Estoy confundida, no sé si es amor, lástima o soy muy influenciable

Buenos días, deseo dejar mi caso expreso con la esperanza de que puedan ayudarme. Les contaré mi historia desde el principio: soy una persona cerca de los 40 años, siempre fui tímida, bastante obediente con mis padres y nunca tuve relaciones largas ni intimidad con nadie, además sufría de ansiedad y estuve medicada por cerca de 2 años. A lo largo de mi vida no tuve parejas, salvo una que duró conmigo alrededor de 2 meses y a la que dejé porque era abusivo y no me amaba (además, me deprimí por años debido a ello, pues no lo superaba ya que estuve como obsesionada con él pero felizmente pude recuperarme), y sentí una que otra atracción fuerte por otros hombres pero ellos nunca me dieron chances porque preferían a otras mujeres.


Un día, conocí a un hombre con el que platicaba por Internet y nos hicimos amigos, pero al conocerlo no era como esperaba. Es decir, no tenía mi mismo nivel cultural y físicamente no me agradaba nada, pero era amable conmigo y decidí continuar la amistad. Tiempo después, nos hicimos grandes amigos (me agradaba su compañía y conversar largas horas con él) y salíamos continuamente hasta que él se me declaró, pues decía que se había enamorado de mí y yo le dije que no, pues físicamente no me atraía y, al ver su bajo nivel cultural y financiero me desanimaba más (en mi casa toda mi familia y parientes son universitarios o tienen grados superiores de estudios). Él se puso triste pero me propuso seguir de amigos, pues me dijo que lo que sentía era muy real y no quería perderme, que no le importaba si no lo amaba, que siguiéramos juntos y bueno, yo seguí con él de amigos. Luego de ello, en las siguientes salidas seguía tan atento como siempre, esta vez lo era mucho más y me hacía pequeños detalles y obsequios y me sentía muy bien a su lado. Más adelante, él delicadamente y de forma tierna empezó a tocarme las manos de cuando en cuando y ello me empezó a agradar, pues como nunca viví mi sexualidad me sentía encantada y, con el tiempo, me abrazaba y me daba besos en la frente y yo le dejaba, incluso luego yo le buscaba para ello hasta que finalmente un día nos besamos y nos hicimos novios. Me sentí muy contenta con él y ya pasó a segundo plano que no ganara tanto dinero como yo o que no tuviera una gran instrucción (yo me dedico a actividades de publicidad y estudié en la universidad, por lo que gano más dinero y tengo profesión, mientras que él es obrero pero no es ocioso, de hecho es muy responsable).


Nuestra relación fue transcurriendo y nos veíamos cada fin de semana. En cada encuentro, él me besaba más y era más efusivo y, aunque al comienzo no me gustaba mucho el tipo de besos que me daba (yo se lo hacía saber y él modificaba su intensidad), luego yo ya quería que fuera intenso y poco a poco fuimos aumentando los niveles de acercamiento hasta que tuvimos intimidad pero aún sin consumar el hecho (todo esto por petición mía, pues por años he vivido con esto de la virginidad y no deseo que pase hasta el matrimonio o sentirme segura de mí misma y él ha accedido). Sin embargo, como ahora cada vez los encuentros íntimos son más intensos y seguidos, tengo sentimientos encontrados, pues si bien me encanta estar así con él, siento que no lo amo lo suficiente y que solo lo busco para eso.


¿Porqué creo que no lo amo? Porque siempre tengo en mente esto de las diferencias entre él y yo, pero ahora no es de dinero o estudios, sino otras de otro tipo. Paso a explicar: esto a raíz de llevarlo a conocer a mis padres. A ellos no les gusta nada que esté con él, pues mi novio no es muy sociable y no habla mucho con ellos, no sabe expresarse y mis padres piensan que es un loco o un débil mental y que yo, al tener antecedentes de ansiedad, también estoy enferma y no estoy apta para una relación, por ello me he elegido a una persona como él. Incluso mi madre piensa que mi novio tiene un leve retraso mental o es autista debido a sus actitudes y piensa que mis hijos le heredarían eso si los tengo con él. Eso me deprime mucho y pienso que quizás tengan razón en querer que lo deje, porque a pesar de ser un buen hombre (nunca me ha agredido ni física ni verbalmente, siempre ha sido cariñoso, dulce y atento, jamás me ha hecho alguna escena de celos, nunca me ha pedido dinero, respeta mis ideas y me da mi espacio y tiempo sin ser absorbente), él tiene pocas habilidades sociales (no tiene muchos temas de conversación con otros, es muy cerrado, no suele ser atento con la gente). Esto me lleva a sentir cierta vergüenza de él (debo admitirlo) y me duele porque sé que él es bueno, gentil y divertido, pero no saca a relucir lo que es con el resto de personas. A pesar de ello trato de defenderlo pero él no hace mucho por reforzar mi defensa. Mi madre me dice que merezco a alguien mejor y que sólo estoy con él por pena.


