¿El pasado realmente importa?

Hola reina, gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo no es solo una duda, es el peso de muchas experiencias emocionales pasadas que aún están presentes en ti… y que ahora se activan ante la historia de tu pareja.

No es raro que después de haber sido dañada en el pasado, tu sistema emocional esté en alerta, incluso si esta vez parece que todo va bien. La herida no está solo en lo que te hizo tu ex, sino en lo que sentiste: inseguridad, abandono, traición. Y esas emociones, aunque tu pareja actual no haya repetido esos actos, se despiertan fácilmente cuando algo toca esa parte vulnerable en ti.

Que tu pareja tenga un pasado complicado no lo convierte automáticamente en un peligro. Pero tampoco es raro que te genere desconfianza, especialmente si su historia toca fibras que tú ya conoces bien. Que te diga que ha cambiado es un buen inicio… pero lo que realmente necesitas no son palabras, sino señales constantes de coherencia, respeto, presencia y cuidado.

La confianza no se recupera ni se construye solo con promesas. Se construye con actos repetidos en el tiempo, y también con tu propia seguridad interna. Porque no se trata solo de si él está siendo honesto, sino también de si tú te sientes emocionalmente a salvo en la relación.

Como psicóloga especialista en trauma, vínculos, heridas relacionales, autoestima... puedo ayudarte a:

- Identificar si tus miedos vienen de señales actuales o de heridas pasadas.
- Aprender a distinguir entre intuición real y ansiedad relacional.
- Fortalecer tu seguridad interna para que no dependas solo de lo que él haga o no.
- Aclarar qué necesitas tú en una relación para sentirte realmente cuidada.

Estás en tu derecho de hacer preguntas, de pedir calma y de querer claridad. Y si lo sientes, estoy aquí para ayudarte a entender todo esto con más profundidad. Puedes escribirme o reservar una sesión desde esta página.

Un abrazo,
Estrella

Hola, amiga.,
encantada de saludarte.,
gracias por compartir con nosotros algo tan personal. Entiendo tu malestar, tu reacción es absolutamente normal, te estás blindando ante una posible infidelidad de tu pareja al haber conocido su pasado y al tener el ejemplo cercano de tu ex.
Piensa que la confianza después de conocer el pasado de tu pareja no es algo que pueda llegar rápidamente, necesitaría su tiempo. Es importante que valores cómo te sientes con él, si estás contenta con él, si es una persona que te aporta, con la que puedes construir y en definitiva estar bien y en calma.
Te recomiendo en este proceso trabajar psicológicamente en ti para trabajar la seguridad en ti misma y en tus decisiones, con una breve terapia bien orientada puedes conseguir ese equilibrio.
Si quisieras trabajar conmigo, ya sabes como ponerte en contacto.
Te deseo lo mejor,
Rocío

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que sientas tanta confusión: por un lado, tienes una pareja que hoy muestra compromiso, te comparte su historia y no ha dado señales claras de infidelidad contigo, pero por otro lado, al descubrir un pasado que no encaja con la imagen que habías construido de él, se activan dudas, inseguridad y recuerdos de experiencias anteriores donde sí fuiste dañada.

Desde una mirada cognitiva, lo que te ocurre es una reacción lógica: tu mente, al conocer su pasado, activa pensamientos automáticos de desconfianza y anticipa riesgos (“¿y si vuelve a hacerlo?”, “¿y si soy solo un intento?”). Esa desconfianza se refuerza porque tu historia previa con otra relación terminó mal y tu cerebro busca protegerte frente a la posibilidad de repetir el dolor. Desde la perspectiva sistémica, lo que él vivió y lo que tú has vivido antes se entrelazan en la relación actual: no es solo lo que pasa entre ustedes hoy, sino cómo las experiencias pasadas de ambos influyen en la manera de vincularse, generando un clima donde la sospecha y la necesidad de pruebas constantes pueden volverse parte de la dinámica de pareja.

Más allá de si debes “creerle o no”, lo importante es cómo te sientes tú en la relación y qué necesitas para construir seguridad. La confianza no se impone, se construye con tiempo, coherencia y acuerdos compartidos. Preguntarte si él está siendo honesto puede no darte respuestas definitivas, pero preguntarte si hoy te sientes respetada, cuidada y en calma dentro de la relación puede ayudarte a aclarar el camino.

