Gestión de emociones en el trabajo

Hola, gracias por animarte a escribir.
Lo que contás refleja un nivel de malestar emocional muy real, y es lógico que te sientas confundida y agotada. Vivir en una relación laboral tan ambigua, con tratos que van del maltrato al refuerzo positivo, puede ser muy desgastante y generar un impacto directo en tu autoestima, tu concentración y tu estado de ánimo.
No estás exagerando. Es importante que valides lo que sentís y que te des la oportunidad de mirar esto con perspectiva. Cuando el bienestar emocional empieza a depender del comportamiento de otra persona, algo necesita ser revisado.
Te animo a que puedas buscar un espacio terapéutico para ordenar todo esto que estás viviendo, comprender cómo te está afectando y recuperar tu claridad interna. Hay herramientas para ayudarte, y merecés sentirte bien en tu entorno laboral.
¡Mucha fuerza! Te envío un cálido abrazo,
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Hola, Yy. Entiendo lo difícil que debe ser para ti estar en un entorno laboral donde sientes que tu estado de ánimo depende del comportamiento de otra persona. Es normal que esta situación te genere confusión y desgaste emocional.

Por lo que describes, parece que esta persona tiene un comportamiento inconsistente que te desestabiliza. Alternar momentos de crítica y desvalorización con otros de reconocimiento puede generar dependencia emocional e inseguridad. No es raro que empieces a dudar de ti misma o que te cuestiones si estás exagerando.

Es importante darse cuenta de que pasa para poder solucionarlo. Además, si sientes que te afecta, es real y es importante, no minimices lo que experimentas. Se podrían hacer varias cosas, pero depende de tu situación, aquí solo te puedo dar pautas generales, en consulta buscamos soluciones personalizadas a las vivencia de cada persona, por lo que te aconsejo acudir a consulta.

Toma distancia, aunque no siempre es posible evitar a esta persona, intenta no permitir que sus cambios de actitud determinen tu estado de ánimo. Ponle límites, respondiendo de manera firme pero asertiva, sin entrar en discusiones, cuando haga comentarios que te hagan daño. Lleva un diario sobre cómo te sientes y en qué situaciones específicas se da este trato te ayudará a identificar patrones y a entender mejor lo que está pasando. Habla con alguien de confianza dentro o fuera del trabajo puede ayudarte a ver la situación con más claridad.

Mucho ánimo,
Inma Muñoz.

¡Hola!
Lo que describes suena muy confuso y agotador emocionalmente. Estás en una situación donde recibes mensajes contradictorios. Por un lado, esta persona te trata mal, pero luego actúa con amabilidad, incluso te sube el sueldo sin que lo pidas. Este tipo de dinámica puede generar mucha incertidumbre y hacerte dudar de tu percepción y tus emociones, algo que es muy característico de relaciones donde hay manipulación emocional.

Es importante que te permitas validar lo que sientes. Si el trato de alguien te está afectando hasta el punto de hacerte dudar de ti misma, no es exagerado ni "magnificado", es una señal de que algo no está bien. La alternancia entre momentos de maltrato y amabilidad puede generar un ciclo en el que te enganchas emocionalmente, esperando el siguiente "buen momento", y esto puede hacer que normalices el daño.

Algunas preguntas que podrían ayudarte a reflexionar:
- ¿Cómo te sentías en tu trabajo antes de que esto comenzara?
- ¿Cuándo te cuestionas a ti misma, de dónde vienen esas dudas? ¿De tu propia reflexión o de lo que esta persona te dice?
- ¿Cómo cambiaría tu percepción si vieras a alguien que quieres en tu misma situación?

Si sientes que esto te está afectando a nivel emocional y laboral, quizá sea un buen momento para buscar apoyo, ya sea con un profesional o con personas de confianza. No tienes por qué lidiar con esto sola, y sobre todo, no tienes que justificar o minimizar lo que te está afectando. Mereces trabajar en un ambiente donde te sientas segura y valorada de manera genuina, no solo a ratos.

Un abrazo,

Irene

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es una situación emocionalmente muy compleja, y es completamente normal que te sientas bloqueada, confundida y con emociones encontradas.

Por lo que cuentas, esta persona tiene un comportamiento ambivalente contigo: por momentos te desvaloriza y te hace sentir mal, y en otros te halaga, te sube el sueldo y te defiende. Esta dinámica puede generar una gran inestabilidad emocional porque nunca sabes qué esperar, lo que hace que tu bienestar termine dependiendo de sus reacciones.

Es comprensible que sientas culpa, porque este tipo de trato puede hacer que dudes de ti misma y llegues a preguntarte si realmente eres tú quien está exagerando. La culpa aparece cuando interiorizamos la idea de que quizá estamos haciendo algo mal o que no deberíamos sentirnos así. Sin embargo, tu malestar no es injustificado: estás reaccionando a una relación que te genera daño y confusión.

