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Estoy mal sentimentalmente

Realizada por Monica · 21 nov 2013 Terapias de pareja

Mi marido se ha ido de casa hace tres meses. Dice que no me quiere pero viene a ver a los niños todos los días y algunas veces su actitud me descoloca. Este fin de semana me fui con mi hijo a casa de una amiga y no le dije nada y se enfadó muchísimo. Yo le dije que como él a mí no me daba explicaciones de dónde estaba yo tampoco se las tenía que dar. El caso es que me preguntaba a cada rato dónde estaba y con quién, cuando yo antes me quedaba en casa sin moverme y ni siquiera me llamaba para nada.

No sé, necesito su consejo. ¿Será posible que se pueda recuperar mi matrimonio? ¿Puede ser que no tenga claro lo que siente? Espero su respuesta, estoy muy mal.

Un saludo

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Mejor respuesta 26 NOV 2013

Hola Mónica, mi consejo es que cuando contactes con tu marido no te muestres a la defensiva, muéstrate tranquila, piensa lo que digas, todo lo que salga de tu boca que sea positivo. Empieza por educar tus pensamientos deja ir a los que te hagan daño y prefiere elegir a los que te hagan feliz, así lograrás sentimientos y emociones positivas y tu mundo interior y exterior cambiará. Llénate de amor, evita hablar de temas tristes y negativos, piensa y habla sólo de cosas positivas. Quiérete mucho siempre, repite esta afirmación a diario "Yo soy amor, merezco ser amada". Un abrazo y ánimo. Consulta Transpersonal.

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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26 NOV 2013

Creo que la única pregunta que cabe es: ¿por qué razón su pregunta debe ser respondida por su ex marido? ¿Usted sabe qué quiere usted? Es un buen momento para empezar a mirar su deseo y no aceptar sólo el deseo de su marido, no depender de sus idas o vueltas (que no se perciben en su relato) y estar usted siempre "en casa" cuando se va y si vuelve.

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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22 NOV 2013

Hola, Mónica
Más que recuperar el matrimonio, yo me preguntaría bajo que condiciones me gustaría volver, si no, probablemente se vuelvan a repetir los mismos errores.
Un saludo
AtenPsi Pozuelo

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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22 NOV 2013

Buenos días Mónica,
Comentas que tu marido ha dejado la relación al marcharse de casa, aunque sigue teniendo relación con sus hijos. Parece que él no te informa cuando vendrá a verlos. Quizás tomó la dinámica de creer que puede ir a verlos cuando quiera sin consultarte. Parece que él continua controlando pero por otro lado no te informa de lo que desea.
Sería necesario que pudierais hablar, analizar qué ha sucedido y cómo era vuestra relación. La terapia puede ayudaros en este sentido.

Psicohome Psicólogo en Barcelona

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22 NOV 2013

Mónica, todo es posible, puede que no tenga seguro lo de la separación o sus sentimientos hacia ti, pero también podría ser que no queriendo volver contigo sienta que tiene cierto derecho sobre tu vida y esto sería más problemático. Quien te puede responder es el y si la relación no va a continuar debe tener claro que tu privacidad te pertenece sólo a ti. Pero en cualquier caso, te has preguntado qué sientes tú?

Gabinete De Psicología Claudio Acosta Psicólogo en Valdemoro

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22 NOV 2013

Hola Mónica, nos preguntas si sería posible recuperar tu matrimonio. No nos das información sobre los motivos por los que tu marido se fue de casa, si hubo una discusión, si fue una decisión meditada y compartida.
Todo esto es importante para entender su actitud ahora, una conversación serena con él puede aclararos muchas cosas a los dos, quizá no estén claros los términos de la separación, o quizá sea una persona que necesita tenerlo todo bajo control y por eso actúa así, sin que en realidad tenga otro interés hacia ti, todo esto son hipótesis ya que nos das muy poca información. Sólo tú hablando con él podrás aclarar tus dudas.

Un saludo.

Psicologia Centroviedo Psicólogo en Oviedo

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22 NOV 2013

Saludos Mónica. Por lo que dices, parece que estás confundida por el comportamiento de esa persona, dado que parece mostrar por ti un interés que antes no mostraba dado que sabía dónde estabas en todo momento (en casa). Parece que intentas llevar con esa persona una relación cordial, por lo que no parece necesario dar más datos de los necesarios. En cualquier caso, tú decides en todo momento cuanto quieres que esa persona sepa de tu vida y por donde te mueves.

José Manuel Calzada Peral Psicólogo en Fuensalida

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22 NOV 2013

Hola, Mónica: A veces las parejas se establecen de modo que uno de los miembros es el que se mueve libremente, el que no da explicaciones, va y viene, mientras que la otra parte de la pareja queda como el que siempre está disponible, localizable, el que espera.
Está bien que las cosas puedan cambiar, que te muevas con cierta libertad sin tener que dar explicaciones ya que tu marido se fue de la casa hace tres meses.

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

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22 NOV 2013

Buenas tardes,
Sería interesante saber los motivos de que su marido se marchara, la dejara y le comentara que no la quería.
Por otro lado, también estaría bien conocer el tipo de "pacto" que han hecho después de él marcharse sobre los hijos/as, ¿quién tiene la custodia? ¿Hay régimen de visitas? ¿Edades?
A parte de ello, siempre es posible una reconciliación, pero claro, no es lo mismo que una separación se produzca por falta de amor, por problemas de pareja, por falta de entendimiento, por discusiones continuas, por infidelidad, etc.
Lo que sí encuentro fundamental es el hecho de que usted pueda hablar con su ex marido, preguntar por qué muestra la actitud que muestra, qué desea obtener de usted y sus hijos... llegar a pactos si es necesario por los niños/as y aclarar esos aspectos que no tiene claros.
Evidentemente, no tiene que darle ninguna explicación de los que usted hace ni dónde o con quién va, y se lo puede argumentar perfectamente, dado que ya no están juntos y ha sido porque él se ha marchado y la ha dejado, no tiene que controlarla y usted tiene libertad.

Nuria Aguilar Psicólogo en Barcelona

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22 NOV 2013

Ya he dicho en otras ocasiones en este foro que las soluciones temporales a las rupturas a mí no me parecen buenas. Creo que necesitáis definir vuestra relación y ponerle límites en el caso que el resultado sea la separación.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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