Estoy llena de ira

Hola a todos, soy Elena, tengo 32 años, ahora mismo tengo un trabajo fijo, pareja desde hace 4 años y tengo diferentes tipos de amistades, es decir, amigas de trabajo, amigas de la universidad, amigas del cole, amigas a las que vez casi siempre y otras las que no veo casi nunca.


Soy dependienta, mi trabajo esta super mal pagado y tienes unos horarios que son muy difíciles de compaginar con la del resto de los mortales, ademas tengo el añadido del trato con el publico.


Ahora vivo con mi novio pero siempre he vivido sola con mi madre.


Desde pequeña he sentido mcho odio y mucha rabia por todo, supongo que la separacion de mis padres no fue facil porque no paraban de denunciarse por mi.

A mi realmente eso siempre me ha dado un poco igual, porque mi padre me caía mal, creo que mi segunda palabra fue tonto y fue para él, o eso me cuentan.


Confio en las personas y soy de espiruto alegre y positivo, aunuqe sea para disimular, pero últimamente odio mas por tonterías que me pasan.


Siempre me he desvivido para cuidar de mi familia, ya sea mi abuela de 88 años mis primos que se quedaron sin mamá cuando eran muy pequeños o de mi madre que ha pasado un cáncer y una operación de cadera y siento que ahora les da igual que me pasen cosas, no me ayudan, o bien ni se molestan o bien se encogen de hombros.


Mi novio me quiere y se esfuerza pero su madre siempre le ha hecho toodo, es muy protectora y no sabe ni freir un huevo y esos detalles me enfurecen.


Mis amigos ya me cansan y me aburren, mi familia me decepciona mi novio me irrita y mi trabajo me deprime.


Monto pollos exagerados por cualquier tontería, y cuando nadie me ve, empiezo a pegar a tirar y destrozar todo a mi paso, debido a ello me lesiono continuamente y siento que todo mi dolor es culpa del mundo.


Mi unico motivo para levantarme por la mañana es mi perro de 11 años, que parece ser que es el unico que se molesta por quererme y hacer todo lo q sea necesario para hacerme feliz.


Mi intención es hacerme totalmente insensible a todo, que no me afecten las cosas, no ayudar a nadie, porque luego se me cae el mundo si ellos no me ayudan a mi.

Estoy empezando a aislarme de todo y de todos y lo peor esq me gustaria aislarme aun mas, peo tengo que trabajar.


No quiero entrar en una depresion, solo quiero entrar en el mundo de las personas egoistas que les importa tofo una mierda, quiero ser como el resto, que va a lo suyo, que nunca piensan en nadie.


No se si tengo un trastorno impulsivo de la ira, por lo que he leido, ya que entro en colera y soy capaz de pegar, lo q pasa esq no lo hago, los irrito para que me peguen a mi y luego culparlos y dejarlos mal, para que sufran y asi poderles devolver lo q me han hecho, que alomejor era una gilipollez como gritarme por la ventanilla de un coche.


Luego cuando se me pasa digo para que joderlos es mejor vivir indiferente, pero en el momento empiezo a sentir un calor dentro de mi y ya estoy perdida, ahi solo puede salir maldad, agresividad, prepotencia y encima como soy un poco listica se que decir y que hacer para joder todo lo posible.


En fin que hago con mi caracter de mierda que desde que era pequeña no me aguanto ni yo, ¿cómo voy a aguantar a los demás?