Hice algo en mi infancia que me genera ansiedad

He ido al psicólogo porque he estado experimentando obsesiones con mi persona, sobre si era buena o mala ya que me aparecían pensamientos intrusivos e imágenes desagradables con gente que quiero, cosas que nunca se me han pasado por la cabeza hacer ni he sentido ni el mas mínimo impulso de hacerlas, sinceramente estaba llevando mucho mejor estos temas y estaba poco a poco saliendo adelante, pero me vino un recuerdo de pequeño con mi hermano. Yo tendría 12-13 años y él 7-8, yo con mi primo siempre he tenido "juegos" sexuales desde pequeño consentido por las dos partes y es más lo pasábamos bien, no nos quedó ningún tipo de trauma porque era consentido hasta que un día dejamos de hacerlo y ya. Lo que me preocupa es que una noche, con mi hermano durmiendo (yo dormía con él) se me pasó por la cabeza una cosa asquerosa que era restregarle mis partes con su parte trasera, hasta el echo de casi querer llevarlo hasta otro punto y quedarse solo en roces sin ropa. Sinceramente sé que de niños tendemos a explorar y tal, pero me preocupa ese recuerdo porque no quiero ser una persona así y la culpa me está matando. Sentía miedo en el momento y por eso paré, también sentí culpa pero no recuerdo porque paré si fue por miedo a ser descubierto o si fue por culpa realmente. La verdad que desde ahí no pasó nada más de ese estilo con él ni con nadie y hoy día soy una persona con valores buenos y quiero ser buena persona y no hacer daño a nadie. Él no se enteró o al menos eso espero lleva una buena vida, tiene amistades, le va bien en los estudios y no se le ven signos de trauma, pero me preocupa que yo sea un monstruo o algo por el estilo porque me siento realmente mal recordando eso. Yo tenia muy normalizado el hecho de ver pornografía de todo tipo, de que las típicas escenas de una actriz dormida es tomada por otro, y otras cosas tóxicas. No lo pongo como excusa ni mucho menos solo quiero ser ayudado y dar todos los datos que pueda. Yo me siento asqueroso y la verdad que intento convencerme de que fueron cosas de niños y que no iba con intención mala ni mucho menos. Yo lo veía normal y pensaba que no le haría daño pero yo sabia que estaba mal y aunque no lo llevé a más no sé realmente fue por egoísmo o por culpa. Realmente lo que me preocupa es ser un ser sin empatía y capaz de hacer cosas innombrables a una persona tan cercana o a cualquiera. Esta claro que nunca en mi vida se me ha pasado otra vez por la cabeza hacer algo así a nadie y me da muchísima ansiedad y angustia solo de pensarlo pero no quiero ser una persona cínica ni mucho menos y si he hecho algo tan horrible de verdad creo que debería pagarlo.