¿Estoy loca por tener esos pensamientos?
Mi nombre es Marie, tengo 23 años y desde hace seis años que mi vida es un completo desastre.
Hace cinco años mi padre nos abandono, dejando a mi madre y amis hermanos a nuestra suerte. El dolor fue tan grande, que tuvimos que entretener a mi madre con programas de televisión para que ya no pensara en ello. Tomo tiempo pero ella logró dejar el recuerdo de mi papá en el pasado, ahora esta un poco más tranquila, mos hermanos supieron ser fuertes y conllevar aquellos tiempos de dolor. Finalmente yo también creí ser fuerte y durante mucho tiempo no llore, ni me puse triste, siempre me repetía a mis misma y a mi familia que las cosas iban a mejorar y que en algún momento todos recordariamos estos momentos con nostalgia, ya que todo al fin había acabado. Sin embargo a medida que los años pasaron, note que las cosas seguían igual, no se en que momento paso; pero en un momento me di cuenta que la realidad en la que vivía realmente era horrible.
No recuerdo bieb en que año fue, pero si recuerdo que mi padre solía venir mucho a casa, supuestamente para intentar recuperar lo que antes eramos, pero fue inútil, el siempre terminaba marchandose y eso provocaba que todos sufrieramos nuevamente. Durante mucho tiempo estuvimos de esa manera, todos sabíamos controlar nuestras emociones y al parecer mi familia lo logró.
Después de que padre ya no regresara yo por primera vez en mucho tiempo, empecé a ponerme pesimista, una enorme tristeza comenzó a apoderarse de mi, de un día a otro sentí que levantarme de la cama ya no valía la pena y que queriaseguir dormida yno despertar más. Paso un poco de tiempo, como podía, salia a mis clases y ponía una buena expresión para mi familia, despues de todo sentia que ellos no merecían verme con una expresión de tristeza.
Como podía continuaba y sonreía a todas las personas que se me acercaban, pero lo inevitable paso y por supuesto me derrumbe.
Un día mi padre vino a casa para tener una charla familiar, ahí fue cuando el control se me fue y en medio de todo ese intercambio de palabras al final terminamos hablando del abandono de mi padre y termine llorando. Mis hermanos me habían insistido que no deberíamos llorar en presencia de nuestro padre, así que me miraron con reproche, yo tambieb estaba de acuerdo; pero fui débil y termine mostrandome como tal.
Mi llanto fue tal que todo mi cuerpo comenzó a temblar, quería con todas mis fuerzas parar pero no podía, incluso mi padre se aproximó a mi y me alcanzo un vaso de agua. No se porque lo hice, pero termine diciéndole a mi padre que me perdonará por no haber crecido rápido, por no haber podido hacer nada para ayudarlo, por haber sido una completa inútil, por no haber podido mitigar sus responsabilidades. Minutos antes mi padre les había pedido a mis hermanos que salgan de la habitación, así que solo nos encontrábamos mi madre, mi padre y yo. Mi padre también lloro un poco y me abrazo. En cuanto sentí su abrazo, me di cuenta de dos cosas,sería muy cruel de mi parte pedirle que regresara con nosotros y aguantará todo de nuevo (el era el padre que siempre nos charlaba los fines de semana sobre las cosas de la.vida, nunca quiso que trabajaramos, siempre quiso q nos dedicaramos al estudio, era estricto y siempre le gustaba que todo este en orden, nos daba lo que necesitaramos para estudiar, solo lo necesario pero era suficiente. Siempre nos decía que una persona debía conservar su matrimonio hasta el final, nos hablaba sobre la puntualidad, y siempre se mostraba muy apegado a mi madre por más de que le causase dolor de cabeza) y por otro lado me di cuenta que durante toda mi vida sentiría un vacío dentro de mi.
Un pequeño vacío se formó en mi estómago en aquel momento, y aunque comiera seguía ahí. El momento de la charla término, pero antes mi padre me dijo: "las personas débiles no sobreviven en este mundo. Tienes que ser fuerte, la vida es cruel." entendí perfectamente esas palabras, todo era lógico y conciso. No podía argumentar contra eso, era la realidad, mi realidad a partir de ese momento. Creo que tenia 18 años cuando me dijo eso, y por primera vez vi al mundo de otro modo, o como era realmente.
Yo que me preocupaba por el bienestar de los animalitos, dejé de lado eso, deje de pensar en las personas que me rodeaban. Dejo de interesarme lo que más me llamaba la atención, deje de teber ganas para realizar cualquier actividad, deje de llorar y me propuse avanzar, por que no tenía otra salida.
A medida que avanzó el tiempo me gradué y ahora estudio en un instituto, pero todo ha empeorado. Con muchha frecuencia mi mente imagina mi muerte de diversas formas, unas más dolorosas que otras. Lo peor de todo es que no me da miedo morir, la verdad es que quisiera que pase, ya no tengo ganas de vivir."porque alguien tan inservible como yo debe seguir viva", no tiene sentido. En muchas ocasiones e.estado a punto de sufrir un accidente, pero a diferencia de las demás personas yo no grito, solo me aferro a algo sólido y solo espero morir rápidamente. Esas imágenes en mi cabeza son muy constantes, al punto que algunas veces me desconecto de la.realidad. Siento un peso invisible sobre mis hombros, me duele mucho la nuca y siento mucho dolor dentro de mi. Ya no se que hacer.
Mi padre viene de vez en cuando a verme al instituto y en muchas ocasiones cuando hablamos tiendo a arañar mis brazos porque siento q si no hago eso podría llorar. En muchas ocasiones, llegue a cortarme las muñecas en muchas ocasiones, estaba harta de ser tan débil y sentia que si sentia dolor físico, dejaría de sentir dolor emocional. Incluso hoy en día, siempre siento la tentación de hacerlo de nuevo, cada vez que surge algún problema, mis muñecas cosquillean mucho y hacen que piense en esa posibilidad. Eh pensado en suicidarme muchas veces, investigue sobre el asunto y en varias ocasiones stuve a punto de hacerlo, pero cuando ya tengo todo listo, siempre término llorando amargamente, porque noto que aún en eso soy muy cobarde y porque al hacerlo no puedo dejar de pensar en mi madre. ¿Que deberia hacer?
No puedo imaginar un futuro en el que tengo una familia, con un esposo e hijos, no puedo hacerlo, aunque mis padres me charlan mucho sobre eso, no puedo porque no viviré mucho tiempo.
Solo deseo morir y donar mis órganos a alguien que realmente tenga ganas de vivir.
Es posible que tenga depresión y no fui a un psicólogo porque mi padre no cree en ellos. Tengo miedo, no quiero ver más el mundo, quiero permanecer en mi habitación viendo como los días pasan, quiero dejar de escuchar todo ese ruido, quiero dejar de sentir dolor.
No puedo relacionarme bien con otras personas, me cuesta mucho hacerlo. No puedo amar a nadie, porque no creo que exista el amor. A cualquiera que se acerque a mi, solo lo lastimó. Es imposible para mi ese tipo de relaciones. Es abstracto y una completa mentira.
Llegue incluso a escuchar voces en mi cabeza, si mis amigas supieran esto de seguro me tachan como loca. Incluso tuve deseos de matar a la persona que apartó a mi padre de mi familia.
Por favor, ayúdenme.
No se que debería hacer.
