Falta de deseo sexual, temo por mi relación.

Realizada por Abraham García · 7 oct 2021 Sexología

Hola a todos, me es un poco complicado explicar mi caso, pero esta situación me preocupa y me hace pensar bastante, no sé a quién pedir ayuda.
Tengo 29 años, estoy cerca de cumplir los 30, mi novia y yo llevamos ya casi un año de relación, hemos tenido altibajos como todas las parejas, en lo emocional funcionamos bien, nos respetamos y apoyamos, en lo sexual todo iba bien hasta hace unas semanas. Teníamos la oportunidad de estar juntos pero yo no pude responder, aunque ella no lo tomó mal (eso creo) me sentí bastante incómodo, desde ese día no he sentido en lo más mínimo algún tipo de deseo por tener relaciones, ya antes había tenido un par de "gatillazos" con ella, pero a los pocos días podía funcionar con normalidad, en esta ocasión nada, hace ya casi un mes de ese suceso y la verdad no sé qué hacer o qué pensar, ella me ha hecho comentarios sobre que desea que tengamos intimidad, pero me siento bastante inseguro debido a que no he tenido nada de ganas y cuando digo "nada" es en verdad nada.
Estoy conciente de que el sexo es importante en una relación, y mi falta de deseo me preocupa bastante, ya que por lo que sé no es normal en alguien de mi edad. Debo aclarar que tampoco soy un hombre con un apetito sexual muy, muy elevado, pero nunca me había sentido tan falto de ganas para tener intimidad y no quisiera que eso afectara la relación con mi novia, más aún que estamos en planes de empezar a vivir juntos dentro de unos meses, todo esto me tiene bastante ansioso y no sé a quién acudir, no sé si sea algo psicológico o fisiológico, sea cual sea el caso me gustaría que alguien me pudiera asesorar.
De antemano muchas gracias.

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Mejor respuesta 8 OCT 2021

Hola Abraham García. Gracias por tu comentario.

No te preocupes, de verdad. Se que es un tema que puede llevar a preocupación, pero es del todo normal.
Lo primero que te diré es que en las relaciones, como comentas, hay fases y momentos, altibajos como comentas, y en la sexualidad ocurre igual. Esto hay que entenderlo para no preocuparnos y entrar en estados de ansiedad al respecto que solo pueden agudizar o prolongar la situación.

Lo segundo que veo. Es que es muy probable que el hecho de que os vais a vivir juntos puede haber desatado un poco de ansiedad por tu parte y eso junto con el "gatillazo" que comentas ha hecho que se junte todo en una mezcla de ansiedad y preocupación que te está afectando.

Algo que debes saber es que la sexualidad tiene mucho más de psicológico que de fisiológico.
Si has tenido o tienes preocupación por algo, además de lo que has comentado, puede estarte afectando negativamente en cuanto a la excitación o deseo sexual. No debes preocuparte, esto volverá a cambiar.
Solo necesitas hablar con tu pareja abiertamente. Decirle como te sientes, que estás agobiado con tus asuntos, que te influye lo de iros a vivir juntos porque es un paso muy grande, aunque lo deseas, y decirle abiertamente que en estos momentos no te apetece tener sexo, pero que la quieres. Es la mejor manera de situar a tu pareja y que no se preocupe porque ella anda buscándote y tú andas rehuyéndola.
Ella podrá, desde el cariño y la comprensión, entenderte y darte, si lo necesitas un poco de espacio al respecto.
Así podrás dejar de agobiarte y las ganas y el deseo poder volver a funcionar normalmente en tí.

Espero haber podido ayudarte Abraham.

Un saludo.

Héctor Montesdeoca Moreno Psicólogo en Madrid

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12 OCT 2021

Buenas Abraham, gracias por tu consulta.

El hecho de vivir un suceso negativo sumado a la situación estresante que comentas de iros a vivir juntos dentro de poco es lo que seguramente este bloqueando tu deseo. Es completamente normal que cuando vivimos una mala experiencia no queramos volver a repetirla y evitemos fomentar esos encuentros.

En tu caso concreto, esta muy claro que no se trata de algo físico sino psicológico ya que no habías experimentado ningún tipo de problema hasta ahora. También es completamente normal que a lo largo de la vida se tengan algunas veces problemas para lograr la erección, no somos máquinas :). Sin embargo, lo que lo convierte en algo problemático es la interpretación negativa que hacemos del suceso.

Es normal que tu pareja busque momentos de intimidad porque quiere estar contigo, sin embargo, los/as sexólogos/as en consulta lo que hacemos lo primero de todo es prohibir los encuentros sexuales ya que es lo que fomenta la ansiedad y poquito a poco vamos realizando pasitos pequeños de acercamiento con los que te puedas ir sintiendo cómodo y seguro de dar de acercamiento a tu pareja.

Si lo necesitas no dudes en ponerte en contacto conmigo para atenderte de manera online o presencial si eres de Zaragoza o con un profesional en sexología de tu zona para que pueda acompañarte en el proceso. Te animo a que no lo dejes pasar porque es algo que perfectamente se puede trabajar y acompañarte a recuperar la seguridad en ti.

Un saludo,
Eva Guijarro

Eva Guijarro Psicólogo en Zaragoza

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8 OCT 2021

Hola Abraham,
en primer lugar me alegro mucho de que te hayas decidido a compartir tu situación, creo que te puede ser muy útil, ya que, coincidiendo con mis compañeros, lo que cuentas es algo total y completamente normal, no eres el primero ni el último al que le pasa esto.