Trabajar estas inquietudes en terapia puede ser muy útil: no solo para revisar tus miedos y heridas previas, sino también para que la pareja aprenda a sostener conversaciones sobre confianza y fidelidad sin que se conviertan en terreno de sospecha continua. La clave está en que la relación no se limite a promesas, sino que pueda ofrecerte espacios donde tus dudas sean escuchadas y tus necesidades de seguridad sean tomadas en serio.

No se trata de olvidar lo que te inquieta, sino de ver si juntos pueden transformar ese pasado en un aprendizaje y no en una amenaza constante. Y si sientes que, pese a los esfuerzos, no logras sentir paz, también es válido reconocer que quizás esta relación no te da la seguridad que necesitas.

Gracias por compartir la consulta, Riccardo. Aquí te dejo una respuesta discursiva, profesional y cercana, en tono sistémico-cognitivo, lista para usar en MundoPsicólogos o Doctoralia:

Entiendo la confusión y la desconfianza que sientes, porque lo que nos cuentas toca algo muy profundo: la dificultad de separar el pasado de alguien de lo que está construyendo hoy contigo. En una relación de pareja no solo nos vinculamos con la persona presente, también con la historia que trae consigo, y es natural que al descubrir aspectos que no encajan con la imagen que habías idealizado aparezcan dudas, inseguridad y comparaciones con experiencias previas.

Desde una mirada cognitiva, estas dudas pueden estar reforzadas por tus propios recuerdos de dolor y engaño en relaciones anteriores, lo cual hace que tu mente busque señales de peligro incluso cuando objetivamente la conducta actual de tu pareja parece coherente con el compromiso que declara. Y desde un enfoque sistémico, también vemos cómo el relato de su pasado y tus vivencias previas se entrelazan en la dinámica de la pareja, generando una tensión entre confianza y sospecha que, si no se trabaja, puede condicionar la relación más de lo que ambos desean.

Más allá de lo que él dice o promete, lo importante es cómo te sientes tú en la relación y qué necesitas para poder construir seguridad. La confianza no se decreta de un día para otro, se construye a través de experiencias compartidas, de observar coherencia entre palabras y actos, y también de la posibilidad de expresar tus miedos sin sentirte juzgada. Preguntarte si deberías creerle quizás te coloca en un callejón sin salida, porque el verdadero trabajo está en mirar si con lo que él hace hoy puedes abrir un espacio de calma, si puedes sostener una relación que te haga sentir respetada y cuidada, y si juntos pueden generar acuerdos claros que den seguridad a los dos.

En terapia muchas veces acompañamos a parejas que, como ustedes, arrastran historias que pesan y al mismo tiempo quieren apostar por un vínculo diferente. Explorar lo que significa la fidelidad para cada uno, cómo se maneja la transparencia y qué estrategias pueden ayudarlos a consolidar la confianza suele ser un paso fundamental. Puede ser muy útil que no cargues tú sola con estas preguntas y que, si lo consideras, lo trabajéis en un espacio terapéutico donde poder hablar de lo que duele y de lo que queréis construir.

Hola! A.B.

Primero que todo, siento mucho que pases por esta experiencia tan compleja.

La verdad que es muy complejo como tal lo que comentas, pues como tú misma dices, se ha caído el idealismo que tenías de tu pareja y de repente se ha convertido en otra; ahora bien es importante recordar que todas las personas llevan una historia de vida que pertenece a su pasado reciente o lejano, aquí lo que considero que debes de preguntarte a ti misma es si esto representa para ti algo muy significativo o no, basándote en tus valores y creencias. También es importante que tomes en cuenta lo siguiente: estás mezclando dos experiencias, la de tu expareja y la de tu novio actual. Considero que eso no es recomendable, pues al conectarlas generas más angustia, más preocupación y un bucle del que posiblemente será más difícil salir. ¿Qué sabes ahora que no sabías en aquel momento? ¿De verdad crees que son iguales?.

Hola,

Lo que planteas es muy importante y refleja con mucha honestidad tus dudas y temores. Cuando en una relación aparece la información de un pasado que despierta inseguridad, es natural que tu mente se active con preguntas: “¿ha cambiado de verdad?”, “¿y si repite lo mismo conmigo?”.

