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¿Estoy loca por tener esos pensamientos?

Realizada por Camila · 7 oct 2017 Psicoterapia

Mi nombre es Marie, tengo 23 años y desde hace seis años que mi vida es un completo desastre.

Hace cinco años mi padre nos abandono, dejando a mi madre y amis hermanos a nuestra suerte. El dolor fue tan grande, que tuvimos que entretener a mi madre con programas de televisión para que ya no pensara en ello. Tomo tiempo pero ella logró dejar el recuerdo de mi papá en el pasado, ahora esta un poco más tranquila, mos hermanos supieron ser fuertes y conllevar aquellos tiempos de dolor. Finalmente yo también creí ser fuerte y durante mucho tiempo no llore, ni me puse triste, siempre me repetía a mis misma y a mi familia que las cosas iban a mejorar y que en algún momento todos recordariamos estos momentos con nostalgia, ya que todo al fin había acabado. Sin embargo a medida que los años pasaron, note que las cosas seguían igual, no se en que momento paso; pero en un momento me di cuenta que la realidad en la que vivía realmente era horrible.


No recuerdo bieb en que año fue, pero si recuerdo que mi padre solía venir mucho a casa, supuestamente para intentar recuperar lo que antes eramos, pero fue inútil, el siempre terminaba marchandose y eso provocaba que todos sufrieramos nuevamente. Durante mucho tiempo estuvimos de esa manera, todos sabíamos controlar nuestras emociones y al parecer mi familia lo logró.

Después de que padre ya no regresara yo por primera vez en mucho tiempo, empecé a ponerme pesimista, una enorme tristeza comenzó a apoderarse de mi, de un día a otro sentí que levantarme de la cama ya no valía la pena y que queriaseguir dormida yno despertar más. Paso un poco de tiempo, como podía, salia a mis clases y ponía una buena expresión para mi familia, despues de todo sentia que ellos no merecían verme con una expresión de tristeza.

Como podía continuaba y sonreía a todas las personas que se me acercaban, pero lo inevitable paso y por supuesto me derrumbe.

Un día mi padre vino a casa para tener una charla familiar, ahí fue cuando el control se me fue y en medio de todo ese intercambio de palabras al final terminamos hablando del abandono de mi padre y termine llorando. Mis hermanos me habían insistido que no deberíamos llorar en presencia de nuestro padre, así que me miraron con reproche, yo tambieb estaba de acuerdo; pero fui débil y termine mostrandome como tal.

Mi llanto fue tal que todo mi cuerpo comenzó a temblar, quería con todas mis fuerzas parar pero no podía, incluso mi padre se aproximó a mi y me alcanzo un vaso de agua. No se porque lo hice, pero termine diciéndole a mi padre que me perdonará por no haber crecido rápido, por no haber podido hacer nada para ayudarlo, por haber sido una completa inútil, por no haber podido mitigar sus responsabilidades. Minutos antes mi padre les había pedido a mis hermanos que salgan de la habitación, así que solo nos encontrábamos mi madre, mi padre y yo. Mi padre también lloro un poco y me abrazo. En cuanto sentí su abrazo, me di cuenta de dos cosas,sería muy cruel de mi parte pedirle que regresara con nosotros y aguantará todo de nuevo (el era el padre que siempre nos charlaba los fines de semana sobre las cosas de la.vida, nunca quiso que trabajaramos, siempre quiso q nos dedicaramos al estudio, era estricto y siempre le gustaba que todo este en orden, nos daba lo que necesitaramos para estudiar, solo lo necesario pero era suficiente. Siempre nos decía que una persona debía conservar su matrimonio hasta el final, nos hablaba sobre la puntualidad, y siempre se mostraba muy apegado a mi madre por más de que le causase dolor de cabeza) y por otro lado me di cuenta que durante toda mi vida sentiría un vacío dentro de mi.

Un pequeño vacío se formó en mi estómago en aquel momento, y aunque comiera seguía ahí. El momento de la charla término, pero antes mi padre me dijo: "las personas débiles no sobreviven en este mundo. Tienes que ser fuerte, la vida es cruel." entendí perfectamente esas palabras, todo era lógico y conciso. No podía argumentar contra eso, era la realidad, mi realidad a partir de ese momento. Creo que tenia 18 años cuando me dijo eso, y por primera vez vi al mundo de otro modo, o como era realmente.

