Acceso centros Añade tu centro gratis

Estoy agobiada, nadie quiere a mi nueva pareja

Realizada por Pilar · 9 ago 2015 Terapias de pareja

Hola, tengo 43 años con dos hijos de 17 y 13 años.


Llevo separada tres años, mi marido me fue infiel con la mujer de su primo hermano, la vida es una caja de sorpresas, nunca pensé que me pasara todo lo que me ha pasado y me está pasando. Yo no tenía con este primo de mi exmarido relación de familia pero hace un año y pico un día empezamos a hablar de todo lo que nos había pasado y la cuestión es que de hablar del problema llegó otra cosa y nos hemos dado cuenta que nos hemos enamorado. Cuando estamos juntos conectamos y somos muy felices, no pretendemos vivir juntos aún, solo queremos conocernos bien y hacer las cosas despacio y pensando las cosas bien.


La cuestión es que vivimos en un pueblo y todo esto es muy raro, la gente nos critica, mis padres que son mayores lo están pasando muy mal me tienen entre la espada y la pared, me han dicho unas cuantas veces que o lo dejo o me dan la espalda, pienso si hago bien o mal pero no quiero dejarlo. Los dos nos aportamos uno al otro felicidad, comprensión, nos llevamos muy bien. Él sabe que lo estoy pasando mal y no le gusta, nos queremos mucho, pero tener a tanta gente en contra me está haciendo que me hunda de nuevo como cuando mi marido me fue infiel.


Estoy agobiada, le demostramos a todos que tenemos los pies en la tierra y que estamos haciendo las cosas bien, ¿qué hago? Estoy muy mal, quisiera que todo el mundo estuviera bien, que mis padres no sufran, ¿y si lo dejo? Pero estamos tan bien y nos gustamos mucho hemos vuelto a renacer, ¿qué hago con todo? ¿Y si me equivoco? ¿Y si pierdo a mi familia? ¿Y si lo pierdo a él? Necesito ayuda un buen consejo.


Muchas gracias.

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta

Hola Pilar,

La situación que cuentas es bastante compleja, y no es de extrañar que lo estés pasando mal, sentir el rechazo de tu familia hacia la persona a la que quieres es algo muy duro y doloroso.

Por lo que cuentas tus padres son mayores, y es posible que tengan ciertas creencias sobre el matrimonio, el divorcio, la pareja que sean los que están bloqueando la posibilidad de comprensión hacia tus sentimientos. A veces dialogar sobre estas cosas con gente mayor es muy complicado debido a estas creencias bloqueantes. Quizás puedas reflexionar sobre qué tipo de creencias pueden tener tus padres y cómo las han construido, con el objetivo último de que seas tú quien les comprendas a ellos con una mirada compasiva, ellos son mayores, y es más complicado que puedan cambiar esas creencias. Pero tú si puedes cambiar la forma en la que vives esta situación tan desagradable viéndolo desde otro plano, con otras gafas. Quédate con que tú sí estarás para ellos, que tú si les estás comprendiendo.

Sobre los vecinos... entiendo perfectamente que las críticas duelan, y también es complicado cambiar eso. Por eso te propongo lo mismo, intentar mirar con esa mirada compasiva analizando las creencias que esa gente puedan tener y cómo han llegado a las mismas. Con el último objetivo de que tú puedas ver las cosas desde otra perspectiva y por tanto vivir las de manera diferente.

Espero haberte servido de ayuda.

Un saludo.

Psicóloga Torres.

Psicóloga Torres Psicólogo en Madrid

27 respuestas

178 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Hola, Pilar!

Estás, efectivamente, entre la espada y la pared, pues se te da a elegir entre el amor de tu familia y el de tu pareja, con lo que es casi imposible tomar una decisión donde no salgas perdiendo, así que lo que vamos a hacer, es procurar que tomes una decisión con la que al menos ganes algo.

Antes me gustaría que te preguntaras una cosita: si eligieras seguir adelante con tu relación, y perdieras la relación con tus padres, y después la relación no funcionara, seguiría valiendo la pena haber elegido eso?

Y te pregunto aún más, si eligieras la relación con tus padres y perdieras la relación con tu novio, y después que tus padres murieran, seguirías pensando que fue una decisión adecuada?