Algunos puntos a considerar:

El pasado informa, pero no determina. Lo que tu pareja hizo en otras etapas habla de cómo se relacionaba entonces, pero no prueba automáticamente que volverá a hacerlo. La clave está en observar su comportamiento actual y sostenido en el tiempo, más allá de las palabras.

Tu seguridad emocional es prioritaria. Si, a pesar de sus explicaciones, sientes que no puedes estar tranquila, eso merece toda tu atención. No se trata solo de lo que él prometa, sino de cómo tú experimentas la relación.

Los hechos frente a los discursos. Puedes fijarte en si hay coherencia entre lo que dice y lo que hace: cómo se comporta contigo, cómo maneja los conflictos, cómo respeta los acuerdos que habéis establecido.

El valor de tu historia personal. Mencionas que en una relación anterior viviste algo parecido. Esa experiencia puede estar sensibilizándote aún más. No significa que estés “equivocada”, sino que tu vivencia pasada también influye en cómo procesas lo que ocurre ahora.

En definitiva, más que buscar una respuesta absoluta sobre si “creerle o no”, te animaría a preguntarte:
¿Qué necesito yo para sentirme segura y en paz en una relación?
¿Qué señales concretas me muestran que mi pareja está alineada con eso?

Si la inseguridad persiste o se intensifica, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar pensamientos, emociones y tomar decisiones desde la calma, no desde el miedo.

Un cordial saludo.

Hola A.B,

Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo y difícil de poner en palabras. Lo que cuentas refleja con mucha claridad la mezcla de amor, dudas y miedos que llevas dentro, y es completamente comprensible que te sientas así. Cuando alguien nos comparte un pasado que no encaja con la imagen que teníamos, es normal que aparezcan inseguridades, desconfianza y hasta temor a repetir historias dolorosas que ya vivimos antes.

Tu preocupación tiene mucho sentido: vienes de una experiencia pasada en la que alguien te dañó, y ahora escuchas un relato parecido en tu pareja actual. Eso toca directamente tus heridas y despierta el miedo de que la historia se repita. No es que no quieras creerle, es que necesitas sentirte segura y protegida en tu relación.

Es valioso que él te comparta su historia con transparencia y que muestre gestos de compromiso contigo (como contarte lo del acoso y no ceder), pero lo más importante es cómo tú te sientes en esta relación. Creer o no creer no depende solo de sus palabras, sino de si en el día a día sus actos te transmiten confianza y si tú puedes vivir la relación desde la tranquilidad, no desde la sospecha constante.

No estás equivocada en pedir seguridad, ni en expresar tus miedos. Al contrario, hablar de lo que sientes puede ayudar a fortalecer o aclarar la relación. Y recuerda: no se trata de “cerrar los ojos y confiar ciegamente”, sino de observar si lo que él dice se sostiene en el tiempo con hechos coherentes.

Lo más importante aquí eres tú: tu paz, tu seguridad y tu bienestar emocional. Está bien darte tiempo, escuchar lo que sientes y decidir desde ahí qué es lo que necesitas para estar en una relación sana.

José Bonet
Psicólogo General Sanitario
Especializado en Intervención y Mediación Familiar
Terapia Online

Gracias A.B. por confiarnos algo tan delicado

Hola gracias por compartir esta duda y angustia.

", debería creerle o qué?"

Esta es la pregunta del millón y la respuesta no es un simple sí o no. La confianza no se regala, se construye con acciones consistentes a lo largo del tiempo. Lo que tu novio te dice es solo una parte. Lo que necesitas ver es si sus acciones son coherentes con sus palabras.
Vive el aquí y ahora, confiando en ti y en tu honestidad, recuerda que la mentira tiene pata corta.
Un proceso de terapia de pareja ayudaría a mejorar la confianza y la comunicación entre Uds. dos.

Te mando un abrazo.

Psic. Gustavo Sardo

Hola A.B ! Muchas gracias por compartir tu consulta. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. No se trata solo de “creerle” o no, sino de cómo sus historias pasadas activan tus miedos, tu historia y experiencias previas. Es normal sentir inseguridad, especialmente si has vivido relaciones donde la confianza se rompió.

Desde mi enfoque de realizar terapia, te digo que lo más importante es observar cómo se manifiesta su comportamiento contigo hoy: ¿muestra respeto, coherencia, transparencia y cuidado de tus límites? No se trata de juzgar su pasado, sino de valorar la consistencia en el presente y cómo se construye la confianza en la relación.