En segundo lugar, tu escrito deja entrever bastante autoexigencia por tu parte en el ámbito sexual (no se si esta exigencia se generaliza a más ámbitos de tu vida). "Tener un gatillazo", "yo no pude responder"... son expresiones peyorativas y no olvidemos que es la manera en la que te estas hablando y refiriendo a ti mismo.

Tampoco hay que olvidar que socialmente se suele cargar a los hombres con el peso de la relación sexual y la sexualidad en la pareja, teniendo que ser ellos "los que respondan", "los que funcionen adecuadamente".

Si tenemos en cuenta todos estos factores y los sumamos, podemos acabar teniendo una situación de inseguridad que cree ansiedad ante la idea de volver a mantener relaciones sexuales después de lo ocurrido, lo que, finalmente, puede desembocar en una dificultad para la ereccion.

Para mi, el problema no sería tanto esta dificultad en la erección, sino el que tú no estás disfrutando ni del simple hecho de imaginarte teniendo relaciones sexuales con tu pareja, de hecho lo estás evitando.

El sexo en pareja supone una conexión, un vínculo, un manera de comunicarte con la otra persona y no simplemente se reduce a la penetración.

¿Que te diría?
-1º si te sientes cómodo, habla todo esto con tu pareja, comienzas la consulta resaltando el apoyo y respeto en la pareja, te ayudará
- intentad entre los dos tener momentos de intimidad que no tengan porque culminar con penetración. Una caricia en el cuello, un beso en la oreja, un masaje, unas palabras bonitas, un momento tranquilo donde estar abrazados... Es importante que no pienses en esto como un "preliminar" sino como estar compartiendo ya en si un momento íntimo. Muy probablemente al no sentir la presión de "tener que dar la talla" la ansiedad disminuya.

Espero haberte servido de ayuda,
un abrazo,
Laura Martínez.

Laura Martínez Campos Psicólogo en Valencia

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8 OCT 2021

¡Hola Abraham!

Primero de todo, muchas gracias por compartir tu situación en este espacio virtual.

Como tu bien dices, podría ser que tu falta de deseo sexual tenga una causa fisiológica/biológica por lo que te recomendaría que antes que nada visitaras a un médico para que te pueda hacer las pruebas pertinentes y descartar una causa biológica.

Por otro lado, ante períodos de estrés o ansiedad es cierto que una respuesta común es la disminución del deseo sexual. En tu caso sería importante detectar el origen de la ansiedad, herramientas para disminuirla y también sería conveniente hacer una valoración de la dinámica sexual con tu pareja para reactivar tu deseo sexual.

Te animo a realizar una primera entrevista conmigo para que podamos profundizar más en tu caso.

Un saludo.

Marina González Ballell Psicólogo en Girona

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8 OCT 2021

Hola Abraham, un gusto.
La psicoterapia existe para situaciones como la que nos estás compartiendo. Considero que esto es así porque no estamos hablando de una discapacidad física ni mucho menos, sino de un suceso atípico que te ha afectado de un modo particular. A partir de este punto nos ubicamos ya en el terreno de lo mental, más precisamente el deseo.
Si te interesa tener una entrevista para desarrollar el tema y ver qué podemos hacer al respecto, te espero con gusto.
Quedo a disposición.
Lic. Cristian Rizzo.

Cristian Rizzo Psicólogo en Madrid

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8 OCT 2021

Buenos días Abraham,
Tengo buenas noticias, lo que comentas es muy común.
Para que nuestra respuesta sexual excitatoria sea efectiva tenemos que estar en un estado de tranquilidad o reposo (hablando técnicamente con el sistema nervioso parasimpatico activado, que es el que nos introduce en un estado de relajación). Si nos encontramos en una etapa en la que tenemos más ansiedad, estrés o (como parece en tu caso) hemos asociado la actividad sexual con algún conflicto el sistema nervioso parasimpático se desactivara por la actividad del sistema simpático (el que nos aumenta la frecuencia cardíaca, la presión arterial, la frecuencia respiratoria y elimina el deseo sexual) al tener pensamientos sobre ir a la cama con tu pareja.
¿La solución? Por lo general mucha comunicación, algo de relajación y eliminar falsas creencias acerca de la actividad sexual y el deseo. Si necesitas que te asesore más a fondo no dudes en ponerte en contacto conmigo para una sesión de valoración totalmente gratuita.

Romma Psicología Psicólogo en Málaga

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8 OCT 2021

Buenos días Abraham. La falta de deseo sexual puede deberse a muchos factores como el estrés, las expectativas altas que te pones a la hora de "rendir' sexualmente y también a motivos físicos como trastornos hormonales. Por lo que comentas puede que te sientas presionado por rendir y esta presión que te pones puede hacer que disfrutes poco con el sexo o lo evites por no estar a la altura. Te recomiendo que puedas hablar con tu pareja, comentarle lo que te pasa y podáis buscar alternativas al acto sexual tradicional. Podéis empezar con caricias, masajes, besos... sin que eso termine en sexo para ver si así te sientes cómodo y augmenta tu nivel de excitación. El sexo es importante en una pareja pero más importante es poder comunicar aquello que sientes y sentirte cómodo sin forzarte porque "es lo que hay que hacer", yendo a tu ritmo y descubriendo que es lo que te gusta. Comparte con ella tus miedos en el ámbito sexual y permitiros explorar otras opciones a parte de las que conocéis. Espero haberte ayudado.

Mónica García Psicólogo en Lleida

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