Yo que me preocupaba por el bienestar de los animalitos, dejé de lado eso, deje de pensar en las personas que me rodeaban. Dejo de interesarme lo que más me llamaba la atención, deje de teber ganas para realizar cualquier actividad, deje de llorar y me propuse avanzar, por que no tenía otra salida.

A medida que avanzó el tiempo me gradué y ahora estudio en un instituto, pero todo ha empeorado. Con muchha frecuencia mi mente imagina mi muerte de diversas formas, unas más dolorosas que otras. Lo peor de todo es que no me da miedo morir, la verdad es que quisiera que pase, ya no tengo ganas de vivir."porque alguien tan inservible como yo debe seguir viva", no tiene sentido. En muchas ocasiones e.estado a punto de sufrir un accidente, pero a diferencia de las demás personas yo no grito, solo me aferro a algo sólido y solo espero morir rápidamente. Esas imágenes en mi cabeza son muy constantes, al punto que algunas veces me desconecto de la.realidad. Siento un peso invisible sobre mis hombros, me duele mucho la nuca y siento mucho dolor dentro de mi. Ya no se que hacer.

Mi padre viene de vez en cuando a verme al instituto y en muchas ocasiones cuando hablamos tiendo a arañar mis brazos porque siento q si no hago eso podría llorar. En muchas ocasiones, llegue a cortarme las muñecas en muchas ocasiones, estaba harta de ser tan débil y sentia que si sentia dolor físico, dejaría de sentir dolor emocional. Incluso hoy en día, siempre siento la tentación de hacerlo de nuevo, cada vez que surge algún problema, mis muñecas cosquillean mucho y hacen que piense en esa posibilidad. Eh pensado en suicidarme muchas veces, investigue sobre el asunto y en varias ocasiones stuve a punto de hacerlo, pero cuando ya tengo todo listo, siempre término llorando amargamente, porque noto que aún en eso soy muy cobarde y porque al hacerlo no puedo dejar de pensar en mi madre. ¿Que deberia hacer?

No puedo imaginar un futuro en el que tengo una familia, con un esposo e hijos, no puedo hacerlo, aunque mis padres me charlan mucho sobre eso, no puedo porque no viviré mucho tiempo.

Solo deseo morir y donar mis órganos a alguien que realmente tenga ganas de vivir.

Es posible que tenga depresión y no fui a un psicólogo porque mi padre no cree en ellos. Tengo miedo, no quiero ver más el mundo, quiero permanecer en mi habitación viendo como los días pasan, quiero dejar de escuchar todo ese ruido, quiero dejar de sentir dolor.

No puedo relacionarme bien con otras personas, me cuesta mucho hacerlo. No puedo amar a nadie, porque no creo que exista el amor. A cualquiera que se acerque a mi, solo lo lastimó. Es imposible para mi ese tipo de relaciones. Es abstracto y una completa mentira.

Llegue incluso a escuchar voces en mi cabeza, si mis amigas supieran esto de seguro me tachan como loca. Incluso tuve deseos de matar a la persona que apartó a mi padre de mi familia.

Por favor, ayúdenme.

No se que debería hacer.

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Querida Camila,
En tu escrito puedo sentir una gran necesidad de expresar lo que sientes y que tu misma rechazas por lealtad a la familia (La lealtad familiar es muy potente y a veces puede ser muy limitante, es importante que empieces una terapia que pueda ayudarte a atravesar ese duelo que se hace interminable si tu te resistes por que "tienes que ser fuerte"). El llanto es lo que nos alivia el dolor que nos producen algunas circunstancias de la vida y es necesario expresarlo para aligerar el peso del dolor. No es una muestra de debilidad, es una necesidad y que nos produce el alivio necesario para poder mirar las cosas con más claridad.
Quedo a tu disposición,
Recibe un un fuerte abrazo de comprensión,
Martina

Martina Hernández Ribés Psicólogo en Castellón de la Plana/Castelló de la Plana

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Buenos dias Camila, acabo de ver tu problematica y puedo decirte que es un tema netamente sistémico, siempre hablamos del amor que tenemos hacia nuestros hijos, pero poco se habla y reconoce el ¡enorme amor que tenemos hacia nuestros padres, que muchas veces nos lleva a desviar la mirada y postergar nuestras vidas para hacerles felices. Tu familia necesita un reordenamiento del enorme amor que os tenéis para que todo fluya nuevamente. Te recomiendo una consulta conmigo, que estoy totalmente orientada hacia la sistemica, para que compruebes si puedo acompañaros hacia una vida más feliz.

