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Estoy confundida, no sé si es amor, lástima o soy muy influenciable

Realizada por Blanca. 21 jul 2016 2 respuestas  · Orientación y crecimiento personal

Buenos días, deseo dejar mi caso expreso con la esperanza de que puedan ayudarme. Les contaré mi historia desde el principio: soy una persona cerca de los 40 años, siempre fui tímida, bastante obediente con mis padres y nunca tuve relaciones largas ni intimidad con nadie, además sufría de ansiedad y estuve medicada por cerca de 2 años. A lo largo de mi vida no tuve parejas, salvo una que duró conmigo alrededor de 2 meses y a la que dejé porque era abusivo y no me amaba (además, me deprimí por años debido a ello, pues no lo superaba ya que estuve como obsesionada con él pero felizmente pude recuperarme), y sentí una que otra atracción fuerte por otros hombres pero ellos nunca me dieron chances porque preferían a otras mujeres.


Un día, conocí a un hombre con el que platicaba por Internet y nos hicimos amigos, pero al conocerlo no era como esperaba. Es decir, no tenía mi mismo nivel cultural y físicamente no me agradaba nada, pero era amable conmigo y decidí continuar la amistad. Tiempo después, nos hicimos grandes amigos (me agradaba su compañía y conversar largas horas con él) y salíamos continuamente hasta que él se me declaró, pues decía que se había enamorado de mí y yo le dije que no, pues físicamente no me atraía y, al ver su bajo nivel cultural y financiero me desanimaba más (en mi casa toda mi familia y parientes son universitarios o tienen grados superiores de estudios). Él se puso triste pero me propuso seguir de amigos, pues me dijo que lo que sentía era muy real y no quería perderme, que no le importaba si no lo amaba, que siguiéramos juntos y bueno, yo seguí con él de amigos. Luego de ello, en las siguientes salidas seguía tan atento como siempre, esta vez lo era mucho más y me hacía pequeños detalles y obsequios y me sentía muy bien a su lado. Más adelante, él delicadamente y de forma tierna empezó a tocarme las manos de cuando en cuando y ello me empezó a agradar, pues como nunca viví mi sexualidad me sentía encantada y, con el tiempo, me abrazaba y me daba besos en la frente y yo le dejaba, incluso luego yo le buscaba para ello hasta que finalmente un día nos besamos y nos hicimos novios. Me sentí muy contenta con él y ya pasó a segundo plano que no ganara tanto dinero como yo o que no tuviera una gran instrucción (yo me dedico a actividades de publicidad y estudié en la universidad, por lo que gano más dinero y tengo profesión, mientras que él es obrero pero no es ocioso, de hecho es muy responsable).


Nuestra relación fue transcurriendo y nos veíamos cada fin de semana. En cada encuentro, él me besaba más y era más efusivo y, aunque al comienzo no me gustaba mucho el tipo de besos que me daba (yo se lo hacía saber y él modificaba su intensidad), luego yo ya quería que fuera intenso y poco a poco fuimos aumentando los niveles de acercamiento hasta que tuvimos intimidad pero aún sin consumar el hecho (todo esto por petición mía, pues por años he vivido con esto de la virginidad y no deseo que pase hasta el matrimonio o sentirme segura de mí misma y él ha accedido). Sin embargo, como ahora cada vez los encuentros íntimos son más intensos y seguidos, tengo sentimientos encontrados, pues si bien me encanta estar así con él, siento que no lo amo lo suficiente y que solo lo busco para eso.


¿Porqué creo que no lo amo? Porque siempre tengo en mente esto de las diferencias entre él y yo, pero ahora no es de dinero o estudios, sino otras de otro tipo. Paso a explicar: esto a raíz de llevarlo a conocer a mis padres. A ellos no les gusta nada que esté con él, pues mi novio no es muy sociable y no habla mucho con ellos, no sabe expresarse y mis padres piensan que es un loco o un débil mental y que yo, al tener antecedentes de ansiedad, también estoy enferma y no estoy apta para una relación, por ello me he elegido a una persona como él. Incluso mi madre piensa que mi novio tiene un leve retraso mental o es autista debido a sus actitudes y piensa que mis hijos le heredarían eso si los tengo con él. Eso me deprime mucho y pienso que quizás tengan razón en querer que lo deje, porque a pesar de ser un buen hombre (nunca me ha agredido ni física ni verbalmente, siempre ha sido cariñoso, dulce y atento, jamás me ha hecho alguna escena de celos, nunca me ha pedido dinero, respeta mis ideas y me da mi espacio y tiempo sin ser absorbente), él tiene pocas habilidades sociales (no tiene muchos temas de conversación con otros, es muy cerrado, no suele ser atento con la gente). Esto me lleva a sentir cierta vergüenza de él (debo admitirlo) y me duele porque sé que él es bueno, gentil y divertido, pero no saca a relucir lo que es con el resto de personas. A pesar de ello trato de defenderlo pero él no hace mucho por reforzar mi defensa. Mi madre me dice que merezco a alguien mejor y que sólo estoy con él por pena.


