Estoy cansada, cansada de sentir demasiado..

Es un desahogo largo sobre mi vida, igual demasiado largo pero estoy harta de guardarme cosas.

Desde pequeña siempre fui una niña muy curiosa y más sensible que los demás niños...pero me destruyeron psicológicamente.

Todo empezó cuando era pequeña y no conocía la maldad de este mundo tenía 5-6 años cuando comenzó el maltrato verbal de mi padre hacia mí madre..una vez me escondi detrás del sofá porque mi padre estaba borracho y recuerdo que le tiró una lata de cerveza a mi madre. Mi padre le pegó a mi madre muy pocas veces pero tenía una tendencia a la agresividad y falta de control.

El nunca quería cuidarnos, mi madre nos crío prácticamente a mí hermano y a mí.

En el colegio sufrí bullying a los 10 años y duró hasta los 12...hasta que logré contárselo a mi madre. Pensé que al comenzar la ESO sería diferente después de las medidas que se tomaron ya que las chicas que me hicieron bullying se hicieron pasar por mis "amigas", me jodieron... socialmente me costaba adaptarme, me volví tímida cuando yo nunca había tenido ese problema. Varios profesores se burlaron de mi por qué no me adaptaba al grupo,etc. Me ridiculizaban delante de toda la clase.

Conseguí hacer una amiga con discapacidad intelectual, osea que no llegaba a la capacidad que era normal para su edad. Fue la única amiga que hice en toda la ESO, sufrí acoso, aislamiento social y ahi comenzó mi depresión. Yo estaba orgullosa de ser su amiga cuando nadie más quería serlo pero yo era una adolescente, no podía evitar sentirme mal por no poder encajar en grupos...no podía hablar de todo con ella porque no entendía, me sentía sola.. acabe con depresión, faltando a clase...Mi padre de repente comenzó a hacerse más presente en nuestras vidas pero él nos quería de una forma traumatizante y dolorosa...siempre gritaba, nos amenazaba cuando íbamos a una excursión o íbamos en su coche, nos hablaba mal y con el tiempo me di cuenta que nos hablaba más agresivo cuando nuestra madre no estaba con nosotros.




En mis últimos años de ESO mi padre se volvió más agresivo, yo estaba en plena adolescencia así que era rebelde..no lo hacía a propósito, era una fase...pero eso mi padre no lo entendía..le decía a mi madre que era su culpa porque no sabía criarnos..varias veces me pegó...recuerdo una escena muy traumatizante..cuando me agarro del pelo cuando le dije las verdades de su comportamiento y me grito en la cara...le costaba controlarse..yo temía que me golpeará así que me calle...aún así me golpeó y acabe con sangre en la cara, me hice una foto asustada..en ese momento pensé que me podría servir en el futuro por si mi madre no me creía pero la borre rápido por miedo...miedo a lo que mi padre podría hacerme..pense que lo mejor era olvidarlo, yo solo quería que mi padre me quisiera, era mi familia al fin y al cabo, no tenía a nadie más.

Ese incidente me dejó con un shock muy fuerte que tardo más de una hora en desaparecer..me quedé sin moverme más de una hora en la misma posición sin poder pestañear, tampoco lloraba...mi mente no podía procesar que eso me lo había hecho mi padre... No era la primera vez que me pegaba ni fue la última pero fue en la que por primera vez me di cuenta de que tenía la mirada de las mil yardas cuando me mire al espejo, fui por primera vez consciente de la situación, lloré mucho y decidí que no quería verlo más..pero mi palabra no valía nada.. él venía cuando quería...era su casa...y yo me encerraba en la habitación cada vez que venia.

Eso continuo así hasta que cumplí 18..y su comportamiento cambio... Se la pensaba mejor antes de faltarme al respeto...ya no me pegó más...al principio intento ganarse mi confianza ya que se estaba haciendo viejo y no tenía a nadie pero yo pensé que se joda...le ignoré y mi hermano menor entro en la adolescencia así que tenía más fuerza y mi padre claramente era consciente de ello...para mí desgracia no es tonto, salió de muchas en las que su paciencia y agresividad estuvieron al límite pero nunca se soltó hasta ese punto, se que hablo con abogados por lo del divorcio de mi madre y quien sabe porque más.
Hubo etapas muy duras en mi vida peores incluso...después de aquello me dió igual todo, quizás por eso fui capaz de plantarle cara a mi padre, de defenderme en el instituto..y de por fin tener la autoestima suficiente para lograr hacer
amigos.

La depresión desapareció gracias a la terapia pero la ansiedad sigue ahí...para mí mi padre es un desconocido ahora pero ese vacío ñ sigue ahí y me jode mucho...me duele no haber tenido un padre que me quisiera, que me apoyará...me da envidia cuando veo historias de padres ejemplares porque desearía tener un padre así, lo más jodido de todo es que nunca lo superaré...siempre me faltará esa parte y odio ver cómo
ciertos rasgos de mi personalidad son iguales a mí padre.
Hace unos días tuve mi primer ataque de ansiedad, de repente comencé a temblar incontrolablemente mientras hablamos en familia sobre el pasado debido a una discusión y no sabía cómo pararlo, no sabía la causa ya que yo estaba bien supongo, me sentía bien, ya lo había superado por lo que no entendía porque temblaba. Acabe suponiendo que era algo que no se había sanado mentalmente porque yo me insensibilice cada vez más por eso no sentia prácticamente nada por el pasado. Es mi presente lo que me fastidia es el hecho de no poder continuar mi vida normal porque la vida me ha dado tantos golpes que ya estoy cansada a mis 18...no puedo...es mi tercera vez que tiemblo
escribiendo esto. Y tengo miedo...al futuro...tengo miedo de no llegar a ser nadie en la vida...a fracasar porque entonces ahí si me quedaré sola.

Y puede que logré sanar mi mente pero mi alma ya está quebrada, nunca podré ser la mejor versión de misma.