Fobia al deporte o trauma?

Hola, escribo porque no puedo permitirme un psicólogo en estos momentos y estoy un tanto desesperada.


Cuando era pequeña me encantaba hacer ejercicio y tenía energía casi ilimitada, según esto tenía hiperactividad cuando era niña.


Yo soy de México, pero vine a vivir a España a los 7 años, y los primeros 3 años nunca tuve ningún problema relacionado con el deporte y lo más importante: mi peso.


Al ser una chica latina, por lo general tengo muchísimas más curvas que las chicas españolas promedio, pero yo solo veía a niñas más delgadas que yo, sumado a que en esa etapa comencé a comer más y debido a que mis padres no me dejaban salir de casa (mi madre es muy miedosa y con solo decirte que no me deja salir sola por miedo a que me pase algo te lo digo todo) comencé a acostumbrarme a quedarme en casa y ejercicio 0, solo hacía deporte en el colegio.


A los 9-10 años empecé a tener cierta ansiedad por mi cuerpo. Verás, tengo muchísimo muslo y trasero, la gente lo vería bien si no fuera porque en mi colegio solo había niñas "palo" de esas que ni que les juntes la masa de todo el cuerpo no llegarían ni a llenar una copa AAA, y comencé a odiar mucho mis piernas y muslos (por no decir que las chicas "popus" se burlaban en ese aspecto) cuando fui pequeña no recuerdo ni una sola vez en la que realmente mi cuerpo me gustara...


Esto no hubiera supuesto un gran problema ya que he pasado por cosas peores que que no me gusten mis piernas y me considero una persona de mente fuerte y más madura de la edad que tengo (no lo digo yo, lo dice la gente en general), el gran problema fue cuando a mi madre le dio por sacar sus traumas (ya que veía que estaba engordando) sobre el estar delgada y ser bonita, tener etiqueta y ser buena estudiante...


Mi madre desde que se dio cuenta de que estaba comenzando a engordar no ha parado de criticar lo que como, a la hora que como y la cantidad. Mi madre hasta fecha de hoy no hace más que decirme que el aceite crudo o no engorda un montón, que comer más tarde de las 8 engorda lo doble, que no puedo comer tales cosas porque si de por si ya estoy gorda no voy a encontrar a nadie que me quiera, que si no miro por estar delgada me va a ir peor en la vida, una vez me dijo que tomar zumo de naranja a las 10 de la noche (pues me lo estaba tomando y lo acababa de exprimir) no era bueno porque era cenar super tarde (en casa no es costumbre cenar, pero yo lo hago igualmente).... estoy muy harta, y aunque le diga que me molesta y me duele todo lo que ella dice es que no para.


Un día, cuando tenía 11 años, 11!! vio que me había comprado una chocolatina, yo nunca fui de comprar muchos chocolates y si lo hacia era cada x meses y no bromeo, y en cuanto mi madre se dio cuenta me llamo de todo menos guapa, me llego hasta decir foca... y eso con 11 años!! acabé llorando.


Al final le acabé agarrando un odio tan grande a mi madre por eso que un día me rebelé contra ella delante de un tio mío a ver si era capaz de decir tales barbaridades, su respuesta literal: "Prefiero que acabes en un psicólogo que que estés gorda."


Durante todo este tiempo le estuve agarrando cada vez más odio al deporte ya que mi madre no paraba de decirme que estaba engordando y que tenía que ponerme a hacer ejercicio o comer menos (yo considero que como normal, alguna que otra vez admito que he comido cosas que no debería, pero lo que quiere un niño es que lo dejes salir! o minímamente en paz, nunca tuve mucha privacidad en casa), he comprobado que todo lo que mi madre me ha inculcado sobre la comida o los hábitos alimenticios están mal y no para de llamarme algo que tal vez lo sea, pero lo hace de una manera asquerosa y rastrera.


A raíz de eso y otras cosas más, mi autoestima nunca ha sido muy alta, y la que antes era la niña más rápida de clase y la que podía hasta adelantar a los niños de clase acabó siendo la típica gordita "emo" que odia a la humanidad.


Comencé a odiar el deporte con toda mi alma, varias veces me encerraba en el baño después de Educación Física solo para romper a llorar y preguntarme porque estaba tan gorda y porque no podía correr más de 3 min sin pensar que moriría en el intento... y convertí la comida en un sustituto del amor que mi madre no me daba pues comenzó la crisis y todos en casa se revolucionaron, fueron unos años terribles, todos pasaban de todos y todos se odiaban y se echaban pestes delante mio...


Lo bueno es que hace unos años la cosa se tranquilizó bastante, y aunque hice un poco las "pases" con mi madre desde mi cabeza, sigue siendo igual de pesada con el tema engordar.


Yo odio el deporte, yo no lo veo como nada más que una herramienta para adelgazar y tener contentos a los demás, es una derrota para mi porque es contentar a los que me hicieron sufrir, y cada vez que quiero comenzar a hacer deporte solo me viene a la cabeza la satisfacción que mi madre tendría por haber conseguido inculcarme que para ser feliz una tiene que ser delgada.