Las cosas empeoraron cuando se enteraron en mi casa el tipo de familia que tiene (la cual es muy disfuncional, pues tiene un padre imposibilitado y enfermo, un hermano gay que es violento con mi novio y el otro al parecer con problemas mentales relacionados con la sexualidad que han surgido en la adultez), cosa que los tiene nerviosos, pues al ser ansiosa mis padres piensan que sufriré mucho en un entorno como ese y que, si bien hemos tenido problemas en la familia (quién no las tiene), los defectos de la familia de mi novio superan los nuestros. En mi casa mi entorno es tranquilo y no me han pasado cosas muy graves, por lo que no estoy acostumbrada a problemas tan intensos como los de mi novio, por ello debo de reconocer que esto también me incomoda un poco, pues no sé si tolere ganarme como nueva familia a los parientes de mi novio y que mis hijos se relacionen con ellos (no me molesta que su hermano sea gay pero sí me preocupa que sea violento y puedo manejar lo de sus padres, pero debo decir que me da miedo su otro hermano por sus antecedentes de acosador, ya que si tengo hijos tengo miedo que pueda hacerles daño sexualmente o algo así a ellos o incluso a mí).


Asimismo, mi novio es lo que comúnmente hoy se denomina "friki", pues es fanático de series, comics y anime y eso les molesta a mis padres pues consideran infantil ese comportamiento en un hombre de casi 40 años, pero eso a mí no me molesta, es más, fueron nuestras aficiones lo que nos hizo conocernos y hasta me agrada que sea fanático (yo también lo soy en un grado moderado como él), además ello no le implica descuidar su trabajo. Aparte, hace un tiempo él tuvo un accidente laboral y no ha quedado bien del todo (tiene un problema en la espalda), no termina de recuperarse, por lo que lo acompaño en sus terapias.


Esta situación en general hoy me tiene preocupada y triste porque no sé cómo actuar o qué sentir. Cuando estoy con mi novio a solas me olvido de las cosas malas y de todo y ambos somos muy felices, nos llevamos bien y la pasamos super (ya sea en la intimidad o fuera de ella), seguimos siendo amigos, incluso si nos peleamos lo hacemos de forma alturada y cada uno expresa sus molestias, por lo que hasta peleando nos tratamos bien, ni siquiera lo veo como una carga el acompañarlo a las terapias, pues mientras duran conversamos y nos reímos y es como salir a una cita, pero supongo que el amor verdadero hace que uno acepte a su pareja tal y como es y ése no es mi caso pues debo admitir que no me gusta su familia ni cómo él se comporta con la mía (no saluda, no da la mano, apenas habla algo) y temo que será igual con más personas de mi entorno. Siento a veces vergüenza con esta situación y más pena porque no sé cómo demostrarle al resto lo buena persona que es.


Estoy confundida por todo ello y por eso no sé lo que me pasa, a veces pienso que suceden hasta tres escenarios conmigo:

1. Que le tengo pena a mi novio por su problema en la espalda, sus problemas familiares, por sus carencias y defectos, porque es bueno y me quiere y por eso estoy con él y porque me gusta la intimidad a su lado, algo que jamás tuve y no puedo comparar con otras parejas anteriores.

2. Que en verdad lo amo, pero estoy tan enraizada con el tema del "qué dirán" que no puedo superar ello

3. Que tengo tanto miedo/respeto a mis padres y he estado tan acostumbrada a obedecerlos que me importa más su aprobación que mis propios sentimientos (siento que siempre tienen la razón y no se equivocan, que quieren lo mejor para mí)

4. Que me he convertido en una dependiente de la relación solo porque he estado muy sola por muchos años y con él nada más y tengo miedo de romper por ese motivo


A veces me da ganas de irme de mi casa y dejar a mi novio y vivir sola para encontrarme y saber quién soy, pero creo que eso sería solo huir y no repararía nada o quizás esa sea la solución y ser más independiente. Gracias a todos por sus aportes.

