¿Es normal que mi esposo salga con su ex amante y el hijo que tuvieron?

Hola, Ángela.
Gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Entiendo lo complicado que debe ser enfrentarse a una situación como esta, llena de inseguridades y emociones encontradas. Es completamente natural que te sientas incómoda al saber que tu esposo interactúa con su ex, especialmente cuando eso te genera inseguridad y rabia. Las emociones que describes no son exageradas, son completamente válidas, y el hecho de que busques maneras de sentirte más segura es una respuesta comprensible a la situación que estás viviendo.

Lo que te sucede no es raro, muchas personas se sienten vulnerables cuando surgen nuevos vínculos o cuando el pasado de su pareja entra en juego de una manera que no esperaban. Querer saber cuándo y cómo se comunica tu esposo con ella es una forma de manejar esas emociones y, en cierto modo, tratar de reducir la incertidumbre, algo que a menudo nos genera ansiedad.

Aquí te dejo algunos puntos que podrían ayudarte a gestionar esta situación de una forma más tranquila:
1️. Comunicación: Es importante que puedas expresar tus emociones de forma honesta, como lo has hecho al pedirle a tu esposo que te informe sobre sus interacciones. Asegúrate de que la conversación sea en un tono calmado y que no se convierta en un reproche, sino en una petición de apoyo. Es normal que busques esa seguridad, pero también es importante que tu pareja entienda cómo te sientes sin sentirse atacado.
2️. Establecer límites: Si esa información te da tranquilidad, es válido pedirla, pero también es importante que ambos lleguéis a acuerdos sobre lo que es razonable pedir en cuanto a la comunicación con su ex. Puede ser útil hablar sobre qué tipo de detalles te ayudarían a sentirte más tranquila y, al mismo tiempo, respetar la necesidad de tu esposo de manejar esa situación de forma autónoma.
3️. Trabajar en la gestión de tus pensamientos: Las inseguridades pueden hacernos crear historias que, aunque muy reales en nuestro pensamiento, no siempre corresponden a la realidad. Intentar tomar un momento para reflexionar sobre si esos pensamientos están basados en hechos o en suposiciones puede ayudarte a evitar el sobrepensar y generar conflictos innecesarios.
4️. Fortalecer la confianza: A pesar de lo difícil que pueda ser, este proceso también puede ser una oportunidad para fortalecer la confianza entre vosotros. La situación con el hijo de tu esposo es compleja, pero trabajar en la comunicación y en el respeto mutuo puede ayudar a crear un ambiente de confianza más sólido, donde ambos se sientan seguros y comprendidos.
5️. Buscar apoyo: Si el conflicto sigue afectándote emocionalmente, hablar con un terapeuta o un profesional puede ser una excelente manera de explorar más a fondo estos sentimientos y encontrar herramientas para manejarlos de una forma que no perjudique tu bienestar ni tu relación.

Es importante recordar que tus emociones son válidas y no estás exagerando por sentirte de esta manera. El camino hacia la seguridad emocional en este tipo de situaciones puede ser largo, pero con paciencia y comunicación sincera, es posible encontrar un equilibrio.

Un saludo,
Ángela Jacome

Hola Ángela,
Gracias por animarte a compartir lo que estás sintiendo. Es completamente comprensible que esta situación te genere inseguridad y malestar. No es fácil lidiar con los encuentros entre tu esposo y su expareja, especialmente cuando hay una historia de infidelidad detrás. Pero aquí hay dos cuestiones que quizás valga la pena diferenciar: por un lado, el hecho de que él vea a su hijo, que es totalmente normal y necesario para el bienestar del niño. Y por otro, lo que te genera emocionalmente a ti el contacto que él tiene con su madre.
Parece que lo que te inquieta no es tanto la relación padre-hijo, sino la sensación de vulnerabilidad que quedó en tu relación luego de lo que ocurrió en el pasado. Puede ser que esto haya dejado una herida abierta, que te haga sentir insegura o temer que algo pueda repetirse. Y en ese sentido, el sobrepensar, la ansiedad y la necesidad de control pueden estar jugando un papel importante. No es raro que tu mente busque respuestas para calmar esa inseguridad, pero si esto está generando mucho conflicto en la pareja, quizás sería bueno preguntarte si hay algo que todavía necesitas procesar o trabajar para sentirte más segura en la relación.
Por otro lado, también podrías reflexionar sobre cómo está la comunicación con tu esposo: ¿Se están dando el espacio para hablar de lo que cada uno siente sin que se convierta en una discusión? A veces, en lugar de enfocarnos en lo que hace el otro, puede ser más útil preguntarnos qué necesitamos para sentirnos mejor en la relación y ver si eso puede trabajarse en conjunto.
Si sientes que esto te desborda y que te gustaría encontrar herramientas para manejarlo mejor, siempre es recomendable buscar ayuda profesional.
Te deseo lo mejor en este proceso y que puedas gestionar esta situación de la mejor manera posible, creciendo y conociéndote más a ti misma a partir de esta experiencia.
Un saludo,
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Hola Angela, entiendo la situación en la que te encuentras, veo que estás insegura ya que es una situación complicada, que pueden ser estresantes.