Por otro lado, el odio que mencionas puede ser una respuesta natural a la frustración y la sensación de indefensión. Cuando alguien nos trata de manera inconsistente y nos hace dudar de nuestra propia percepción, es normal que sintamos rabia, porque se están cruzando nuestros límites y nuestra autonomía emocional se ve afectada. La alternancia entre estos dos extremos, culpa y odio, suede ser una señal de que estás atrapada en una relación que te genera mucho estrés emocional y que no puedes manejar con claridad en este momento.

En terapia podemos trabajar juntas para que puedas entender mejor cómo te está afectando esta situación, recuperar tu confianza en tu propia percepción y encontrar estrategias para gestionar estas emociones de una manera que te ayude a sentirte más fuerte y en control.

Por lo que describes, parece que estás viviendo una relación laboral inconsistente y ambigua, con una persona que alterna entre refuerzo positivo (elogios, aumento de sueldo, defensa ante superiores) y desvalorización (comentarios hirientes, gestos y tonos agresivos). Esta dinámica puede generar confusión emocional, inseguridad y dependencia de su aprobación. Muestras varios pensamientos automáticos negativos que pueden estar influyendo en cómo te sientes.
Si esto se mantiene, podríamos estar hablando de una situación de abuso emocional en el trabajo. En ese caso, sería recomendable explorar opciones para protegerte, por ejemplo acudir a un psicólogo para gestionarlo y, también pedir asistencia legar / sindicatos / recursos humanos.
Quedo para lo que necesites
saludos
Alejandro

Buenos días,

Según mi punto de vista,habría que definir aún más las conductas que tiene esa persona hacia ti. Cómo es la forma de tratarte exactamente, si realmente hay un trato que pudiera considerarse de alguna manera reprobable a tu compañero de trabajo o si por el contrario esa persona tiene un problema para gestionar sus emociones que esta volcando sobre ti.
En todo caso mucho animo y creo que deberías poner limites tanto a las conductas de tu compañero como a tu estado de ánimo para que no dependa del día que tiene tu compañero.

Un abrazo!!

Buenos días,

En primer lugar, muchas gracias por compartir tu experiencia y lamento muchísimo lo que te está ocurriendo. No creo que haya exageración en lo que sientes porque lo que estás viviendo es una situación de ambivalencia que provoca confusión y por lo tanto, tu sistema nervioso se pone en alerta.

Lo que veo es que esta persona parece que no conecta con su responsabilidad acerca de lo que hace y como eso te hace sentir. Por desgracia, no podemos gestionar lo que las otras personas hacen o nos dejan de hacer, pero si podemos gestionar lo que a nosotros nos corresponde, como tomar decisiones, hablar con la otra persona de cómo me siento y que necesitaría.

Si esto puede ser difícil para ti, si te aconsejaría poder acudir a terapia para trabajar en ello.


Un abrazo muy fuerte.

Yy gracias por exponer tu caso a todos los profesionales que formamos Mundopsicologos, demuestras valentía y ganas de superar estos momentos que sientes tan desagradables .
en primer lugar, parece que tu compañero tiene una subidas y bajadas de ánimo que reflejan un carácter variable que hace que te acuse a ti de sus comportamientos.
Tienes que tener seguridad en ti misma, intentar no hacer caso a sus variables emocionales, ya que a la larga pueden perjudicarte. Intenta buscar ayuda en este proceso..
Recibe un saludo;

Buenos días.
Para empezar, no eres una exagerada, ni lo estás magnificando. Tu bloqueo y tus dudas surgen de cómo cuestiona tu trabajo y como te trata. Tiene contigo una relación ambivalente, ahora te trato bien, ahora mal. Eso crea incertidumbre, no sabes cómo te va a contestar y no depende de ti, parece que depende de cómo está ella emocionalmente, por lo que podríamos deducir que no tiene una buena gestión emocional. Proyecta sobre ti las cosas que le pasan a ella internamente, ya que veo que luego te defiende ante el jefe y te trata bien en otros aspectos. No creo que estés magnificando, pienso que has identificado muy bien que es lo que te está sucediendo por dentro. En mi opinión se trata de que puedas ponerle límites y no aceptes sus comentarios negativos y machacadores. Ella tiene que aprender a tratarte bien, pero lo que está en tus manos es hacérselo saber. Cuando pasas mucho tiempo en compañía de una persona que a ratos te hace de menos, te infravalora y te machaca, es totalmente normal que dudes de ti, que te bloquees, que te hagas pequeña. Así pues, creo que lo que te está pasando es que todos esos comentarios negativos, están empezando a calar en ti y a crearte inseguridades. Cualquier duda, puedes volver a escribir.

Buenos días,

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es una situación compleja y confusa, que puede generar un desgaste emocional importante. No es extraño que te sientas bloqueada, con dudas y dificultades para concentrarte, ya que lo que experimentas tiene un impacto directo en tu bienestar psicológico.

