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Estoy bloqueada emocionalmente después separación, ¿cómo salir?

Realizada por leo. 28 sep 2012 11 respuestas  · Dependencia emocional

Hola, me separé hace dos años y mi pareja y yo , nos hemos dado una segunda oportunidad. Pero tengo algo que me angustia y no me permite avanzar en la pareja. Y es que en el tiempo que estuvimos separados, conocí a un chico del que me enamoré. Cuando mi marido me dijo que quería que volviésemos, mi relación con ese chico empezó a mermar, yo creo que fué una reacción psicológica por mi parte, ya que no lo veía como antes, y ya no estaba tan segura de mi amor hacia él, y todo porque echaba de menos a mi marido , por la presión social, el desbarajuste familiar,etc..Un cúmulo de circunstancias me llevaron a pensar que debía volver con mi marido y dejarme de líos, ya que, total, no era tan malo, y decía que me quería mucho y que lo había pasado muy mal sin mi. De ésto ha pasado mas de un año y no se me me va de la cabeza, pienso mucho en él y lo deseo, cosa que con mi marido no ocurre. No tengo apetito sexual ninguno. No quiero volverme a equivocar y no sé qué hacer, estoy bloqueada, pues tengo dos hijos y no debo tomar decisiones si no estoy segura de que me vaya a ocurrir otra vez lo mismo con el otro chico. Vivo triste, apagada y sin ilusión en mi pareja....

relación , pasado , chico , hijos , marido , deseo , familiar , ilusión , separación , presión

Mejor respuesta

Leo, hay una cosa importante a tener en cuenta y son los condicionantes sociales que, muchas veces por no hacerles frente, cedemos a sus presiones y nos quedamos con una parte que no es la que realmente deseamos.
Cualquier cambio tiene ventajas e inconvenientes, cualquier elección implica renunciar a algo (si elegimos cara es porque hemos renunciado a la cruz de la moneda).

Es posible que vivieras una situación un tanto idílica cuando conociste al chico, experimentaste una serie de vivencias que hacía mucho no disfrutabas y ello hizo que te marcara de forma significativa, pero claro, estaba la familia, los hijos, etc., la parte sociofamiliar que de forma directa en algunos momentos e indirecta en otros, condicionaba la relación y las experiencias vividas.
Por otro lado, aparece tu marido pidiéndote retomar la relación porque te quería y te echaba de menos y que seguro que era sincero; ahora bien, ¿era realmente lo que tú querías; es realmente lo que tú quieres ahora?. ¿Se puede vivir separado de tu marido y seguir siendo una buena madre...?

Son cuestionamientos que tienen respuesta y que su dirección darán lugar hacia dónde quieres ir y dónde te gustaría estar.
Quizá ya no sientas lo mismo por el chico que conociste, pero eso no es lo importante y sí cómo te gustaría que fuera tu vida. Imagina por un momento que tuvieras una barita mágica y con ella pudieras crear como quisieras que fuera tu vida dentro de un año, cómo te gustaría verte, todo ello sin pensar en lo que tienes ahora (marido, hijos, familia), si no, sencillamente cómo crearías tu futuro, a tu gusto, con lo que te importa, porque te indicará tu rumbo y a partir de ahí habrá que buscar el cómo llevarlo a cabo ya que aparecen barreras psicológicos que utilizaras, sin darte cuenta, como razones para no actuar y por tanto no te permitirán conseguir tus propósitos.
Es un trabajo terapéutico importante que llevado a buen término quizá mejore esa falta de ilusión. Mereces tener una vida que merezca la pena ser vivida, por tanto, lucha por ello.

Un saludo.

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¡Hola, Leo!

Creo que te contestas tú sola, no obstante, haz una valoración de los aspectos positivos y negativos de las dos relaciones y compáralos. No pienses ni en tu marido, ni en tu novio ni en tus hijos. PIENSA EN TI.

Cuando una pareja corta su relación, no suele ser inusual que uno de los miembros de la pareja rehaga su vida y la relación, tal como era, no se pueda retomar.

Una vez que hayas reflexionado sobre tu situación y tengas clara una decisión al respecto, habla con
tu marido y con tu otra pareja, por separado, y exponles tus deseos, sentimientos y necesidades. No tienes que dar explicaciones a nadie más, ni someterte a las necesidades de otros, ni siquiera de tus hijos, ellos harán su vida y se irán de casa con su pareja a formar su propia familia.

Cuando tomamos una decisión a favor de una cosa siempre hay otra que rechazamos y, posiblemente, la situación, la persona, el objeto rechazado lo idealicemos un poco, por lo que nos queda la duda de si nos hemos equivocado o no. Por ello, es necesario que valores detenidamente los beneficios y perjuicios de tus relaciones.

Ten en cuenta que las decisiones sobre tu vida son sólo tuyas. No dejes que nadie decida por ti. El control de tu vida lo tienes tú y sólo se vive una vez, dicen.

Hay una cosa que dices y es que te da miedo que te vuelva a pasar lo mismo con el otro chico ¿por qué te va a pasar lo mismo? ¿qué razones hay para ello?.

Por último, si todo esto te produce una ansiedad que no puedes controlar, te sugiero que acudas a un psicólog@ que te pueda ayudar a rebajar dicha ansiedad con alguna técnica terapéutica adecuada.

Un saludo.

