De antemano agradezco vuestra respuesta. Llevo 12 años con mi pareja, 2 meses casados y tenemos un hijo de 8 años. Han habido muchos problemas, somos padres jóvenes pero llevamos 7 años de sufrimiento. Él conoció a una chica hace 7 años vi sus fotos correos y sms y llamadas y me hizo indagar hasta ver que no era solo una amiga.
Cuando ya no pude más de ver sus mentiras y que me lo negara le di la opción de elegir que dejara esa relación o a mí y se fue con ella. Sé que era una época dura: vivir juntos, el niño.... Y al poco me dijo que no hablaba con ella pero que no quería estar conmigo porque discutíamos, él no veía que era por sus mentiras. Estuvimos separados 3 meses como pareja pero nos veíamos a diario. Hasta un día que le dije o volvemos como pareja o se acabó porque esa situación me hacía daño.
Él jura que no llegó a hacer nada con ella pero no lo creo. Me constan 2 veces que se vieron ya que no es de la misma isla. Dos años preguntándole si la vio hasta que lo admitió aunque yo ya lo sabía por ella. Nunca ha sido lo mismo porque siempre se lo echo en cara cada vez que miente (con frecuencia). Pero hace 2 años volvió a buscarla y esto ha sido un infierno peleas y peleas intenté equivocadamente hablar con ella para creerlo y seguir adelante y ha sido peor. Es como me he enterado de su otra visita. Solo creo que la ama y ella lo dejó por eso volvió conmigo y volvió a buscarla. Creo que solo me ha utilizado mientras en el fondo la ama a ella. Me hace sentirme inferior, le pido mil cosas para ver si es capaz como lo que hizo con ella. Le he pedido que vaya al polígrafo que trate a través de un psicólogo explicarme qué hizo que decidiera dejarme no solo sexo o lo que sea con otra y no quiere.
Dice sí pero no lo hace. ¿Soy su única opción? ¿Y por eso está conmigo? Cuando no me acuerdo somos felices pero el 90% del tiempo me acuerdo y él para evitar problemas porque me enfado o cree que lo haré miente siempre. ¿Si me abandonó es porque no me ama? ¿Sigue amándola a ella? ¿Soy su segundo plato? ¿Porque no me prefirió a mí?
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13 MAR 2015
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Mira Yurena, a mí me pasa lo mismo y muchas personas me dicen igual. ¿Que por qué vas a estar con una persona que te hace mucho daño? Al estar con la otra, yo muchas veces perdoné a mi pareja de una infidelidad tras otra.
Yo creo que deberías tratar de ocuparte en algo o un hobby, para ti. Eso mantendrá tu equilibrio emocional y no pensarás mucho en que si te sigue siendo infiel o no... Tú tampoco puedas estar tan pendiente de él... Si tú fuiste la primera mujer para él, tarde o temprano volverá. Si tú estás más pendiente ellos se aferran a que tú siempre vas a estar ahí a pesar de lo que hagan.
Haz algo que te guste a ti, tienes personalidad, ámate... y verás que la persona que no supo valorarte empezará a verte distinto y si te pide amor, muéstrale el 100% pero no entregues todo el 100%, sólo demuestra, y verás que cambiará él y poco a poco se irán borrando las heridas que alguna vez te hicieron. Viaja, distráete y no está mal hacer terapia.
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8 respuestas
29 JUL 2013
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Hola Yurena, creo que lo que necesitas en este momento es acudir a sesiones de terapia psicológica para entenderte y saber qué es lo que necesitas TÚ y no pensar en las intenciones de tu pareja. Primero encuentra la manera de tú tener claro que es lo que deseas, si es ésta el tipo de relación que quieres, y si estás dispuesta a pasar solo el 10 por ciento de tu tiempo bien. No creo que te ayude focalizar en si el debería pasar por el polígrafo o bien intentar aclarar todas las dudas tu sola. Deberías estar primero bien y luego poder comunicarte tranquilamente con él para obtener respuestas.
12 JUL 2013
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Yurena no puedes centrar toda tu vida en una persona que te ha demostrado que no te quiere.
Por lo que cuentas no eres feliz, aunque parece que tienes una dependencia emocional muy fuerte que no te deja ver la realidad de la relación.
Debéis sentaos a hablar y exponer que esperáis cada uno de vuestra relación y luego sopesar si debéis seguir juntos o separaros definitivamente, pero si queréis seguir juntos debéis empezar desde cero, sin rencores y sin reproches.
12 JUL 2013
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Hola Yurena,
Parece que el pasado está muy presente en tu vida. Volvisteis juntos después de estar 3 meses separados, pero al volver con él realmente eras responsable de tu decisión? No se puede olvidar algo que nos ha pasado, no podemos borrar la memoria, pero si decides retomar la relación es porque has perdonado, o no?. Si tienes dudas y desconfianza de su amor, es que no acabas de cerrar página.
Si le cuestionas, y le pones en duda, es porque ya no estás segura de él. Pero o confías en él de nuevo y empiezas de cero, o no podrás subsanar vuestra relación. Es muy significativo que tú digas que lleváis 7 años de sufrimiento. Si en total lleváis juntos 12 años, llevas más años sufriendo que siendo feliz.
Que tu pareja vaya a un polígrafo para que explique porque te dejó, te ayudará a mejorar vuestra relación? Estarás más feliz? En que cambiará tu presente? Tu situación actual?
Piensa en las soluciones y mira hacia delante, si quieres estar con él, no hagas que el pasado tome fuerza y entorpezca tu futuro.
Y si no puedes, plantéate si es que tú ya no puedes continuar con él.
Un profesional siempre te puede ayudar a aclarar tus pensamientos, aunque no decidirá por ti.
12 JUL 2013
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Por supuesto, si te lo propones y te conviene. Hay que poner en una balanza el esfuerzo que deberás hacer y lo que esperas conseguir.
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12 JUL 2013
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Hola,
A veces las personas hacemos cosas sin pensar en las consecuencias. Si realmente lo quieres, cosa que debes decidir tú sola, lucha por el presente sin tener en cuenta los errores pasados.
11 JUL 2013
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"No dejes que un pasado sin futuro estropee tu presente". Quizás vives demasiado tensa, demasiado alerta porque él es tu única alternativa y no al revés. Eso te cabrea porque te hace ser muy dependiente de él y al final te agobias a ti y a él por tu miedo a quedar sola.
Será difícil pero tienes que perdonarle del todo y pasar página, acepta que es "mentiroso" o "cobarde para expresar sus verdaderos sentimientos" o quizás "que te miente para no hacerte daño", plantéate empezar de cero y eso significa, no sólo confiar en él sino confiar más en ti. Seguro que si él traiciona tu confianza y la de su hijo, una vez más, tu sales adelante, relájate y que sea lo que tenga que ser.
Pero si quieres salvar tu pareja necesitáis compartir más risas y menos discusiones. Seguro que un psicólogo/a de terapia familiar os ayudará a fortalecer vuestra relación, vuestro cariño.
11 JUL 2013
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Yurena, curiosamente acabo de leer esta frase en el blog de una amiga, también psicóloga: "No se trata de entender el por qué de otros si no el para qué tuyo". Creo que se ajusta de manera perfecta a tu situación: no es toda esa lista de preguntas que te haces lo importante, lo más importante es para qué mantienes tú una relación que no te está haciendo feliz. Creo que merece la pena que reflexiones sobre ello.
