Estoy aislado y tengo demasiada ira reprimida.
He sufrido de depresión y ataques de ansiedad desde que era un niño, es algo que ha afectado de sobremanera mi vida, mis relaciones sociales y laborales, arrastrandome a abandonar hasta mi carrera universitaria, por lo que desde hace al rededor de 4 años no hago más que quedarme en mi habitación llevando una vida sedentaria... Debo destacar que la situación política y económica de mi país (Venezuela) no es algo que ayude.
Lo peor del caso es que cuando estoy solo es cuando más feliz me siento. Debo añadir que soy alguien que disfruta mucho leer, escribir historias y canciones pese a que nunca las llegue a publicar, es auto satisfacción y lo que me mantiene cuerdo cuando todo se viene abajo.
Pese a que he dicho que disfruto mi soledad, hay momentos en que la necesidad de ese calor humano se hace cada vez más fuerte e imposible de ignorar. No obstante, mi autoestima y mi confianza están destrozadas debido a años de críticas destructivas y maltratos hacia mi persona por parte de mi propia familia y personas a las cuales consideraba muy importantes, a causa de esto he perdido bastante seguridad en mi mismo y entro en pánico al estar rodeado de mucha gente.
Antes solía ser un estudiante excepcional y no dudaba en pararme frente a la clase y dar un discurso convincente sobre el tema que estábamos tratando, pero intuyo que parte de mi descomposición se debió a una relación tóxica que mantuve entre 2014 y 2015. Mi es novia me fue infiel con un tipo al cual conoció dos semanas luego de que comenzó la universidad y me di cuenta por mi mismo. Parabese entonces, echar por el retrete una relación de mucho tiempo y en la cual me sentía amado por primera vez en mi vida fue algo muy doloroso y más aun al saber con qué clase de hombre se había ido mi es pareja. Ese fue el punto de infección para mi caída en esta espiral de dudas, miedos y odio hacia muchas cosas.
Lamento si esto se hace un poco tedioso de leer, pero en ocasiones no encuentro las palabras adecuadas.
A lo que quiero llegar es lo siguiente:
A raíz de esa relación fallida entré en una fuerte depresión y mis ataques de pánico se dispararon, tanto así que afectaron como bien dije anteriormente mis interacciones sociales y amorosas... No he podido estar con otra mujer por miedo al rechazo y el no sentirme suficiente para ella. Debo añadir que me considero alguien bien parecido e inteligente, y esto es algo que en cierto modo me frustra ya que conozco muchas chicas que salen con hombres que sencillamente sólo quieren mantener relaciones sexuales con ellas y nada más. Las humillan y exponen su intimidad con sus amigos para jactarse de sus hazañas.
Odio mucho a ese tipo de personas y sé que está mal ese sentimiento. Mi impotencia por no poder hacer nada al ver como algunas de mis amigas más cercanas han sido ridiculizadas por sus parejas al filtrarse vídeos y fotos íntimas que ellas mismas le confiaron a alguien que supuestamente debía ser su confidente me hace pensar "¿Por qué estas chicas terminan saliendo con estos patanes asquerosos? ¿Solo por ser guapos? ¿Por qué yo sigo solo aun cuando me he esforzado?" y cosas por el estilo.
Muchas malas experiencias me han hecho ver el mundo como algo perverso y retorcido donde el bueno tendrá que esforzarse de manera sobre humana para obtener algo que anhela y el malo toma por la fuerza algo, lo hace suyo y no hay represalias por ello.
Cada día que pasa me siento más desanimado e inútil por no poder salir adelante. No encuentro un trabajo estable y cada vez me quedan menos amigos por no mencionar que he intentado mantener dos relaciones sentimentales en los últimos 3 años y todo se echa a perder por mis inseguridades. La psicólogo a la cual asistía nunca supo darme una respuesta concreta de qué estaba mal conmigo.
Pido mil disculpas por lo extenso de mi consulta, aunque no sé si pueda considerarse una. Esperaré pronta respuesta y gracias de antemano.
Araragi. 23 años.
