Engaños ciberneticos

Realizada por Male · 26 may 2020 Terapias de pareja

Tengo 20 meses con mi novio, ha sido un Hombre Maravilloso. La cuarentena nos agarró juntos en su casa y he estado con él en este tiempo. Yo siempre he sabido que él ve pornografía, no le había puesto mucha atención a eso, jamás sentí que nos afectara hasta estos momentos. Desde el confinamiento no tuvimos sexo, pasó todo un mes sin tener actividad sexual, y una vez revisando su cuenta de Twitter encontré que le comenta "cosas" a chicas que se muestran desnudas, masturbandose o teniendo sexo. Le reclamé, le dije que eso era una falta de respeto y él alegó que solo es "joda", para pasar el rato, que esa red social de "eso se trata" y que las chicas a las que les hizo comentarios son extranjeras. Dias después revisé su celular, y vi que en esa red social hizo contacto con otras tipas que son damas de compañía en nuestro país pero en distinta ciudad. También descubrí que guarda fotos y videos sexuales de su ex pareja y de otras mujeres. Me tiene mal este tema, pues a mí me evita, muchas veces me rechaza, para que me diga que el sexo no debe ser lo más importante entre nosotros pero a mis espaldas, se masturba viendo a otras mujeres, les comenta lo "rico" que se la ha pasado masturbandose viendo sus videos y fotos. Cabe mencionar que antes nunca tuvimos problemas de intimidad, y ahora es que yo no me siento deseada, nada motivada y completamente engañada ¿qué hago?

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Mejor respuesta 3 JUN 2020

Hola Male, qué bueno que hayas recurrido a este espacio para expresarte. Entiendo tu malestar.
Hay varios puntos a tener en cuenta: el deseo es una cosa delicada y como no conozco tu caso en detalle lo único que puedo hacer es dejarte algunas preguntas para pensar.
Si la cuarentena "los agarró juntos", deduzco que no fué algo planificado como proyecto de pareja, lo cual hace de la convivencia algo singular para ambos.
Te invito a observar entonces qué nivel de diálogo tienen para sortear los desafíos de la rutina; si cada uno podía tener su espacio individual y su espacio para compartir; si sienten el grado de confianza necesaria para expresarle al otro la incomodidad y qué grado de aceptación hay de las diferencias. Eso sería la base. Dependiendo de ese punto viene todo lo demás.

Entonces paso a la segunda cuestión.
Más allá de los juicios de valor de si está bien o mal, cambio el punto de vista y pregunto: te aportó algo constructivo lo que obtuviste de tu investigación? Todo lo contrario, no? Entiendo que es difícil y delicado, pero es importante hacer visibles los efectos de nuestras decisiones, porque muchas veces cuando nos sentimos mal actuamos por impulso y después no podemos salir del círculo vicioso.
Tengo que subrayar que SIEMPRE revisar los espacios privados del otro produce mucha ansiedad en el que revisa, es como abrir un cajón sin fondo, te deja pendiente de eso y si ya sentías cierta inseguridad de antes, ir a mirar ahí no hace mas que empeorar tu estado, porque una vez que uno "vio" algo ya no puede borrarlo de la mente. Eso empieza a sabotear y potencialmente oscurecer todo lo bueno que habían construído. Esto se corrobora con la primera frase de tu relato y la última.

Si querés saber concretamente qué hacer en el corto plazo con esta situación sólo puedo decir dos cosas con estos datos:
1. Dejar de mirar el celu de tu pareja, primero y urgente, desintoxicación.
2. Buscar un espacio para conversar con él acerca de cómo te sentis, en lo posible no desde el reclamo y el enojo sino desde la vulnerabilidad (para entender mejor a lo que me refiero con "vulnerabilidad" te recomiendo una charla de Brené Brown que podés encontrar en YouTube y se llama "El poder de la vulnerabilidad")

Para concluir considero que un espacio terapéutico podria ayudarte a pensar cómo te sentís y hablar de eso. También serviría para revisar tu manera de comunicarle eso al otro, preguntarte acerca de tu propia definición de confianza y pensar en qué cosas te generan inseguridad.
Porque más allá de lo que pase con esta pareja, la manera en la que confiamos en los otros y nos comunicamos determinan la calidad de las relaciones que tenemos en general en la vida.

Si tenés ganas de revisar estas cosas me pongo a tu disposición. Si querés comunicarte conmigo no olvides agregar +33 a mi número de teléfono.
Te mando un abrazo y espero que estés bien.

Cecilia Gonzalez

Cecilia Gonzalez Psicólogo en Barcelona

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2 JUN 2020

Hola Male, como estas hoy? Entiendo tu sentimiento, es normal y natural. Tienes que determinar que tipo de relación de pareja quieres para ti, tenerlo muy claro, eso podemos hacerlo juntas...Una vez que lo tengas claro,podemos compartirlo con la pareja.
podeis hacer alguna sesión juntos para instaurar herramientas de comunicación.
Y con eso , sabrás si lo que tienes o puede tener con tu pareja actual, es lo que necesitas para ser feliz...en las parejas el código lo ponen cada una, si tu necesitas que no tenga ese tipo de relaciones ciber....deberías pedírselo y ver que respuesta tienes...
Al final , el trabajo es de cada uno..eres libre, para quedarte o irte..
Ánimos...pero recuerda que debes sentirte bien con tu pareja, el amor debe ser algo que engrandeze.
Abrazosss
Sonia Oliva Barruso

El silencio habla Psicólogo en Barcelona

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