¿Es bueno que ex vuelvan solo por sus hijos?

. . . . una posible deducción de la niña podría ser : . . para conseguir lo que quiero, solo tengo que ponerme triste y las cosas siempre salen como uno quiere . . . .

Un saludo

Me resulta difícil pensar en que ningún profesional pueda recomendar a una pareja que vuelva como solución a la depresión de una hija. Si vuestra relación es solida encontrareis alternativas que pasen por la que apuntas. Habla con tu pareja y expón claramente tu opinión al respecto. Buscar asesoramiento profesional en caso de que sea preciso.

Saludos.

Creo que esta decisión te excede, obviamente te conmociona, pero te excede. Si es sólo por los hijos no es por la pareja; pero si tu pareja está hecho un lío probablemente algo no estaba terminado.

Me parece preocupante por varios motivos que un psicólogo llegue a recomendar a una pareja que están separados (todavía más cuando uno de ellos tiene una nueva pareja) que vuelvan a estar juntos por la situación de la hija.

De entrada, por lo que ya han comentado algunos compañeros; el psicólogo no debe tomar las decisiones de sus pacientes, sino guiarles y ayudarles a que se a capaces de tomarlas por ellos mismo.

Por otro lado, una pareja no debe decidir estar juntos únicamente por el bienestar de sus hijos, sino porque se quieren, hay confianza, comunicación...

Me parece un error importantísimo de base dar por supuesto que el hecho de que los padres vuelvan va a ser beneficioso para la hija, como si se diera por sentado que al volver habrá amor y la relación funcionara adecuadamente, cuando lo más probable es que se dé la situación contraria, ya que si hubo una separación posiblemente fue debida a que había importantes carencias dentro de esa pareja.

La hija percibiría la falta de amor o incluso los conflictos entre ellos, de manera que esto podría ser mucho peor que unos padres separados que tienen una relación correcta y cordial. Además de la culpabilidad directa o indirecta que esto puede generar en la hija y del ejemplo que se le está dando sobre el significado y funcionamiento del mundo de la pareja (que ella podría copiar en un futuro).

Tampoco deberíamos perder de vista que la hija crecerá y en algún momento se independizara y hará su vida, ¿qué será entonces de la vida de los padres?

Creo que tu pareja debería acudir a otro psicólogo que demostrara ser más profesional y objetivo para pedir una segunda opinión.
Quedo a tu disposición para lo que necesites,

Íngrid Pino

Hola María,

Mi consejo es el siguiente: Hay que sentarse con la niña y explicarle claramente y con mucho cariño por parte de sus padres la situación actual.

El bien de la niña no pasa por la reconciliación de sus padres como pareja, sino de su reconciliación como compañeros-padres que tienen en común lo más preciado: la educación de un hijo. Esto es algo que tendrán que compartir el resto de sus vidas por lo que el desarrollo de la niña se verá beneficiado si comprueba que sus padres son felices por separado y además comparten de forma cordial los momentos comunes.

Un saludo.

Pues hay dos opciones, o los profesionales de los que hablas son piratas de la Psicología o tu pareja quiere volver con su familia. habla seriamente con él.

Hola, María

Esa es una respuesta que deben dar los aludidos.

Creo, de todas maneras, que una pareja debe volver por ellos mismos, no por aliviar el sufrimiento de una tercera persona, aunque ésta sea un hijo/a. Si es así, hay altas probabilidades de fracaso.

Quizás los padres de esta chica estén demasiado volcados en ella, intentando compensarla, y esta, indirectamente, está usando su sintomatología para reunirles de nuevo.

Un saludo,

AtenPsi

María: nos sorprende mucho la recomendación de los psicólogos. Un hombre debe estar en pareja con la mujer que quiere, y los hijos deben adaptrse a las circunstancias que les toque vivir. No puede ser positivo a largo plazo para la niña que sus padres vuelvan a formar una pareja sólo por ella.

Luis Teszkiewicz,
Psicoterapeuta de niños

Buenos días,

Si una pareja no funciona no funciona, y eso o se trata en una terapia de pareja y se corrigen los problema que había o seguirán siendo los mismos. Esto siempre que existan sentimientos por ambas partes porque si no es así si que no tiene ningun sentido hacer nada.
¿Volver por los hijos? Estos aceptaran la situación y su evolucion se vera más afectada por un hogar lleno de problemas que por dos separados con buen ambiente.