Andrea De León Harretche- Soluciones Psi Psicólogo en Seseña

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Estimada Marie
Está claro que lo que haya sucedido entre tus padres, te ha afectado intensamente. Dos cosas: primero, noto una marcada tendencia a asumir la responsabilidad de lo que ha sucedido, y es algo sobre lo que deberías preguntarte. Segundo, plantear tu caso aquí, es ya un paso. Evidentemente estás reclamando ayuda profesional, y en este sentido, debes también preguntarte por qué la opinión de tu padre es tan determinante como para impedirte ir a consulta.

Saludos.

Psicología y Crecimiento Personal Psicólogo en Campo Real

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Mi llanto fue tal que todo mi cuerpo comenzó a temblar, quería con todas mis fuerzas parar pero no podía, incluso mi padre se aproximó a mi y me alcanzo un vaso de agua.
Estabas viva y expresabas con tu cuerpo, tu llanto, tu dolor, no es nada malo, sino al contraria, sacar tus emociones cuando duelen.
Siempre nos decía que una persona debía conservar su matrimonio hasta el final (pero él no pudo hacerlo, no hay que juzgar por qué no pudo, pero no lo mantuvo. Hay muchas razones de más o menos peso por las que a veces un matrimonio se rompe y no se mantiene hasta el final. y no pasa nada.
La primera regla para enseñar a otros a cerca de lo que es o no la vida, es poder ser coherente con uno mism@ a través del ejemplo, y eso es lo más difícil.
(incluso tuve deseos de matar a la persona que apartó a mi padre de mi familia – no has de sentirte culpable …sólo debes aprender a elaborar y comprender tus emociones, cada uno es responsable de sus actos, nadie nos incita a nada …tu padre eligió. somos cada uno de nosotros los que siempre elegimos: podemos dejarnos influenciar por otros ….o no …a la hora de tomar decisiones. pero todo esto, lo aprendemos con la vida y la experiencia, tu estás transitando tu propia experiencia para aprenderlo también, y aprender a ser más sabia, y más amable contigo misma si decides tomar las riendas de tu vida, intentando no dejarte persuadir por creencias que no te hagan bien.
No se por qué lo hice, pero termine diciéndole a mi padre que me perdonará por no haber crecido rápido, por no haber podido hacer nada para ayudarlo, por haber sido una completa inútil, por no haber podido mitigar sus responsabilidades”.
querida marie, cada ser humano tiene su tiempo para cumplir sus etapas, sus ciclos de vida…su ritmo, su proceso….tu no tenías que hacerte cargo de tu padre más de lo que él como padre tenía que hacerse cargo de ti, de sus hijos…quizás te hiciste cargo de temas que no te correspondían, cargas que no eran tuyas. Quisiste hacerte cargo de tantas cosas que te olvidaste de ti, de ayudarte a ti en tus conflictos emocionales, en tu dolor y te volcaste en ayudar a tu madre, a tu padre y no preocupar a otros con tu tristeza…dejaste de ser tú para convertirte en lo que creíste sería mejor para los otros…tu no viniste a mitigar las responsabilidades de nadie, por eso no deberías considerarte una inútil por no poder haberlo ayudado…ese no es tu cometido. tu primera y última responsabilidad es poder hacerte cargo de ti ….porque: ¿cómo ibas a ayudar a otros si no puedes ayudarte a ti misma?

