¿Esquizofrenia, Ansiedad, me estoy volviendo loco?

Hola, hace unos 3 meses sufrí un periodo ansioso debido a una obsesión con la salud (ataque cardíaco) debido a una bajada de tensión(producida por marihuana, aunque no soy consumidor habitual).
Cuando me dijeron que estaba perfecto de salud, un día me dió un ¿ataque de pánico? muy fuerte y sentí que estaba viviendo un sueño, que nada era real y me dió por cuestionar todo, mi sexualidad, yo como persona, a lo que vinieron pensamientos existenciales (dudar de si es real, si soy especial etc(aunque rapidamente dejaron de molestarme)de yo siendo mala persona, haciendo cosas malas como pegar, matar, mentir y herir sentimientos a drede. El caso es que ese día me empezó a faltar el aire, no podía estar quieto, taquicardia, nudo en el estomago. Y desde ese día no paro de pensar en lo de que puedo hacer daño a los demás. El caso es que rechazo la idea, obviamente, pero al estar siempre presente en mi mente pues uno acaba por darle muchísimas vueltas y me da miedo que al final sea verdad, y que a pesar de que nunca he sido violento, o mala persona en mi vida, de repente me seduzca la idea. El caso es que esto me ha generado un insomnio, nunca me siento cansado, siempre es como si tuviese un café encima (cansancio fisico pero estoy activo mentalmente) y se me cierra el apetito, noto mis emociones buenas reducidas, lo que disfrutaba antes ya no me da placer ni me distrae suficiente... y es como si no pudiese confiar en mi mente. Como sé que mis pensamientos negando los otros son reales y viceversa? Cuando pienso algo bueno, enseguida se ve manchado con la duda de si lo hago por gusto o como actitud compensatoria falsa para lo otro, es como que no puedo hacerle caso. Y estoy constantemente preocupado. Como todo el mundo, me irrito, me frustro, me enfado, pero cuando lo hago ahora me entra como el miedo o una sensación rara en el estomago/pecho porque pienso que voy a perder el control y a hacer algo malo. A veces me entra la duda de si he cambiado como persona, pero pienso en que con tantos sintomas negativos en mi cuerpo es imposible que realmente quiera hacerlo. Durante toda mi vida he tenido problemas, obsesiones y demás que me han traido sentimientos negativos y fisicos pero ni de lejos me interferían tanto en la vida diaria. A veces consigo "salir" y convencerme de que me preocupo demasiado por todo y que eso son tonterías, y entonces vuelvo a ser un poco yo, aunque enseguida se me pasa. Antes era partidario del humor negro, de jugar a videojuegos 'violentos' o series de televisión y ahora me da miedo por si me influencian, o porque escuchar algo que me active el pensamiento este, me da cosa.
Ahora fluctuo entre momentos entre los que lo llevo todo mucho mejor y otros donde me aumenta la ansiedad, y necesito salir, huir, porque me pongo nervioso y tengo la sensación de que voy a enloquecer, aunque nunca pase.
Tengo visita con el psiquiatra dentro de poco porque realmente quiero estar bien conmigo para estar bien con los demás, pero una opinión por aquí no me vendría mal.