Con este planteamiento que haces, se me ocurre que cuestiones que podrías trabajar en terapia son:

* Explorar tus emociones y miedos respecto a la fidelidad y la intimidad.

* Aprender a diferenciar lo que proviene de tu historia de lo que realmente ocurre ahora con tu pareja.

* Establecer límites y acuerdos claros que te den seguridad, más allá de sus palabras.

La pregunta clave no es solo “si creerle”, sino si su conducta actual te genera sensación de seguridad y confianza, y cómo tú puedes cuidar tu bienestar emocional dentro de la relación.
Espero que te ayude.
Un abrazo.

Buenos días,

Muchas gracias por compartir tu situación. Puede ser natural que te agobie el pasado de tu pareja, sobre todo si son conductas que no conectan con tus valores y necesidades. No obstante, es cierto que una persona puede madurar con el tiempo y aprender de aquellos errores que cometió en el pasado.

En estos casos siempre suelo plantear, ¿Qué es lo que te hace sentir insegura, su pasado o si presente contigo? Es decir, actualmente, ¿tiene conductas que te hagan cuestionar lo que sientes por ti o el compromiso que tiene?

El presente que vive contigo y como se construye la confianza es una de las cosas más importantes para valorar el aquí y el ahora.


Un abrazo enorme.

Entiendo lo difícil que puede ser escuchar ese pasado después de haber idealizado a tu pareja. Lo que sientes es muy legítimo: la duda aparece porque toca directamente una herida tuya (tu experiencia previa con alguien que usó un discurso parecido). Por eso tu inseguridad no es sólo por lo que él hizo antes, sino también por lo que tú viviste.

Lo importante ahora no es tanto su pasado, ya que no lo puedes cambiar, sino cómo te hace sentir su presente contigo: si hay coherencia entre lo que dice y lo que hace, si te transmite paz y confianza en el día a día, y si tú puedes estar en esta relación sin vivir en un estado constante de alerta.

Creer o no creer no es una obligación, es un proceso que requiere tiempo, hechos y también escuchar a tu propia intuición. Te diría que te observes a ti: ¿qué necesitas para sentir seguridad en una relación? ¿Él puede y quiere darte eso? Al final, más allá de lo que te jure, lo que cuenta es si tú puedes estar en esta historia con tranquilidad y sin miedo a repetir patrones.

Aún así te indicaría que construyeras una relación donde la autonomía personal es muy importante. No depender tu estado emocional de una persona, sea fiel o no. Tener las riendas de tu vida es muy importante para no padecer inestabilidad. Ser dueña de ti misma y fortalecer tus pilares. Si te apoyas en él o en otras personas o circunstancias externas a ti, no tendrás el control de tu vida y por tanto ser dueña de ella. En nuestras vidas no tenemos el control de lo que los demás hagan o nos transmitan, sea verdad o no.
Espero que te haya sido de utilidad.

Gracias por abrirte y compartir algo tan delicado. Es comprensible que tengas tantas dudas: vienes de una relación pasada en la que te dañaron y ahora descubres un pasado de tu pareja que toca justo con esos miedos. Eso genera mucha inseguridad aunque él hoy te esté mostrando compromiso.

Más allá de si “creerle o no”, lo importante ahora es escuchar lo que te pasa a ti: ¿Cómo te hace sentir esta relación? ¿Puedes estar tranquila, o sientes que vives en alerta constante? La confianza no es solo algo que se dice, se construye poco a poco con hechos, y es natural que necesites tiempo y pruebas para sentirte segura.

Algunas ideas que podrían ayudarte:
- Observa los hechos presentes: ¿coincide lo que dice con lo que hace en el día a día?
- Valida tu intuición: si sientes que no puedes relajarte con él, eso merece tu atención.
- Pon límites claros: está bien pedir aquello que necesitas para sentir seguridad en la relación.
- Revisa tu historia: a veces el dolor pasado hace que estemos muy alerta y todo se parezca a lo vivido, aunque no sea igual.