“Ya no tengo ganas de vivir."porque alguien tan inservible como yo debe seguir viva", no tiene sentido”.
Te sientes inservible porque nunca te has permitido abiertamente ser quién tu eres. has intentado ser para otros, de acuerdo a un sistema familiar que está enfermo, que siempre ha bloqueado sus emociones. Siendo tú la única que necesitabas de modo natural expresarlas, copiaste por imitación o por persuasión de todos los mensajes que recibías de alrededor, tus hermanos al reprocharte llorar delante de tu padre y tu padre con expresiones tan duras como todo ello te llevó a pensar que lo “positivo” era aprender a controlar tus emociones, en lugar de dejarlas ser, para que salieran y pudieras liberar tu dolor, lo que aprendiste es a bloquear tus emociones e instalarte en un dolor que con los años es el que te oprime y te ha hecho pensar y mirar la vida de una manera muy alejada a tu verdadera naturaleza.
Te olvidaste de ser quién verdaderamente tu eres, para empezar a ser otra persona muy diferente a la medida de los que te rodeaban.
Quizás por tu sensibilidad, tu eras el único ser en tu familia que nunca ha sabido y que en realidad nunca hubiese querido dejar de ser quién ella era, esa niña amorosa a la que le gustaban los animalitos y que antes de dejarse influenciar por los pensamientos rudos y concisos de los otros, o por juicios y creencias destructivos. antes de aquello seguramente pudiste tener en tu mente una idea más amable y amorosa de lo que es y puede llegar a ser la vida.
“Todos sabíamos controlar nuestras emociones y al parecer mi familia lo logró” el que tú no lo hayas logrado, ha podido enfermarte, si …de pensamiento…y enfriar tu corazón, pero tambén es el mayor signo de cordura y fortaleza. Tu verdadero ser amoroso y amable no vino a bloquear sus emociones de dolor….vino a liberarla …a transformarlas …a cambiarlas de forma ….tienes que retomar los pasos hacia tu verdadero ser….marie….ser quién tu eres….hasta ahora sólo has conocido la parte de ti que se amoldó como pudo a las circunstancias vividas….a las influencias recibidas por unos y por otros….has de conocerte a ti…recordarte, eres un ser muy sensible y al intentar ser lo que tu no eres …y dejar de expresar tu verdadera naturaleza, te estás hiriendo, te estás muriendo…pero muriendo de ganas de descubrir quién tu eres …alejada de la experiencia y el trauma del sufrimiento.
Tu no supiste controlar las emociones ….ni en aquel momento en el que tu cuerpo temblaba de tanto llorar y sacar tu dolor…ni ahora ….que sólo piensas en las formas de dejar esta preciosa vida que mereces vivir de otra manera.

“Mis hermanos me habían insistido que no deberíamos llorar en presencia de nuestro padre, así que me miraron con reproche, yo también estaba de acuerdo; pero fui débil y terminé mostrándome como tal.”

Necesitas revisar creencias, busca un profesional que te ayude a elaborar de nuevo las emociones-pensamientos tal como los viviste en aquel momento; reescribe tu historia. estás a tiempo de volver a retomar tu verdad, tu verdadero camino de vida, no fuiste débil….en aquel entonces fuiste la única persona honesta que dejó mostrar y que otros vieran su dolor.
"las personas débiles no sobreviven en este mundo. Tienes que ser fuerte, la vida es cruel." entendí perfectamente esas palabras, todo era lógico y conciso.
Mostrarte tal como eres….eso debiste seguir haciendo….pero lo bloqueaste …por hacer propios pensamientos y creencias que no eran tuyas… has estado de este modo viviendo contra tu propio naturaleza…dañándote y castigándore por ser el maravilloso ser que tu eres …y al que puedes volver a amar …cuando descubras….de este modo….descubriéndote a ti misma ..amándote de nuevo a ti misma tal cual eres…podrás llegar a saber y a confiar ….a creer en ti …y en el amor….confía ….sólo necesitas un buen guía …que te acompañe en este camino ….hacía una forma más amable de mirarte y verte.

"Las personas débiles no sobreviven en este mundo. tienes que ser fuerte, la vida es cruel."

Cancela desde hoy esa creencia, pues es la de tu padre, pero no tiene porqué ser la tuya, perdónale…por su forma de mirar la vida y por esa herencia tan “desafortunada” que te dejó con esa afirmación y que te llevó a creer que así es este mundo y que débil es aquel que se muestra tal cual es.
Marie, es todo lo contrario, aquel que libera su emoción, su alegría, o su dolor, es sabio…y es de valientes…..ser como cada uno es….desafortunadamente son pocos los que logran serlo, porque se adaptan a lo inadaptado de un sistema familiar sustentado en falsas creencias…heredadas probablemente de sistemas familiares anteriores en los que ellos se criaron en esas mismas certezas que se heredan y acaban trasladándose a la sociedad dónde ser quién uno es tal cual es ….con todo lo bueno y todo lo menos bueno …mostrarse como somos…es sinónimos de debilidad. yo te digo marie…que tu verdad está deseosa de salir en busca de tu luz …y reencontrarse contigo…se paciente…confía ….la vida te guarda una historia muy diferente para vivirla desde la autentica versión de ti misma…búscate…pide ayuda…inténtalo ….merecerá la pena….reencontrarte con tu verdadera naturaleza…sensible …amable y amorosa.
Cancela este tipo de pensamientos que te alejan de quién verdaderamente eres, aunque aún no lo sepas…no puedas verte al completo, pero lo harás …
“Ya no tengo ganas de vivir." porque alguien tan inservible como yo debe seguir viva", no tiene sentido”.
Tu no eres inservible, eres la única de tu familia que no pudo dar la espalda al dolor de una familia rota, y eso sólo demuestra signos de autenticidad, sinceridad, y mucho amor….ahora sólo tienes que reconstruir tu historia emocional….deshacerte de creencia que no son tuyas sino heredadas…..re-construirte de nuevo….darte un si quiero ….vivir de otra manera…porque formas parte de un mundo mejor….de alguien adaptado a un sistema enfermo…y esa es tu enfermedad…tienes que caminar hacia ti …hacia quién tu eres …volver a creer en ti …te mereces vivir ….descubrir el amor dentro de ti …dejar de buscarlo fuera por el momento…y creer en que una vida mejor te espera cuando logres sanar y entender todo el dolor que mantuviste atrapado por tantos años…