Las cosas empeoraron cuando se enteraron en mi casa el tipo de familia que tiene (la cual es muy disfuncional, pues tiene un padre imposibilitado y enfermo, un hermano gay que es violento con mi novio y el otro al parecer con problemas mentales relacionados con la sexualidad que han surgido en la adultez), cosa que los tiene nerviosos, pues al ser ansiosa mis padres piensan que sufriré mucho en un entorno como ese y que, si bien hemos tenido problemas en la familia (quién no las tiene), los defectos de la familia de mi novio superan los nuestros. En mi casa mi entorno es tranquilo y no me han pasado cosas muy graves, por lo que no estoy acostumbrada a problemas tan intensos como los de mi novio, por ello debo de reconocer que esto también me incomoda un poco, pues no sé si tolere ganarme como nueva familia a los parientes de mi novio y que mis hijos se relacionen con ellos (no me molesta que su hermano sea gay pero sí me preocupa que sea violento y puedo manejar lo de sus padres, pero debo decir que me da miedo su otro hermano por sus antecedentes de acosador, ya que si tengo hijos tengo miedo que pueda hacerles daño sexualmente o algo así a ellos o incluso a mí).


Asimismo, mi novio es lo que comúnmente hoy se denomina "friki", pues es fanático de series, comics y anime y eso les molesta a mis padres pues consideran infantil ese comportamiento en un hombre de casi 40 años, pero eso a mí no me molesta, es más, fueron nuestras aficiones lo que nos hizo conocernos y hasta me agrada que sea fanático (yo también lo soy en un grado moderado como él), además ello no le implica descuidar su trabajo. Aparte, hace un tiempo él tuvo un accidente laboral y no ha quedado bien del todo (tiene un problema en la espalda), no termina de recuperarse, por lo que lo acompaño en sus terapias.


Esta situación en general hoy me tiene preocupada y triste porque no sé cómo actuar o qué sentir. Cuando estoy con mi novio a solas me olvido de las cosas malas y de todo y ambos somos muy felices, nos llevamos bien y la pasamos super (ya sea en la intimidad o fuera de ella), seguimos siendo amigos, incluso si nos peleamos lo hacemos de forma alturada y cada uno expresa sus molestias, por lo que hasta peleando nos tratamos bien, ni siquiera lo veo como una carga el acompañarlo a las terapias, pues mientras duran conversamos y nos reímos y es como salir a una cita, pero supongo que el amor verdadero hace que uno acepte a su pareja tal y como es y ése no es mi caso pues debo admitir que no me gusta su familia ni cómo él se comporta con la mía (no saluda, no da la mano, apenas habla algo) y temo que será igual con más personas de mi entorno. Siento a veces vergüenza con esta situación y más pena porque no sé cómo demostrarle al resto lo buena persona que es.


Estoy confundida por todo ello y por eso no sé lo que me pasa, a veces pienso que suceden hasta tres escenarios conmigo:

1. Que le tengo pena a mi novio por su problema en la espalda, sus problemas familiares, por sus carencias y defectos, porque es bueno y me quiere y por eso estoy con él y porque me gusta la intimidad a su lado, algo que jamás tuve y no puedo comparar con otras parejas anteriores.

2. Que en verdad lo amo, pero estoy tan enraizada con el tema del "qué dirán" que no puedo superar ello

3. Que tengo tanto miedo/respeto a mis padres y he estado tan acostumbrada a obedecerlos que me importa más su aprobación que mis propios sentimientos (siento que siempre tienen la razón y no se equivocan, que quieren lo mejor para mí)

4. Que me he convertido en una dependiente de la relación solo porque he estado muy sola por muchos años y con él nada más y tengo miedo de romper por ese motivo


A veces me da ganas de irme de mi casa y dejar a mi novio y vivir sola para encontrarme y saber quién soy, pero creo que eso sería solo huir y no repararía nada o quizás esa sea la solución y ser más independiente. Gracias a todos por sus aportes.