Por suerte nunca he tenido síntomas de anorexia, todo lo contrario, estoy empezando a tener sobrepeso y ha sentir los malestares de este, pero el malestar que me da al hacer deporte es más fuerte que el sobrepeso por lo que paso totalmente de hacerlo y mi fuerza de voluntad se esfuma.


Hace dos años y medio, conocí al que actualmente es mi pareja, es la primera vez que me enamoro y que una relación seria me dura tanto. Con él perdí mi virginidad y he pasado por muchas cosas preciosas... Pero un día por un "error" (ya que sigo sin creerme que sea realmente eso), mi pareja dijo algo que me hizo mucho daño después de haberme dicho que realmente mi cuerpo le gustaba, y es que me dijo que le había enamorado mi manera de ser, pero que no le atraía físicamente.... puede que suene a cuento, pero cuando me lo dijo sentí que algo dentro de mi se rompió. Fue como escuchar a mi propia madre decirme que si era gorda nadie me iba a querer.


Estuve muchos meses sin contarle a él que eso realmente me había afectado, estuve meses sin querer que me tocara y cada vez que lo hacíamos no lo disfrutaba porque tenía miedo de que en cualquier momento me fuera a ver desnuda por lo que siempre me las ingeniaba para acabar haciéndolo con ropa. Cuando por fin reuní fuerzas para hacerle saber el daño que esas palabras me habían causado se echo a llorar, me ha pedido perdón muchas veces y dice que fue un malentendido y que fue un gilipollas por haberme dicho tal barbaridad y que fue porque era la primera vez que tenia una relación seria y siempre había idealizado a su novia perfecta y que conmigo se dio cuenta que le encantan las chicas con curvas y que nunca se había enamorado de alguien como conmigo.


Mi novio es una persona atlética, hace ejercicio y come bien, él quiere ayudarme a perder peso ya que ha visto que cada vez tengo menos energía y cada vez tengo peor salud física, él me dice y asegura que haciendo más ejercicio podré mejorar mi calidad de vida, mi cabeza le cuesta creerlo... y cada vez que me dice de hacer ejercicio me vuelven esas palabras: "no me atraes físicamente" y comienzo a tener ataques de ansiedad y comienzo a recordad todas las veces que mi madre me ha despreciado por el simple hecho de estar rellenita....


Quiero hacer más ejercicio... quiero mejorar mi calidad de vida, pero por alguna razón me da miedo que mi madre se tome mi perdida de peso como una victoria (es lo que más rabia me da, no quiero darle ese gusto, soy muy rencorosa con mi madre) y por otro lado no quiero que mi novio me deje de querer por estar gorda y mucho menos quiero que cambie mi manera de pensar por no estar "buena" y empezar a hacer ejercicio solo para estar delgada... cada vez que lo pienso me pongo a llorar y ponerme perezosa y no se que hacer, la rutina de ejercicio que tenia pensada hacer la semana que viene la cambio una y otra vez hasta posponerla meses... no se que me pasa...


Mi madre me hizo mucho daño, y no se ha disculpado jamás, pero cuando mi novio me dijo tal cosa... me rompí en dos... y eso que me ha pedido perdón miles de veces y hace todo lo posible por demostrarme que me quiere... pero no más no puedo sacarme de la cabeza esas palabras y no he vuelto a sentir lo mismo por él en cuanto a aspecto físico, veo su buen físico y lo energético que es y me doy asco, intento hacer ejercicio y me doy asco, veo mis piernas gordas y me doy asco, veo lo fácil y lo bien que se siente mi novio después de hacer ejercicio y me doy asco... ya no se que hacer...


He llegado a un punto que cada vez que no puedo satisfacer mi gula o mis antojos mordisqueo barras de tiza de pizarra... llevo haciéndolo años, pero estos últimos meses lo he estado haciendo de manera frenética, casi que se me antoja la misma tiza y he llegado a acabarme 3 paquetes medianos de tiza... en menos de 3 meses, ya que me los como de poco en poco.


Se que no está bien, pero es lo único que logra calmar un poco la ansiedad o el malestar del pecho... ya que no estoy comiendo nada que tenga calorías pero satisfago mi necesidad de comer algo o masticar algo o tener algo que tragar no se...


Estoy hecha polvo, hace no mucho pase por depreción, y aunque ahora estoy mejor tengo miedo de volver a caer y cargarme todos los logros que con tanto esfuerzo he conseguido...


ayuda por favor, no se como lidiar con todo esto...cuando hago ejercicio no me siento mejor y mucho menos quiero hacerlo si no es para mi y por mi bienestar y no por los demás... sigo sin aclararme conmigo misma para que estoy haciendo ejercicio aunque sepa que quiero mejorar mi calidad de vida... ya que mejorarla no solo es adelgazar sino que la gente deje de juzgarme por mi peso y no quiero que la gente lo tome como una victoria para ellas ya que me han hecho mucho daño.


Gracias de corazón por el simple hecho de leerme.


Gracias por adelantado.