Te pregunto esto porque esta importante decisión no puedes tomarla pensando en los demás, sino con base a la persona en la que te quieres convertir.

A fin de cuentas, tu vida se trata de ti, eres el personaje principal.

Quién quieres ser? Esa persona valiente que decide seguir adelante con su vida después de una traición, volver a amar y liberarse, asumiendo las consecuencias de ello?

O esa persona leal a su familia, amorosa con sus padres, que decide ser fiel al dictado familiar y sacrificadamente deja ir el amor por agradecimiento con sus padres, asumiendo las consecuencias de ello?

Si te fijas, no hay una respuesta correcta. Siempre que uno elige un camino, le dice que no a muchos otros caminos. Se trata de ti, de que ames el camino que eliges, y sepas lidiar con las consecuencias y también recoger los frutos. Todos los caminos tienen consecuencias y frutos.

Depende de ti.

Un abrazo y mucho valor!
Psic. Adriana Díaz

Psicología Optimista Psicólogo en Sevilla

29 respuestas

133 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Hola Pilar:
Bueno, la vida a veces no nos pone las cosas fáciles, pero hay varias cosas que tienen que estar muy claras... tu vida es , únicamente tuya, las decisiones que tomes en ella, son tuyas, y nadie debe verse en el derecho de poder decidir sobre que vida debes tomar, nuestros padres nos puede aconsejar y es bueno hablar siempre con ellos y que nos den su punto de vista, lo debemos escuchar y valorar siempre que se haga dentro de unos marcos de respeto y comunicación. Lo que tampoco es correcto es que te coaccionen o hagan chantaje emocional, diciendote que si estás con él te dejarán de hablar... bueno, esa decisión es suya, si quieren hacerlo están en su derecho también de tomar sus decisiones. Pero, eso no se debe utilizar para que tu no tomes las tuyas... puedes hablar con ellos y que te expliquen los motivos por los cuales ellos no ven bien esta relación, pero que sean ellos los que hablen y te den argumentos, y tu los valores... Un apunte, la gente que te quiere debe querer y desear lo mejor para ti, y al final eso es lo que se tiene que acabar viendo, muestrales que eres feliz con él, día a día... no tengas prisa, no busques su aceptación ya... poco a poco las cosas se van poniendo en su sitio... para ellos es chocante, y al tener más edad también son menos flexibles... a veces se tardan días, meses o años... pero tu tienes que estar tranquila de que no haces daño a nadie que es tu vida, y que mereces vivirla feliz. Me gustaría hacer un inciso en un temoa que no has nombrado y yo considero más importante, son tus hijos, debes ir poco a poco informandoles de como está la situación con este hombre, antes de hacer las cosas, siempre dejales tiempo a ellos también para ir aceptando cada cambio y siempre preguntales como se sienten y hazles razonar. Puede ser duro también para ellos, pero con el tiempo cuando las cosas son sólidas acaba imperando la harmonía...
Mucho ánimo, valor, fuerza y templanza y poco a poco.... ¡se feliz!

Susana Coaching Psicólogo en Araitz

8 respuestas

25 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Buenos dias Pilar,

Entiendo que no resulta fácil teniendo a tu familia en contra, sin embargo la decisión sobre tus actos los tienes que tomar tu. Parece que la decisión sobre seguir adelante la tienes clara, el problema es cómo hacer que los demás lo acepten. Lo bueno sería que tu familia te entendiera y aceptara tu relación pues te hace feliz, y que la demás gente no os criticara, pero parece ser que no es así. No podemos hacer que todo el mundo esté bien, pero si buscar el bien para nosotros. Piensa que la relación la tienes tu con él y no tu familia o el resto del pueblo, no tienen porqué aprobarlo ni aceptarlo, pero quien decide sobre ello eres tu. Piensa en los pros y los contras de seguir adelante con la relación. Puedes sentarte a hablar con tus padres y expresarles como te sientes si aun no lo has hecho.

Un saludo.

Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicólogo en Madrid

351 respuestas

780 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Terapias de pareja

Ver más psicólogos especializados en Terapias de pareja

Otras consultas sobre Terapias de pareja

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 11400 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10600

psicólogos

preguntas 11400

preguntas

respuestas 33050

respuestas