María, realmente me extraña que un psicólogo titulado y colegiado dé una recomendación como esa. Las decisiones siempre son personales. Los psicólogoso orientamos, guiamos y ayudamos, también recomendamos, pero con mucha cautela. No pongo en duda lo que comentas, simplemente cuestiono como psicóloga esa recomendación.

Por otra parte, una cosa es una relación de pareja y otra cosa es ser padres. Quizá el foco esté en ayudar a la niña a superar ese estado depresivo aceptando la situación familiar existente y quizá dando pautas educativas a todos los adultos referentes para la niña en este momento (padre, madre, incluso a ti si tienes mucha relación con ella).

Hola María,

Todos los niños quieren que sus padres estén juntos y en muchos casos la separación genera en los pequeños problemas de adaptación. Nos faltan datos para conocer si esa recomendación por parte de nuestros compañeros resulta o no adecuada para el caso o en que condiciones se propone. Por lo general, la buena relación de los padres y el que sean capaces de explicar a sus hijos, de manera que estos lo entiendan, la separación indican un buen pronóstico para los posibles problemas que puedan aparecer en los menores.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

Hola María,

Desde mi larga experiencia en atención a familias implicadas en una separación, puedo decirte que si la única razón para volver es los hijos NO suele ser una buena idea. En estos casos la pareja está forzada y tarde o temprano emperazán las ténsiones y discusiones y las relaciones con terceras personas. La tensión percibida por los menores les hace infelices y por supuesto no va a facilitar su adaptación, aunque a corto plazo se produzca una aparente mejoría.

Si la menor tiene depresión y la causa es la separación de sus padres, y luego vuelven a separarse las consecuencias pueden ser muy graves para ella. Yo recomendaría trabajar los factores que no han permitido una correcta radaptación de la menor a su nueva realidad familiar, lo que implica un trabajo con los padres independientemente del trabajo realizado con la menor.

Espero haberte ayudado.

Yo sinceramente no creo que sea bueno que una pareja esté junta sólo por los hijos, ya que ellos van a ser infelices y lo van a transmitir a los hijos de un modo u otro y además es su vida y tienen que ser ellos quienes tomen el control y no los chicos.

Creo que si ellos se llevan bien, pueden darle apoyo a la hija y ayudarla en su depresión, pero no tienen por qué volver juntos. De hecho si los hijos de padres separados pueden superarlo y adaptarse bien y su hija no lo está haciendo tienen que ver los factores que hacen que la chica no lo consiga y ayudarle en ellos, pero el volver no creo que sea una opción incluso podría resultar más confuso para ella.

Hola María,

A pesar de que nos faltan muchos datos para completar la historia, a priori, no es recomendable ni positivo que la exparejas vuelvan sólo por sus hijos, es más puede ser hasta contraproducente porque en este caso, podría mantener la depresión de la hija. Cuando una pareja con hijos se separa es adecuado dejar claro que la pareja como tal se desvincula pero no se rompe el vinculo como padre o madre. Quizá esa es la clave para que la hija de tu pareja entienda y acepte la separación de sus padres.

Buenas tardes María,

Desgraciadamente, como en todas las profesiones, hay todo tipo de profesionales. Lo primero de todo, aclarar que, el papel de un psicólogo no es dar consejos, sino ayudar a la persona a aclararse a la hora de tomar una decisión.

Por otro lado, la solución a la depresión de una persona no consiste en modificar el entorno para que se le quite la misma, al menos en este caso, sino, ayudarla a superar el duelo que dicha separación la ha ocasionado. Así como, dotarla de estrategias para asumir con mayor facilidad futuras pérdidas o cambios en su vida. Mi recomendación es que esta persona busque otro profesional. Saludos.

Hola Maria,

Para que una "expareja" vuelva a ser pareja tienen que quererlo los dos, decidirlo ellos, no los profesionales. Los miembros de la pareja tomarán la decisión en función de sus propios valores, su análisis de la situación, su experiencia, sus sentimientos, etc. Eso es lo más importante.

Un saludo y ánimo,

Arbor-Psicologia Barcelona