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Enamorada de quién me maltrató y sentirme culpable

Realizada por Valeria. 9 abr 2016 1 respuesta  · Violencia de género

Después de 23 años de relación feliz y dos hijos me enteré que me había sido infiel. Pasábamos problemas por una estafa que nos hizo frustrar y que nos obligaban a que él trabajará mucho y eso nos distanció. Una mujer lo buscaba, le iba detrás en su trabajo y al final él entró en el juego. Según él más bien conversaciones que a él le iban bien para desconectar de tantos problemas y un encuentro sexual donde él debido a su sentimiento de culpa por lo que hacía no pudo llevar a cabo del todo.


Yo me entero y como lo quería decido seguir porque me doy cuenta de mis errores y él de los suyos y él dice quererme así que cambiamos los dos y nuestra relación vuelve a ser como si fuésemos novios. Él dice haber cortado esa relación incluso haciéndome creer que nunca existió si no que lo hizo para crear celos y reavivar así nuestra relación...


Al cabo de 4 meses lo encuentro con un móvil con el que mantenía contacto con ella y me entero no solo de que sí existe si no que a pesar de nuestro cambio y mi dolor, ha seguido viéndose con ella, según él, pocas veces y para hablar porque no sabía cómo dejar eso ya que ella le iba detrás... Aquí yo monto en cólera no puedo perdonarle porque ya lo tenía todo conmigo porque estábamos bien como novios y no puedo creerlo, él arrepentido empieza a traerme flores y detalles, a estar detrás mío, a pedir perdón... pero yo cegada de odio y de rabia ya nada me vale. En mi mente solo está la venganza y solo lo insulto, gritos, discusiones... Empiezo a arreglarme más para provocar sus celos, soy atractiva y provoco las miradas de los otros, hablo con otros, entro en chats...


Él se da cuenta y empieza a agredirme físicamente, empieza su maltrato y a acusarme de acostarme con hombres cosa que no era cierta. Empieza su acoso y agresiones así durante 3 años. Yo lo insulto, él me golpea y ya sí destrozada busco un hombre que me quiera, me de cariño y amor y me ayude del infierno que vivo. No puedo perdonar su engaño por más que él dice quererme y que no fue nada. Decido irme y haciendo caso a la gente le pongo antes una denuncia sin saber las consecuencias tan duras de denunciar.


Nadie me informó de eso. Me dijeron que no iría a la cárcel pero así tendrá miedo y no te agredir más y así fue pero me pusieron una orden de alejamiento de 8 años y una condena inferior a dos años que no entra en prisión pero ha de hacer trabajos sociales e ir a una terapia para maltratadores. Durante los dos años que han pasado desde que me fui yo busqué una pareja, un gran chico que demuestra quererme, pero yo con el paso del tiempo mi ira se fue calmando y empecé a echar de menos a mi marido, a querer recuperar mi vida pero mi ex me odia por la denuncia y por estar con otro. Para él lo tenía antes de divorciarme y poner la denuncia y estos dos años que no podíamos vernos pero sí podíamos comunicarnos no ha dejado de maltratarme psicológicamente (insultos, motes, groserías, faltas de respeto, desprecios, descalificaciones...). Siempre diciendo que me quería y que estaba muy mal pero que yo había sido la culpable. Él no ve ni su engaño ni su maltrato físico...


Su odio ha ido a más y nos quedan 6 años sin poder acercarnos y ahora también sin poder comunicarnos y yo no vivo. Me siento culpable, no debí poner esa denuncia. Pasado el tiempo me duele más haberle perdido por su engaño y ya no sé cómo recuperarlo y si lo intento solo recibo desprecio insultos y que ya tengo mi pareja... Y tiene razón yo no he dejado mi pareja porque estoy sola con mis hijos, no tengo padres ni familia y no encuentro trabajo. Dependía totalmente de él y me encuentro perdida. Mi pareja me ayuda, me da cariño, me valora, me escucha y me habla de un futuro juntos pero yo no soy capaz de olvidar a mi marido, me siento culpable de que me odie. Estos dos años siempre me dijo que no estuvo con ninguna mujer, que me esperaba pero jamás dejó de insultarme y ahora me han dicho que lo han visto con la mujer con la que me engañó. Él siempre decía que como mujer no le gustaba y que nunca lo vería con ella aún si nos separábamos y me vuelvo a sentir engañada y no puedo acercarme a él y él no se arriesga porque eso le puede llevar a la cárcel. Poco antes del juicio se acercó a mí, me dio un beso, me dijo que dejara a mi pareja y luchara por él y ya no ha querido saber más de mí. He intentado hablar con él (aunque legalmente no podemos) y solo ha servido para escuchar cómo me odia. Cree que estoy feliz con mi pareja, cree que lo engañé con muchos cosa que no es cierta, solo busqué una pareja para olvidarle y aunque me siento muy bien y quiero a mi pareja no me siento enamorada. No olvido mi pasado y voy a terapia hace 3 años con una psicóloga que no me ha servido de nada porque yo voy a peor.


Sé que lo fácil es que siga con mi pareja, pero yo no me siento feliz además de mi soledad porque él era todo para mí, siempre me hizo muy feliz y me ayudó con mis problemas (sin familia, ni trabajo). Sigo dependiendo y sobreviviendo de lo que él nos pasa por los niños. ¡Por favor ayuda! ¿Cómo lo recupero si no puedo hablar ni acercarme a él? ¿O cómo sigo mi camino? Sin él no consigo olvidar mi pasado a su lado, en 23 años jamás una mentira, jamás una agresión. No lo acepto ni me creo aún lo que ha pasado.


Gracias.

ayuda , cuenta , chico , cariño

Mejor respuesta

Hola Valeria. La violencia de género no es solo violencia física, probablemente no te agredió antes, porque no lo necesitó antes. Verás si no tienes familia ni trabajo, por ejemplo no ha necesitado aislarte para tenerte controlada, de hecho tu misma destacas una y otra vez en tu consulta, la alta dependencia que tenías de él (y que pareces seguir teniendo). Verás, en este tipo de relaciones tóxicas lo más normal que te puede ocurrir en sentirte culpable por denunciar, porque él se encarga de que te sientas culpable, y porque sigues teniendo sentimientos hacia él, que evidentemente vienen de la dependencia emocional que te ata. Otro aspecto esencial en este tipo de relaciones es que el haber pasado por este tipo de experiencias dejan algo que se llama Huella Psicológica y esto significa que tu cerebro y el procesamiento de la información queda dañado debido a esa experiencia traumatizante que has vivido, de tal manera que no te deja olvidar esta experiencia. Lo malo es que, en muchas ocasiones, como modo de protección, nuestra mente tiende a enterrar aquellos aspectos que nos hacen más daño de la experiencia vivida, dejando a la luza aquellos aspectos menos negativos o más positivos, haciendo que, efectivamente lo eches de menos y no lo olvides. A esto únele la dependencia emocional y el chantaje emocional al que te somete para que te sientas culpable. Te animo a que busques a una o un terapeuta que sea especialista en género para que trabajes este duelo como lo que es, una ruptura de una relación de pareja donde imperaba e impera la violencia (en la actualidad violencia verbal). Ánimo, que se sale. Un saludo

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