Por un lado, creo que estás haciendo un buen trabajo de autocuidados hablando con tu pareja y haciendo peticiones concretas sobre lo que tú necesitas, ahora toca confiar en su palabra y poder descansar ahí.

Por otro lado, está el pequeño, que si su padre quiere estar presente estará bien para él y es importante, quizás cuando pase un tiempo puedes también conocerle tú, como la nueva pareja de su papá.

Por último, creo que toda esta inseguridad está invadiéndote a momentos y por eso hay tantos pensamientos intrusivos, creo que necesitas herramientas para manejarlos y para sentirte más segura en esta situación.

Si necesitas ayuda, escríbeme y te acompañaré encantada!

Buenas Angela, es completamente comprensible que sientas inseguridad, rabia y ansiedad en esta situación. No solo enfrentaste una infidelidad, sino que ahora tienes que convivir con las consecuencias de esa relación. Es natural que quieras transparencia para sentirte más segura. Pedir que tu esposo te informe cada vez que habla con la madre de su hijo puede parecer una forma de controlar la situación, pero a largo plazo puede alimentar más tu ansiedad y reforzar la desconfianza. En lugar de enfocarte en el contacto entre ellos, quizá sería más útil trabajar en fortalecer la confianza en tu relación. Establecer límites y acuerdos claros con tu esposo.

También es fundamental trabajar en tus pensamientos y emociones que pueden estar alimentadas por el miedo, y es importante diferenciarlas. En resumen, no estás exagerando al querer claridad, pero enfocarte en la confianza y en tu bienestar emocional será más efectivo que controlar cada interacción de él.

Espero haberte ayudado, un abrazo.

Paula Rueda
Psicóloga Barcelona y On-line.

Hola Angela! Lamento mucho la situación por la que estás pasando. Es completamente comprensible que te sientas insegura y molesta ante esta dinámica. No es fácil aceptar que tu esposo deba seguir interactuando con alguien con quien tuvo una relación fuera de la pareja, y menos aún cuando hay un hijo de por medio. Tus emociones son totalmente válidas, y es normal que sientas inquietud.

Dicho esto, es importante recordar que el niño no tiene la culpa de cómo surgió su existencia. Él merece la presencia de su padre, y para que eso suceda, la comunicación entre ellos dos será necesaria. Lo que sí es clave aquí es establecer límites sanos. Pedirle a tu esposo transparencia en su comunicación con ella no es exagerado si lo que buscas es tranquilidad y confianza en la relación. Sin embargo, es importante que esto no se convierta en un intento de controlarlo, sino en una forma de reconstruir la seguridad entre ustedes.

Quizás ayudaría hablar con él desde la calma y plantearle tus miedos de una forma sincera, expresando cómo te sientes en lugar de enfocarte solo en lo que hace o deja de hacer. También podrías establecer acuerdos que sean justos para ambos, de manera que ni él sienta que debe ocultarte cosas ni tú te veas consumida por la ansiedad.

Si sientes que esto está afectando profundamente tu bienestar emocional o la relación se está viendo deteriorada, no dudes en buscar ayuda profesional. Un terapeuta de pareja podría ayudar a encontrar un equilibrio que funcione para ambos.

Un saludo,
Inma Muñoz

Buenos días, Ángela
En primer lugar, muchísimas gracias por compartir tu experiencia y lamento mucho que tu situación te esté provocando este malestar. Creo que es natural que puedas sentir inseguridad e incomodidad ante el hecho de que tu pareja esté teniendo encuentros con una tercera persona con la que ha tenido un hijo, aunque esto sea exclusivamente para ver a su hijo.

