Familia de origen tóxica y embarazo

Soy la hermana mayor (33 años), trabajamos en la empresa familiar, yo siempre fui buena estudiante y cuando entre en la empresa mi padre se dedicó a competir conmigo, anular cualquier idea por su gran complejo de inferioridad.
Tres años después entro mi hermano pequeño, un mal estudiante y con fama de descarriado, entro a trabajar y tomo el mando total de la empresa a base de amenazas y humillaciónes a mi padre. A los pocos meses mi hermano dirigía toda la empresa con buen resultado pero dejando claro que las cosas son siempre como el quiere, chillando amenazando humillando y denigrando a quien se digne a opinar.
En mi familia solo se valora el trabajar y el competir por quién es más listo, nunca recuerdo una sola conversación en toda mi vida que no fuera sobre trabajo, y cualquier éxito académico o fuera del entorno de la empresa es una tontería.
Por intentar que me quisieran, me esforcé durante años haciendo de mi vida solo el trabajo, en esa época creía que era feliz porque mientras hacía lo que ellos querían todo iba bien, pero tanto esfuerzo me pasó factura al cuerpo y acabé con agotamiento extremo y con ideas de tirarme delante de un coche para poder tener una excusa para descansar... Tras ir al psiquiatra y diagnósticarme agotamiento extremo (tenía vertigos, perdida de memoria), en mi familia me dijeron que fuera a otro médico que me diera unas pastillas y poder seguir trabajando... Y que si me iba no iba a ser capaz de sobrevivir (me dijeron si pensaba prostituirme para vivir, o malvivir por un sueldo ínfimo, incluso llegaron a las amenazas físicas)... Creerme este tipo de mensajes me hizo quedarme en la empresa y mejorar mis condiciones poniendo límites, pero tras dos años de terapia psicológica, y sobre todo por mi reciente embarazo (5 semanas) soy consciente de que quiero escapar de ahí. Ahora vienen mis dudas:
-Tengo un problema de ego al no poder aprovechar la estabilidad que me da un trabajo fijo con los beneficios de ser propietaria, y soy egoísta queriendo estar informada de lo que ocurre en la empresa y poder opinar ,cuando no estoy dispuesta a vivir solo por y para el trabajo como hacen ellos. Podría hacer algo para acostumbrarme a la parte mala de la trabajo, tenido en cuenta de que hay empleados que lo aguantan por un sueldo (sin mis beneficios añadidos)
-Siempre me he sentido la loca de la familia, mi familia está convencida de que tengo algún problema mental y a pesar de haber ido a 5 psiquiatras que me dicen que no tengo nada, siento miedo a tener un problema mental y estar haciendo daño a mi familia de origen (mi madre me dice que por sanarme yo los estoy enfermando a ellos, al poner límites), si sospechais de algún desorden mental o lo que sea agradezco me digáis el nombre para poder tratarme porque en mi cuidad los especialistas no me encuentran nada.
-Hay alguna terapia que me pueda ayudar a tener valor para irme y crear una vida con mi pareja lejos, me parece que es el único camino pero de verdad que me paraliza el miedo, hasta tal punto que he llegado a pensar que si mi hijo naciera enfermo podría dedicarme solo a cuidarlo como una vía de escape, soy tan cobarde y tan mala persona que antepongo mi miedo a mi hijo, no me perdono por ese pensamiento, me avergüenza muchisimo y daría lo que fuera por no haberlo pensado.
-Como puedo hacer para olvidar el pasado, soy consciente de que mis padres lo hicieron lo mejor posible con las herramientas que tenían, pero mi padre no sabe lo que son los sentimientos y siempre estuvo ausente, mi madre estuvo toda nuestra infancia y adolescencia con depresión severa, y mi abuela solo sabe dar amor muy condicional, y aunque ellos no tienen la culpa a mí me duele y siento la necesidad de hablarlo con mi madre (la única de la familia a la que pido apoyo y a la que le mendigo cariño), no se ni porque lo hago, ella también sufre mucho por como es su familia, se siente mala madre no solo por mi, también por mi hermano, no tiene conexión emocional ni apoyo ni comprensión de su pareja, y su madre la tiene dominada, y teniendo en cuenta esto aún por encima estoy yo recordándole mi sufrimiento, y buscando no sé ni lo que... Supongo que cariño, pero no quiero seguir haciendole eso porque ella no puede ayudarme, pero me sale en automático, es como jugar la lotería, que sabes que no te va tocar pero lo sigues intentando... Y quiero dejar de intentarlo.
Eternamente agradecida a quien pueda darme una ayuda! Gracias por vuestra labor