me traicionada a mi misma pero logré afrontar los sentimientos y liberarme, solo de lo de esta última pareja, porque más tarde me fui dando cuenta que volví a deprimirme por mi primer amor, que podía ver x cosa y no podía evitar recordarlo en muchas cosas y situaciones y su recuerdo no era algo que quería ni pedía pero aparecía y me dolía, le agarraba coraje pero por más enojo que le tuve nunca pude odiarlo, un día logré borrar nuestros chats, borrar su número y de todas partes excepto facebook, es el último lugar donde lo deje y simplemente simule demencia, como si lo de nosotros no hubiera pasado (cabe recalcar que mi pareja no sabe lo que pasó entre el y yo, no quiero decirle porque el es ligeramente más susceptible a ser celoso y no deseo generarle ni la más mínima inseguridad) pero lo cierto es que aún guardo en una carpeta de drive las fotos de nuestro viaje con su familia y los screenshots de las cosas lindas que me dijo, fueron algo muy especial para mí, hoy el se alejo cada vez más de mi, no me dirije la palabra más que cosas muy importantes, pareciera huir de mi como los murciélagos a la luz, porque tenemos amigos en común y casi siempre reacciona o comenta sus publicaciones de ellos y las mías las ignora por completo (cosas que antes no hacía) hoy él ya tuvo públicamente dos parejas hombres, una no le duró mucho y parecía que también tenía un poco de toxicidad en esa relación y la otra (la actual) que hasta ahora parece irle bien, yo solo deseo que este bien y sea feliz de cualquier manera, ya acepte el dejarlo y sé que no estaremos juntos y aún si apareciera y me pidiera estar conmigo le diría que no y que aún a pesar del coraje que me haya podido dejar la situación lo cierto es que no tengo más que cariño para él, me es imposible terminar detestandolo pues el nunca necesito nada más que ser el mismo conmigo y es justo esa versión de el la que siempre amé (hoy ya ha ido cambiando un poco) pero que lo amé no significa que lo vaya a volver a aceptar en mi vida, sin embargo, siento que es sobre todo la situación de que me quedé con más dudas que respuestas sobre lo que vivimos lo que aún lo mantiene atormentando mi pensamiento, su recuerdo es como un arma que ataca con saña mis heridas, porque si intenté preguntarle pero no me respondía nada realmente, era como si me respondiera pero sin decirme nada, solo como darle un giro a sus palabras sin revelar absolutamente nada, entonces no se que pueda hacer, como ven la situación, ustedes que me aconsejan?? Yo solo quiero ya salir de esta situación y poder vivir mi vida, disfrutar mi relación y las etapas de mi vida y no sentirme deprimida sin ganar de si quiera levantarme de la cama o por fin dejar de tener constante insomnio por las noches, solo quiero recuperar mi vida de una vez por todas y no desear llorar más por este asunto, muchas gracias por leer.