Es él o yo? Buenas noches, quisiera saber si estoy en lo correcto

Realizada por Aries17 · 15 sep 2020 Terapias de pareja

La persona con quién estoy, no muestra interés, no me escribe mucho, y se justifica con que tiene mucho trabajo, pero por eso me deja de hablar casi todo un día, y muchas veces me deja en visto, pero cuando nos vemos es un encanto de persona es todo lo que quisiera que también fuera por chat, ya que por esto del confinamiento no nos podemos ver... Ya le he comentado cómo me hace sentir esto y me dice que cambiará, pero no lo hace es más no me trata como enamorada por chat, pero en persona sí, y me siento sola estando con él, le dije si seguiría con esa actitud y si me quiere en su vida, y me dejó en visto, tengo miedo a que sea yo la intensa y que este arruinando la relación.

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Mejor respuesta 15 SEP 2020


Buenas Aries.

La pregunta que qué haces es una pregunta muy cotidiana en muchas de las relaciones que vivimos. Es el o soy yo? Evidentemente la contestación no está fuera. Únicamente tu puedes encontrar tu propia respuesta.

Me parecería un buen ejercicio hacer la pregunta completa. Es él o soy yo el o la que …..... ? ... que tiene el problema? que está equivocado? ... que tiene la razón? En el mismo título ya contestas. Quien está en lo correcto? Y frente a esta pregunta también surgen nuevas vías de cuestionamiento. Se trata de estar en lo correcto en una relación? Es más importante estar en lo correcto que sentirse querida bientratada o sentir amor, por ejemplo? Qué sería lo correcto para ti? Es lo mismo de lo que sería lo correcto para él? Lo correcto para ti es como....? Cuál es tu modelo de lo correcto?

Expresas que según tu manera de verlo su forma de relacionarse contigo en la distancia no te satisface, no cumple con lo que esperas, con tus expectativas de cómo te gustaría que fuera. Te sientes sola y sientes que no te trata como si estuviera enamorada de ti. Como debería actuar el para que tú sintieras que está enamorada de ti? Qué esperas de él?

A partir de aquí expresas te surge un miedo. ¿No seré yo quien me estoy poniendo intensa y con este intensidad esté arruinando esta relación? De qué tienes miedo? Te ha sucedido más veces?

Cuando manejamos estas situaciones en terapia es importante ir separando y dando espacio para cada uno de los discursos y cada una de las "voces". Es como enlentecer el diálogo interno que tenemos para ir identificando las "trampas" que nos hacemos, y sobre todo para encontrar los hilos de los que poder tirar que nos ayuden a entender que nos está pasando.

Fundamentalmente se trata de ir apropiándose de lo propio y dejando en el otro lo que no es mío. Apropiarse de las expectativas, sentimientos, juicios y sobre todo necesidades. Para ello es muy interesante ir siendo capaz de ver eso que sientes sin juzgarlo y sin culpar o responsabilizar a la otra persona. Entendiendo que lo que sientes puede ser algo que despierta él con su "distancia" pero lo despierta en ti en relación con tus expectativas, con tus necesidades, con tus miedos. Eso evidentemente no quiere decir que esté o no esté en "lo correcto" la otra persona (tomando tu propia expresión), o que no haya que poner límite a determinadas actitudes cuando rebasan determinadas líneas, o sobre todo que la otra persona no tenga responsabilidad a partir de su modo de actuar. Una relación no depende únicamente de una persona. Es una trama de dos. Hay expectativas, necesidades y deseos que son absolutamente legítimas. Lo importante es tener conciencia de que es lo que legítimamente elegimos como importante, lo que esperamos o lo que necesitamos sabiendo que en ocasiones y también legítimamente la otra persona puede o no satisfacerlo.

Estar a la expectativa de la otra persona, esperando que cambie o que se comporte de una determinada manera puede ser uno de los modos de relación más habituales que podemos adoptar. Nos sitúa en una posición de espera, en un lugar dependiente. Y a veces puede ser incluso un buen lugar. De hecho podemos colocarnos conscientemente en ese lugar para poder esperar otra persona, porque la otra persona lo necesita o por cualquier otro motivo sí así lo decidimos. La clave es tomar conciencia y elegirlo. Por eso es importante esta apropiación.

Espero que te pueda servir el comentario y que vayas pudiendo afrontar la situación con una mayor liviandad. También me ofrezco por si quisieras cualquier aclaración o acompañamiento.
Un saludo

Raúl Castillo Trigo Psicólogo en Bilbao

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