Eres jóven Marie….y si trabajas en ti y en sanar tus heridas….seras un valor incalculable para otros y para el mundo en que vivimos.
“No puedo amar a nadie, porque no creo que exista el amor”
El amor existe Marie, para ti también. Tu ya eres amor, sólo que te has olvidado de ti. El amor empieza por ti primero…luego nos va llegando en muchas formas, no sólo a través de la pareja y la familia…que también….pero el amor primero es por nosotros….de otra manera, sumida en las profundidades insondables del miedo en el que vives….no puedes alcanzar a ver a atraer…el amor que está en ti.
“Es posible que tenga depresión y no fui a un psicólogo porque mi padre no cree en ellos”.

Deja de darle el poder a tu padre …a tus hermanos ….a todos los que creen o no creen …vuelve a ti….vuelve a ti…empieza a pensar y sentir por ti misma…desde un lugar más amable…en el que puedas perdonar a los que sin intención te influyenciaron e hirieron con sus propias creencias …y vida….perdonales y perdonate….
estás a tiempo de empezar de nuevo. eres muy jóven….como para morir ahora….muy jóven ….la vida no ha hecho nada más que asomarse por una ventana que tu mantienes cerrada…abre las ventanas y mira al sol….aprende de él ….el nace y muere cada día ….no es necesario dejar esta vida en cuerpo físico para morir a todo lo anterior….
puedes nacer en ti…..de nuevo….busca un buen terapeuta…conecta siente …y empieza a dar los pasos hacia el ser que tu eres, te sorprenderás de lo maravillosa que vas a llegar a ser después de estos años de oscuridad…abre la ventana. …pide ayuda al cielo ...coge aire…respira…y sal de dónde estás, muévete, sal a tu encuentro ….la vida viva te está esperando….
que el corazón nos guíe siempre, marie. que nunca más tengas que volver a olvidarte de ti. tu ser merece ser y merece sentir la vida viva.

La libertad de ser quién uno es el premio....la alegría de vivir nuestra maestra.

Pide ayuda y reconduce interiormente tus pasos para encontrarte contigo.

Antahkaranasana Psicología Transpersonal Psicólogo en Majadahonda

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Camila, no estás loca. Has sufrido una situación traumática. Esto genera problemas disociativos; es decir, situaciones que no se pueden dar sentido lógico, mucho dolor, sensaciones de falta de contacto con la realidad, como si tu cuerpo estuviera fuera de ti. Hay muchas respuestas.
El hecho de haber estado tanto tiempo reprimiendo tanto tiempo tu dolor te ha hecho despertar como una "bomba" y un "monstruo" ha surgido desde tu interior.
No estás loca, es una respuesta proporcional, un abandono es difícil de metabolizar. Cuanto más tiempo se pasa sin abrirte a alguien de confianza, mejor un profesional, más dolor supone.
También has mostrado mucha fuerza. Mucho tesón. Mucha tenacidad. Demasiada fuerza para soportar un dolor tan grande.
Es bien cierto que cada persona reacciona de una manera diferente, la narración de tu sentir no supone que estés loca, supone que eres una persona fuerte que ha demasiado reprimido el dolor mucho tiempo. He leído con atención tu escrito, tu seguridad está a salvo, procura que la historia no se repita, es decir, que repitas el miedo al abandono introyectado con una pareja o alguien que tenga una significación semejante. Un fuerte abrazo.

Rodrigo Córdoba Sanz Psicólogo en Zaragoza

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Hola Camila,

Parece que te encuentras inmersa en una situación que te hace sentir mal.

Te aconsejaría que consultaras con un psicólogo/a. No es cuestión de "creer o no creer", sino de necesitarlo o no.

Un saludo,

Montse

Montse Cazcarra Psicólogo en Rubí

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