amigos , amistad

Mejor respuesta

Claramente tienes muchas cosas que pensar, pero todas están basadas en el qué dirán y en la inseguridad de no saber si lo estás haciendo bien.
Ninguna relación está exenta de problemas, y con sus más y sus menos todas te hacen dudar.
La clave está en tener claro que una relación se tiene con la pareja, y no con su familia, ni con la tuya, ni tus amigos o los suyos.
¿Has pensado que a lo mejor tu lo quieres porque lo conoces más que nadie?
Dices que es introvertido y callado...y por eso no lo conoce mucho la gente y tienes que "defenderlo".
Acepta que hay diferencias entre lo que tu lo conoces y lo que otros lo conocen...y simplemente comunícale tu deseo de que intente socializarse más o sentirse más cómodo a su ritmo para quedarte más tranquila tu.
Tampoco estás obligada a relacionarte con alguien que no quieras de su familia. Eso debería respetarse y sin problema. La familia no es obligada en una relación. No pasa nada. Busca confiar y estar tranquila, porque si disfrutas con todo lo que te aporta tu pareja y no te causa problemas directos (aunque sí indirectos), no es culpa suya, ni son problemas de convivencia en pareja.

Disfruta la vida y de tu pareja y se feliz. Si necesitas ayuda, aunque sea online, no dudes en contactar, un abrazo!

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Hola Blanca,

Gracias por compartir tu experiencia con nosotras. Si hemos entendido bien, has encontrado un hombre bueno, cariñoso, respetuoso, confiado, generoso, paciente, con un montón de virtudes que te encantan, con el que ríes, disfrutas, te sientes deseada y deseas; pero que hay algunas cosas que no te gustan de él. ¡Bienvenida a las relaciones de pareja!

Desde fuera suena bastante maravilloso lo que nos cuentas, aunque no encaje con el cuento de hadas que nos contaron a todas en la niñez. ¡Maldita sea Blancanieves! Ahora resulta que ni tienes madrastra, ni eres huérfana, ni necesitas que te rescaten, ¡te has convertido en el príncipe!

Esperamos que esto te haya hecho sonreír, sólo queremos quitar algo de gravedad a tu preocupación. Como nos has abierto muchos frentes, queremos compartir contigo algunas reflexiones, por partes.

En primer lugar, el amor no es lo mismo para todo el mundo. Es una palabra grandísima, que puede encerrar muchísimas formas diferentes de sentir: no buscamos el mismo amor a los 15 años que a los 30 o los 60 años; no experimentamos el amor igual si nos han educado en España, que en Marruecos o en Senegal. Y, sobre todo, cada persona tiene su propia forma de vivir el amor y su propia historia. Así que, si el amor te ha llegado con quien menos lo esperabas, ¡bienvenido sea! Ahora, a disfrutarlo.

Además, de esta idea del amor más diversa de lo que las canciones de amor transmiten, también queremos hacer hincapié en esa idea del amor mágica, en la que adoras y amas cada cosa de tu pareja y,si algo no te gusta, él o ella lo cambian. La realidad es que cada persona es única e irrepetible, con cosas maravillosas y otras que lo son menos. Y que amar consiste precisamente en aceptar a la persona con las cosas que nos gustan menos.

Sobre la socialización de tu pareja, nos has contado de dónde viene, así que entendemos que no lo ha tenido nada fácil y que, quizás, esa sea su tarea pendiente. Seguro que, si él quiere, poco a poco puede ir aprendiendo a relacionarse mejor con tu familia y tu entorno.

Por otra parte, está el tema de las opiniones de tu familia. Por supuesto que tu familia quiere lo mejor para ti, pero tú también quieres lo mejor para ti. Quizás ellos crean que algo no te conviene, desde su forma de entender el mundo, pero se equivoquen. Por lo que nos cuentas, tienes una relación con tus padres muy próxima y también, al menos por su parte, muy sobreprotectora. Y tiene sentido con lo que nos cuentas, has vivido situaciones que a ellos les han preocupado y creen que eres más frágil de lo que seguramente eres. Pero eso no puede condicionar tus decisiones. Sólo tú puedes elegir pareja y, por lo que comentas, has elegido una maravillosa. Aunque ellos no puedan verlo, todavía.

Con esto, todo lo demás son cuestiones que podréis ir resolviendo cuando lleguen. Pero queremos invitarte a hacer una última reflexión: dices que temes estar con él por algo de lástima, porque te hace sentir muy bien, porque sexualmente te despierta cosas que no hayas vivido antes... Y si fuera así, ¿cuál es el problema? Nadie sabe lo que pasará mañana, cualquiera de los dos podría cambiar sus sentimientos (¡también él!) y que la relación termine. ¿Y qué? Como se dice en España "que os quiten lo bailao", lo que habéis vivido, compartido, disfrutado y reído siempre quedará para vosotros. Así que incluso en esta situación, tenéis todo el derecho a disfrutar de vuestra relación.

Esperamos haber despejado un poco tus preocupaciones. Si necesitas algo más, ya sabes dónde estamos.

Un abrazo.

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25 JUL 2016

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