Es comprensible que consideres que controlando los momentos de interacción te puedas sentir más calmada, sin embargo, puede tener un efecto contraproducente y fomentar la inseguridad y la desconfianza con tu pareja.

Por ello, considero que lo que os podría ayudar es tener comunicación con tu pareja. ¿Qué me provoca este malestar?¿Qué necesito de mi pareja?¿Qué me ayudaría a tener más seguridad?

Un abrazo enorme!

Entiendo completamente lo que estás sintiendo. No es exagerado que busques seguridad en una situación que te genera dolor, incertidumbre y ansiedad. Es normal que, ante una experiencia así, aparezcan pensamientos intrusivos, enojo y miedo a perder el control de la situación. Tu reacción es una forma de protegerte emocionalmente.

Sin embargo, también es importante preguntarnos si la manera en que estás buscando seguridad realmente te está ayudando a sentirte mejor o, por el contrario, está aumentando el malestar y el conflicto en tu relación. La ansiedad nos hace imaginar escenarios que muchas veces no son reales, y eso puede desgastar aún más la confianza y la conexión con tu pareja.

En terapia, podemos trabajar juntas para que recuperes tu bienestar emocional, aprendas a manejar estos pensamientos y encuentres estrategias que te ayuden a sentirte más segura sin necesidad de estar en un estado constante de alerta. Este proceso no se trata solo de aceptar la situación, sino de ayudarte a encontrar un equilibrio en el que puedas sentirte más tranquila y fortalecer tu autoestima y tu relación.

Si sientes que este malestar está afectando tu día a día, podemos comenzar a trabajar en ello. ¿Te gustaría que te acompañe en este proceso?

Hola, Ángela
Es cierto que haya mucho conflicto, para indicar que es desde tu interior al exterior, es decir, se origina en ti y se dirige a tu esposo. En principio parece que se trata de que tu esposo comience una relación con su hijo, que inicialmente conviene que sea presentado por su madre, la ex-amante. Si esta disposición está aclarada por tu esposo, solo queda el conflicto que se origina en ti al fantasear una vuelta de tu esposo a la relación con su ex. Puedes valorar tu posibilidad de hacerte con esta disposición. Si no puedes hacerte con ello, parece apropiado que inicies un encuentro terapéutico con el fin de que te ayude a elaborar esta situación que se precipita como conflicto para ti. Como ya sabes, este encuentro puede darse de forma online.

Hola Ángela, lo que sientes es completamente comprensible. Es una situación que despierta muchas emociones y es normal que busques seguridad. En terapia podemos explorar juntos cómo manejar esta inseguridad y encontrar maneras de sentirte más tranquila sin que la relación se resienta. Si te parece, podemos tener una primera sesión para hablarlo con más calma. Te puedo ayudar a qué gestiones esa inseguridad y rabia que dices. Escríbeme y lo organizamos.
Carlos

Hola Ángela, lo que sientes es completamente válido. Estás enfrentando una situación difícil, con muchas emociones como inseguridad, dolor y rabia, lo cual es normal. No solo se trata de que tu esposo tenga un hijo con otra persona, sino también de que tenga que mantener contacto con ella, lo que puede hacerte sentir amenazada o vulnerable.

Pedirle a tu esposo que te informe sobre su comunicación con ella es una manera de buscar seguridad y control en una situación que te genera ansiedad. No es exagerado querer transparencia, pero es importante que esta necesidad no se convierta en una vigilancia excesiva que termine dañando la relación. Si él siente que debe estar reportando cada interacción, puede generarse un ambiente de desconfianza y tensión.
Lo más importante aquí es encontrar un equilibrio. En lugar de exigir un control total, podrías conversar con él sobre qué información realmente te ayudaría a sentirte más tranquila sin que se vuelva algo desgastante para ambos. También sería útil trabajar en manejar tus pensamientos para que la ansiedad y la inseguridad no te lleven a imaginar escenarios que generen más conflicto.

¿Has pensado en buscar apoyo emocional, como terapia individual o de pareja? Podría ayudarte a procesar estas emociones y a encontrar herramientas para afrontar la situación sin que afecte tanto tu bienestar.