El novio de mi madre

Realizada por Sergio. 24 ene 2015 2 respuestas

Hola, buenos días,
Hago esta consulta en primer lugar para desahogarme y, en segundo lugar, para tener una opinión objetiva ya que, aunque siempre me he considerado razonable y objetivo, llevo meses en una situación familiar bastante complicada y no consigo entender de qué forma actuar. Lo cuento de la manera más objetiva posible lo que sucede a fin de que me puedan dar una opinión.

En primer lugar tengo 26 años, me he pasado 5 años fuera de mi casa donde me licencié en criminología y donde estuve trabajando hasta hace medio año aproximadamente, a 500km de donde estaba viven mi madre y hermanos, madre 50 años y hermanos de 18 y 22. Hace un año, por lo que pude comprobar, mi madre aunque nos quiere muchísimo y ha vivido por y para nosotros empezó una relación con un hombre (de 48 años), sin hablarlo con mis hermanos. El hombre en cuestión se instaló en nuestra casa y fue cuando yo viniendo de vacaciones me encontré con que estaba instalado y vivía ya aquí, lo he hablado con mi madre y sabe que lo hicieron mal porque debía haber habido alguna especie de transición o algo porque todo lo hicieron muy rápido y aunque yo desde el primer momento los apoyé tengo que decir que no me cayó nada bien, pero he estado haciendo un gran esfuerzo. Lo malo es que mis hermanos no le soportan para nada. Hay que decir que esta persona tiene una personalidad bastante complicada, viene de un divorcio, con 2 niños pequeños, y desde el primer momento ha empezado a cambiar y a poner normas donde antes no las había o teníamos otras. He de decir que mis hermanos también son muy gandules, lo malo es que en eso se ha apoyado siempre este hombre para malmeter, es muy conflictivo, no acepta un no, siempre tiene la última opinión de todo, tiene a mis hermanos quemados con el trabajo y los estudios sobre que si no hacen nada, que si no ayudan en casa..., cosa que veía bien y he apoyado, pero al cabo del tiempo me he dado cuenta de que su forma de ser autoritario y de hacerse respetar a base del miedo ha complicado la situación. Yo machaco mucho a mis hermanos siempre desde que falleció mi padre hace 8 años sin quererlo mis hermanos me han visto como el poli malo en la distancia, hasta el punto de que mi madre les regañaba con ya verás cuando se entere tu hermano, o se lo voy a decir a tu hermano… La diferencia recae en que aunque discuto mucho con ellos hay confianza y me llevo bien, les doy la razón cuando la tienen y les digo cuando no la tienen, cuando creo que están equivocados, y he conseguido que respeten mi opinión dentro de lo que cabe.

Por motivos de trabajo tuve que venirme a casa de mi madre, y aquí empezó el problema. Mis hermanos se sienten apoyados por mí, y mi madre y su novio me buscan a mí para que les apoye en sus decisiones, y ahora me encuentro con no saber qué hacer ya que no puedo defender las actuaciones de este hombre ni tampoco la de mis hermanos, este hombre es muy autoritario, hasta el punto de que las 2 perras que tenemos como él es alérgico han acabado sin poder entrar en casa, algo que antes no pasaba porque la verdad son muy buenas. Me han llegado los vecinos a decir que podrían denunciarme porque están cansados de ver como este hombre pegaba a una de las perras, la otra como vivía conmigo a esta no la dice nada pero a la otra la tiene martirizada y las dos se las ve que le tienen miedo. Siento que mis hermanos empiezan a respetarle en base al miedo, no físico pero sí psicológico porque a la mínima se siente ofendido, siempre todo muy oscuro y poco claro, o acaba habiendo una mala situación. Mi madre reconoce estas cosas y la veo un poco perdida. Veo a este hombre una persona muy manipuladora, autoritaria y mentirosa, cualquier tema de conversación que saquemos de hace años él siempre tiene que contar alguna historia que quede por encima, es como si tuviese que tener una posición de poder a cada momento. Yo he intentado ser razonable y entender su situación, pero creo que no hace lo suficiente o que directamente por mucho que le diga a mi madre (casi siempre es sobre lo malos que son mis hermanos) ya llego a pensar que nos manipula a todos y que nos busca los defectos para tenernos calladitos.

Dejé mi trabajo para trabajar para él, el trabajo es una mierda pero por respeto a él me mantengo aunque yo creo que lo que quería era que dependiésemos de él. El otro día hablando mi madre dijo de trabajar y a él no le hizo gracia, es más, hablando con mi madre a solas no le gustó porque me dijo que luego lo hablaron y que no estaba de acuerdo que no hacía falta... No sé tampoco me quiso decir más para que no le diese vueltas.