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15 OCT 2012

Logo Ángeles Carretero - Psicólogos de La Salud Ángeles Carretero - Psicólogos de La Salud

55 respuestas

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Leo, te encuentro confusa y desorientada, como necesitando paz interior, descanso y conocimiento de ti misma. Al mismo tiempo, tienes razón con que añoras la familia que tenías...me gustaría ayudarte a aclararte.

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10 OCT 2012

Anónimo

Buenos días,

Una separación lleva el mismo proceso que un duelo, debemos adaptarnos a la nueva situación y no siempre es fácil. Date un tiempo y si con el paso del mismo no te sientes mejor acude a un psicólogo que te ayude a reorganizar tu mundo y a solucionar los problemas derivados que te surjan.

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9 OCT 2012

Logo Gabinete De Psicología Lourdes Moran Gabinete De Psicología Lourdes Moran

17 respuestas

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Hola Leo,
Creo que no es posible que llegues a estar segura de lo que va a ocurrir cuando tomes una decisión, de modo que es importante que puedas reflexionar, confrontar tus sentimientos y analizar bien tu situación para poder decidir lo que realmente quieres hacer. Quizá no haya sólo dos caminos, quizá haya más, porque en lo que tiene que ver con las relaciones los matices son muy importantes.

Si necesitas ayuda profesional para realizar esta difícil tarea, no dudes en consultar con un/a psicólogo/a.

Un saludo y ánimo,
Arbor Psicologia Barcelona

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3 OCT 2012

Logo Arbor-Psicologia Barcelona Arbor-Psicologia Barcelona

340 respuestas

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En estos casos yo lo que utilizo son las constelaciones familiares y la terapia sistémica para ver de qué manera estás ubicando tu vida y dónde están los bloqueos que te afectan.

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3 OCT 2012

Logo Dr. Jaume Guinot Dr. Jaume Guinot

947 respuestas

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Hola Leo,
ya tomaste una elección cuando te separaste de tu marido en ese momento la relación de pareja se rompió. Con una nueva relación iniciaste un camino de futuro al que renunciaste por presiones en parte ajenas a ti, todo ello pesa para que la reanudación de la vida de pareja con tu marido no tenga una base tan solida como deseas además de no haber resuelto lo que os hizo separaros. Mi consejo, realizar una terapia de pareja para que realmente resolváis los problemas y después decidir si seguís juntos o no. Un saludo.

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2 OCT 2012

Logo Lubpsico - Psicóloga Luisa Belinchón Lubpsico - Psicóloga Luisa Belinchón

28 respuestas

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Hola, Leo

No me extraña que estés hecha un lío. Parece que sueles estar en el sitio que no quieres. Da la sensación de que en un lado hay apoyo, tranquilidad y seguridad pero no hay amor. Y por otro lado, tenías a este pero te faltaban aquellos.

Mi sugerencia es que vayas a un terapeuta donde puedas aclarar tus sentimientos e ideas, y con la cabeza más limpia tomar una decisión lo menos condicionada posible y evitar estos vaivenes.

Un saludo,

AtenPsi

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2 OCT 2012

Logo AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas

473 respuestas

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Es el momento de dejarte asesorar.

Tienes frente a ti una elección de extrema importancia y debes estar segura, sea lo que sea lo que escojas.
Por eso, un profesional imparcial te ayudará a poner sobre la mesa los pros y los contras y a tomar la decisión más beneficiosa.

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2 OCT 2012

Logo Anónimo-122982 Anónimo-122982

419 respuestas

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Es muy difícil tomar una decisión cuando estás valorando cosas que no tienes; es decir, cuando te separaste de tu marido y conociste al otro chico la cosa iba bien con éste, pero cuando reapareció tu marido la cosa se desplomó y ahora te encuentras en la misma situación aunque al revés. Estás con tu marido pero te planteas si es mejor estar con el otro chico.

Lo que tienes que hacer es valorar realmente tu relación actual independientemente del chico que te puede estar esperando o no fuera. Evalúa qué sientes, de manera sincera, pues el pensar en otras opciones pueden distorsionar y confundir.
Si realmente quieres estar con tu marido, lucha por que la relación vuelva a tomar vida, los pequeños detalles, redescubrise, tener momentos para vosotros, divertirse juntos...

Si resulta que no hay amor; entonces habrá que plantearse otras opciones; y muchas veces con la mejor intención de proteger a los niños, se decide seguir con una relación sin amor, y acaba siendo peor para el entorno.

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2 OCT 2012

Logo Psicología Clínica y Forense, Sonia Marchal Psicología Clínica y Forense, Sonia Marchal

8 respuestas

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Las decisiones de pareja hay que intentar tomarlas de forma individual y sin que medien otras personas o intereses. Me explico, dejar a una persona por otra puede ser algo muy confuso, lo suyo es valorar lo que sientes por una persona en concreto sin compararlo con otra, y tomar una decisión respecto de esa persona en concreto. Ahora si estás con tu marido, es lo que tienes que valorar, no si estás enamorada de otra persona más que de tu marido y compararlos, sino ver qué sientes por tu marido en concreto, ver lo que él te aporta en sí mismo, incluso tomarte un tiempo sin él para ver si le echas de menos y lo que sientes y tomar tu decisión en función de ello.

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1 OCT 2012

Logo Centro Psicológico Adán Centro Psicológico Adán

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