Por lo que mencionas, esta persona ejerce un comportamiento ambivalente y contradictorio, alternando entre momentos de invalidación y maltrato con otros de apoyo y reconocimiento. Este tipo de dinámica puede generar confusión emocional, culpa y dependencia, ya que nunca sabes qué esperar, y poco a poco puede afectar la percepción que tienes de ti misma y de la realidad.

Algunos aspectos que podrían ayudarte a comprender mejor la situación:

- Desgaste emocional y gaslighting (abuso emocional sutil): Te hace dudar de tu capacidad para gestionar tus emociones, insinuando que eres tú quien está exagerando. Esta es una táctica que puede hacer que te cuestiones constantemente y minimices lo que sientes.

- Condicionamiento y dependencia emocional: Alternar entre críticas y refuerzos positivos puede hacer que llegues a depender de su validación y que tu estado emocional fluctúe según su comportamiento.

- Impacto en la autoestima: Sentimientos de culpa, bloqueo y duda son señales de que esta dinámica está afectando tu seguridad y confianza en ti misma.

No estás exagerando ni magnificando la situación. Tus emociones son válidas y reflejan una realidad que te está afectando. Es importante que puedas establecer límites y buscar estrategias para recuperar el control sobre tu bienestar emocional. Un acompañamiento profesional puede ayudarte a trabajar en la gestión de esta experiencia, fortalecer tu autoestima y encontrar herramientas para afrontar esta situación sin que siga afectando tu bienestar.

Si sientes que necesitas apoyo para comprender mejor lo que te está ocurriendo y cómo manejarlo, estaré encantado de ayudarte.

Un abrazo,
MenSana Psicología

Hola, entiendo perfectamente lo confusa y angustiada que te sientes. La situación que describes es compleja y es normal que te genere un torbellino de emociones contradictorias. La ambigüedad en el trato de esta persona, alternando entre la amabilidad y el maltrato, crea un ambiente de incertidumbre que puede ser muy dañino para tu bienestar emocional.
Lo más común para trabajar en sesión estos casos es aprender a gestionar las emociones de una manera adecuada, entender la complejidad de la comunicación y las relaciones interpersonales y establecer estrategias de afrontamiento y límites.
Espero que mis palabras te hayan ayudado y quiero que sepas que estoy aquí para apoyarte en este proceso. Juntos, podemos trabajar para que recuperes tu bienestar emocional y encuentres la claridad que necesitas.
Un saludo y mucho ánimo

Buenos:
Es evidente que estás en una situación muy difícil y llena de contradicciones que afectan tu bienestar emocional. Lo que describes parece ser una dinámica complicada que podría estar generándote mucho estrés y desgaste emocional.
Por lo que mencionas, parece que esta persona ejerce un tipo de comportamiento que podría estar relacionado con un patrón conocido como "refuerzo intermitente." Es decir, mezcla momentos de crítica y maltrato con gestos de aprecio y recompensas, como el aumento de sueldo. Esto puede generar una confusión emocional en quien lo recibe, haciendo que cuestiones tus propias emociones y percepciones.
Te dejo Algunas recomendaciones para abordar esta situación:
1. Validar tus sentimientos: Lo que estás sintiendo es completamente válido. Es normal que te sientas confundida y bloqueada en un ambiente tan ambiguo. Escuchar tus emociones y aceptarlas es el primer paso para poder manejar la situación.
2. Establecer límites: Si es posible, trata de comunicarte con esta persona y establecer límites claros sobre cómo deseas ser tratada. Explica cómo ciertos comportamientos te afectan emocionalmente y, si es necesario, busca el apoyo de un superior o del departamento de recursos humanos.
3. Buscar apoyo externo: Hablar con alguien de confianza fuera del trabajo, como un amigo o un familiar, puede ayudarte a procesar lo que estás viviendo. También considerar la posibilidad de acudir a un psicólogo o terapeuta te permitirá explorar tus emociones más profundamente y encontrar herramientas para manejar esta situación.
4. Reflexionar sobre tu situación: Analiza si este entorno laboral es el adecuado para ti a largo plazo. Si está afectando gravemente tu bienestar y no ves cambios posibles en la dinámica, quizás sea el momento de explorar otras oportunidades que te permitan desarrollarte profesional y emocionalmente en un espacio más positivo.
5. Cuidar tu salud emocional: Dedica tiempo a actividades que te ayuden a relajarte y recargarte, como el ejercicio, la meditación, o incluso hobbies que disfrutes. Es importante que te priorices y cuides de ti misma.
Recuerda que no estás sola y que buscar ayuda no es señal de debilidad, sino un acto valiente que demuestra que te importas. Si necesitas más orientación, no dudes en volver a escribir. Aquí estoy para ayudarte.

Hola, lamento mucho la situación en la que te encuentras. Parece que estás frente a una persona que se muestra ambivalente contigo y parecería que hay cierto componente de manipulación. Tu caso podría solucionarse en un tiempo breve según mi experiencia. Si lo consideras, no dudes en contactarme! Estaré encantado de ayudarte. Saludos