Pero lo malo es que con mi hermano también pasó igual, le reprocha siempre que no busca trabajo, que no hace nada... y fue encontrar un trabajo y cuando se enteró de la noticia fue como si le disgustase. No me gusta pensar así y creo que no es lógica la idea que estoy teniendo, no sé qué hacer. Dejar el trabajo es muy arriesgado ya no por el trabajo sino porque para él es como si le fallase. Es rara la situación pero he acabado por aceptar cosas como que pegue a la perra, o que mis hermanos se pasen el día fuera para no verle.

A mí me cuesta mucho soportarle, a veces tiene malas contestaciones sin venir a cuento que luego se tiene que venir mi madre a excusarse por él, él nunca te dice que se ha equivocado, o malos gestos que parecen que no dicen nada pero que te van quemando a lo largo del día.

Una opinión me ayudaría, hago lo que puedo pero intentar poner unos límites a sus actuaciones es ya tener problemas, o parecer que estás en conflicto con él. Él siempre se excusa con no se ha dado cuenta (según mi madre) o no volverá a pegar al perro, lo hace a escondidas, en fin.

¿Qué hacer? Porque mis hermanos son unos trastillos pero buenos chicos solo que no hacen nada, y este hombre da la impresión de que nunca nada es suficiente y que siempre son los demás los malos de la película y él es el salvador de mi casa.
Porque llevo poco tiempo trabajando con él y aunque se corta, tener que oír que paga mis facturas o que se les vaya dando de que si no es por él no podríamos mantener la casa donde vivíamos. Por ejemplo, el coche que compró mi madre y él a medias se niega a dejárselo a mis hermanos porque no se lo piden a él directamente y por ello hay discusiones. O que no recogen los platos, cuando solo los recojo yo y él no hace nada, es mucho predicar y dictar y poco dar ejemplo.
Y más que podría contar pero creo que es suficiente para desahogarme hoy, situación insostenible ahora que ha propuesto mudarnos por tema de ahorrar y mi madre no sabe qué hacer.

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2 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola Sergio,

    Entiendo tu preocupación ya que no es una situación nada fácil, está claro que al margen de que te gustara más o menos, has intentado mantener una buena relación con el novio de tu madre, sin embargo las tensiones siguen ahí. Creo que él ha asumido un papel que antes cubrías tú, el problema es que por lo que cuentas no parece hacerlo de modo que beneficie a tus hermanos o les anime a mejorar, por otra parte está empezando también ha influir en tus decisiones, ya que por no estar a malas con él o no tener tensiones, acabas cediendo.

    Lo mejor sería que hables claramente con tu madre, es cierto que ella es libre de elegir con quien comparte su vida, pero también lo es que si su pareja os está condicionando o haciendo sentir incómodos, eso no puede hacerla feliz, està claro que en la convivencia pueden surgir roces pero con comprensión por todas las partes se puede llegar a un acuerdo, no se trata de que una sola persona imponga su voluntad. Lo ideal sería que ella pudiera asumir ese papel de ponerle limites, o hacerle ver que se equivoca en las formas, me imagino que le cuesta y eso también puede ser un problema, pero quizás si le haces ver cómo te sientes y cómo ves las cosas cambie.

    Por otra parte en lo que respecta al trabajo, aunque no sea fácil, creo que te interesa cambiar lo antes posible, puede que no le guste, pero el malestar terminará por pasarsele; en cambio si sigues trabajando con él te resultará mucho más difícil empezar a vivir tu vida de forma in

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    Subido el 27 Enero 2015

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    • Está claro por lo que dices que tienes graves problemas de relación con esta persona, ante ello y desde mi punto de vista tienes dos opciones: una mediación o un cambio por tu parte.

      La mediación consistiría en exponer los principales puntos de conflicto, ponerlos sobre la mesa y discutirlos de forma constructiva (con asertividad y empatía), ofreciendo y pidiendo a partes iguales con el objetivo de llegar a pactos que favorezcan la convivencia y bienestar de ambos.

      Un cambio por el contrario, implicaría que buscaras alternativas y te pusieras manos a la obra por tu cuenta para modificar aquello que te atañe a ti y sobre lo que tienes capacidad de decisión. Eso podría ser: buscar otros métodos de financiamiento para evitar la extorsión, pedirle a alguien que cuide a las perras cuando no estés, etc. tu debes ser la que paute y elija que puntos quieres cambiar y en qué dirección; y solo tú eres el motor y la responsable de dicho cambio.

      Una ultima reflexión: solo puedes cambiar lo que a ti respecta, no pretendas cambiar al otro (padrastro) ni la relación que tengan los demás con él (hermanos, madre, otros familiares...). Piensa en qué es lo que te ancla a esta persona y cómo podrías cambiar esto. Espero haberte ayudado, mucha suerte.

      Subido el 27 Enero 2015

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