¿Esforzarse o romper la relación?
Hola!
Soy una chica de 26 años que mantiene una relación con otra chica de 23. En un principio le dije que no quería estar con ella puesto que no la veía preparada para estar con alguien (yo sabía que ella quería estar conmigo pero se ponía barreras en vez de dejarse llevar), y cuando vio que yo no estaba dispuesta a continuar con alguien que no estaba dispuesta a entregarse su actitud cambió totalmente, se entregó a mí, yo me sentí cada vez más a gusto con ella y accedí a vivir con ella, y aunque hubieron algunas discusiones desde el principio, fueron aumentando cuando vivimos juntas. La chica no sabía expresar las cosas que le molestaban de mí sin hacerme sentir mal. Yo se lo he dicho, y es cierto que ha tenido en cuenta todo lo que le he pedido que mejore a favor de la relación, pero es verdad que ella también cada vez me exige más, yo no me siento tan ilusionada con esta relación, no me siento realmente querida ni comprendida y creo que ella tampoco (muchos comentaros que ha hecho acerca de cómo la hago sentir me hacen hundirme en vez de animarme a estar con ella). Antes me ilusionaba cada día más, pero ahora me siento un poco distanciada. El otro día se quejó de que no la sabía calmar ni animar, que ella necesitaba una pareja que le diera paz. Me hace sentir que no le doy lo que necesito y tengo ganas de huir.
¿Qué puedo hacer? A una parte de mí le encantaría ser esa persona segura que sabe darle todo lo que necesita puesto que pienso que es una gran chica y me encantaría que las 2 fuéramos felices juntas. Pero yo tampoco sé si soy capaz de dárselo, y aunque me da mucha rabia dejarme llevar por el miedo, lo que tengo es miedo de no ser capaz de hacer lo que ella necesita y perderla y supongo que tengo ganas de huir antes de que ella me deje porque piense que no merezco la pena.
No quiero que el miedo a no ser válida eche a perder una historia de amor que podría ser la que me acompañe el resto de mi vida (ha tenido malos momentos pero por supuesto es una persona que ha sabido hacerme sentir bien y cuidarme y desvivirse por mí como pocas y eso también lo valoro) pero tampoco puedo forzarme a darle algo a una persona si no sale de mí, soy una persona que necesita sentirse bien con alguien para darle lo mejor de mí, y ella es igual. Supongo que hemos entrado en una espiral de exigencias y demandas la una de la otra que ha fastidiado nuestra relación.
La quiero y he pasado mucho con ella pero necesito tomar un rumbo y una parte de mi me dice que me esfuerce por la relación, que la haga sentir querida y segura pero otra parte de mi quiere huir porque no sabe si realmente puedo darle lo que necesita, parece que cuanto mas le doy mas me exige (antes no era tan exigente y todo iba mucho mejor) tampoco se si es realmente amor o costumbre, llevo un par de meses así, con rachas en las que a veces pienso que es la persona perfecta y otras tengo ganas de salir corriendo, y no pienso que sea normal.
Tengo que tomar una decisión pero mi corazón no parece decantarse todavía por ninguna. No tengo miedo a la soledad, llevo muchos años sola, más bien tengo miedo a echar a perder otra relación por no ser capaz de ver las cosas buenas que tiene y trabajar en ella (últimamente he roto yo casi todas mis relaciones, y esta es la única que estaba durando más de unos meses). Pero tampoco quiero seguir así. ¿Qué debería hacer?
Gracias por vuestra ayuda :)