Una pregunta que puede guiarte: ¿Qué necesitarías de él (o de ti misma) para poder sentir paz en esta relación?
Un abrazo,

Irene

Buenos días,

Lo que comentas es un tema que toca tanto la confianza en la pareja como las huellas que dejan nuestras experiencias previas. Desde la psicología sabemos que el pasado puede influir en los patrones de conducta, pero también existen estudios que muestran que las personas pueden cambiar cuando existe motivación y compromiso.

Por ejemplo, investigaciones en neurociencia afectiva señalan que las experiencias de apego y las relaciones significativas pueden modificar la manera en que nos vinculamos. Un estudio publicado en Journal of Personality and Social Psychology (Simpson & Rholes, 2017) encontró que las relaciones de pareja seguras ayudan a que personas con historias de apego inseguro desarrollen mayor confianza y estabilidad emocional a lo largo del tiempo. Esto significa que aunque alguien haya tenido un historial de infidelidad o inestabilidad, no necesariamente está condenado a repetirlo si encuentra un vínculo en el que pueda construir seguridad.

Entiendo tu duda: tu mente activa las alarmas porque tu ex tuvo un discurso parecido y no cambió. Eso es natural, porque el cerebro tiende a generalizar experiencias pasadas para protegernos (lo que se llama sesgo de disponibilidad en psicología cognitiva). Sin embargo, no todas las personas actúan igual, y la mejor forma de discernir es observar la coherencia entre lo que tu pareja dice y lo que demuestra con sus acciones en el tiempo.

La pregunta quizás no es solo si “creerle”, sino si esta relación te da la calma que necesitas para sentirte segura. Los estudios muestran que la confianza no se construye en un día, sino con constancia, honestidad y comportamientos repetidos en el tiempo.

Un abrazo,
Beatriz Troyano

Lo que compartes refleja la intensidad de tus dudas y miedos, y es completamente válido sentirte así. Más allá de lo que tu pareja diga o haga, las respuestas que buscas no están afuera, sino dentro de ti. Cuando trabajamos en el autoconocimiento podemos reconocer qué necesitamos realmente en una relación, qué límites nos dan seguridad y cómo distinguir entre la confianza y la desconfianza que nace de nuestras experiencias pasadas. Tal vez sea un buen momento para escucharte, indagar en ti misma y encontrar desde tu interior la claridad para decidir qué lugar ocupa esta relación en tu vida.

Buenos días, antes de todo mi agradecimiento por confiar en mundopsicólogos, entiendo su incertidumbre, es lógico que esté pensando que su pareja puede repetir sus comportamientos anteriores, sin embargo el hecho de que él le haya contado aquellos hechos de su pasado, indican que usted es una persona muy importante para él. Si la relación no le importara hubiera optado por guardan silencio y continuar la relación como hasta ahora. Imagino que en su interior él sintió la necesidad de sincerarse , ya que esta es la base de toda relación, la confianza mutua. En el comportamiento de las personas existen muchos factores que influyen y es evidente que las circunstancias actuales son distintas, por ello la relación que mantienen está siendo satisfactoria para ambos. Las relaciones de pareja atraviesan momentos de todo tipo, es inevitable que aparezcan conflictos, lo que afianza las relaciones es el modo en el que se solventan esos conflictos. Si son capaces de superar esta situación, la relación saldrá reforzada y tendrán más herramientas para afrontar futuras afrentas. Un saludo muy afectuoso.

Buenos días. Porqué crees tu que te importa tanto? Que es lo que te duele? A que te recuerda? Entiendo que tu ex no fue sincero contigo, y ese miedo sigue latente y se ha incrementado desorbitadamente al saber el pasado de tu pareja actual. Puede ser que haya en ti una herida de traición, por las veces que te has sentido traicionada y saber que él, aunque sea en el pasado, era una persona que traicionaba, te dificulta poder confiar en él. Es muy difícil sentirse segura en esa posición, aunque una quiera la alarma del cerebro está encendida. Aún así para poder estar tranquila en ese aspecto com alguien, no único que podemos hacer es confiar y eso es algo a ciegas, no podemos sabe que hace y que no, confiamos en que no nos traicionaran. Si hace poco que te enteraste de todo esto también puede ayudar el tiempo y ir hablado con él y que el pueda entender y validar tus inseguridades. Al final en una pareja cada una lleva sus heridas, que s mezclan y crean conflictos. Lo importante es como decidís afrontarlos. Espero que puedas estar a gusto y tranquila. Un abrazo des de Tarragona.