¿Hasta donde debe llegar la autoridad de un padrastro?

Él debe tomar el papel que tú le quieras dar. La madre de la niña eres tú y eres la que debe poner unas reglas que los dos deberán respetar, aunque siempre sabiendo que la escucha por parte de los tres será lo que haga la relación funcione. El autoritarismo, el porque sí, no sirve de mucho, porque tu hija tiene su propio criterio y es importante que, además de poner reglas, la escuchéis y le déis un lugar, aunque siempre sabiendo que vosotros sois los adultos.

Un saludo,

Blanca de Lamo, Psicóloga. Madrid.

Al margen de que se necesitaría mucha más información al respecto, como norma general, es usted quien debe educar a su hija y marcarle los límites. Si se relacione con su padre biológico, este debe asumir la figura paterna. En cuanto a su actual pareja, su hija debe respetarle como a cualquier otro adulto. En cuanto al padrastro, si es autoritario ello genera rechazo y rebelión, la autoridad ha de ganarse e implica dar muestras de ejemplo. Es común confundir autoridad con imponer el cargo que ocupo o que me creo con derecho a ostentar.

Le deseo lo mejor!

Hola Carmen,

Con esta información es complicado darle orientaciones precisas. Pero en general, decirle que su hija es una preadolescente que pronto iniciará una etapa complicada tanto para ella como para los progenitores. Los niños (y los adolescentes) necesitan dos cosas para crecer, afecto y límites. Si sus padres están separados o divorciados (no sé si será su caso), necesitará siempre de la presencia del padre y de la madre, aunque ustedes no estén juntos, con lo que idealmente debería existir una buena comunicación entre los padres. Especialmente importante en estos casos es la figura del padre, con lo que sería recomendable que aumentase la presencia y la cercanía del padre "para que sea él" quien asuma gran parte de la responsabilidad en la educación de su hija (su actual pareja encontrará muchas dificultades si no oposición por parte de su hija, por la sencilla razón de que no es su padre).

Espero que estas orientaciones le sean de ayuda. Un saludo

Buenos días Carmen,

Tienes que tener en cuenta que la reconstrucción de una familia siempre es difícil y más cuando se tiene una hija en edad adolescente.

Para tu marido tiene que ser difícil asumir esta función parental pero debe tener paciencia y ser él quien intente vincularse con tu hija de manera progresiva. En el caso de tu hija, es normal que se encuentre afectada por la situación y que no acepte las normas o demandas de tu marido sin quejarse.

Es primordial que entre ellos puedan crear una buena relación para que posteriormente ella pueda aceptar a este hombre como "padre".

Saludos.

Al margen de no saber cuánto hace que está usted en esta nueva relación es importante considerar que es usted quien debe determinar los límites a su actual marido. El lugar de su marido con respecto a su hija lo determina usted, quien educó a su hija fue usted y quien señala el camino de su hija es usted.

Hola,

Deberías hablar con tu marido con cariño y explicarle aspectos de tu hija que quizá no es capaz de verlos. También es importante darle tiempo a tu hija para adaptarse a su padrastro y al contrario.

TemPo Psicología (Sant Cugat)

En primer lugar, está bien que la nueva pareja de la madre, o padrastro, como usted dice, colabore en la educación de los hijos, ya que hay una convivencia y así debe ser. Pero el hecho de ser estricto no está bien, si no lo está con los propios hijos menos con los hijos de los demás... Así que realmente se debe modificar esa manera de tratar y educar. Luego también debería hablarse de qué hace con la niña, ya que comenta que tampoco tiene una buena conducta.

Por otro lado, imagino que este señor también es estricto en sus otras relaciones, aunque quizás me equivoco.

Espero haber sido de ayuda.

Carmen, no sé cuanto tiempo llevas con tu marido actual, ni si tu hija sigue teniendo contacto con su padre biológico, pero piensa que para ella es difícil añadir a alguien que ocupe un lugar que o ya está ocupado o del que pueda sentir un vacío. También para él, tu marido actual, puede estar siendo complicado saber que se espera de él.

Pregúntales a ambos como se sienten en esta relación "forzada" y intenta mediar sin olvidar tu papel de madre y de pareja, y la situación de inicio de la adolescencia de tu hija en que los cambios físicos y psíquicos están muy presentes. Llegar a acuerdos que definan límites y consecuencias si se traspasan, y mantenerlos, aunque parezca difícil, sería un buen camino.

Un abrazo,

Montse

Hola Carmen,

Nos das muy pocos datos acerca de que tipo de "autoridad" ejerce tu marido hacia tu hija, pero creo que la educación de un hijo tiene que ser consensuada entre ambos padres, independientemente de que sea su padre biológico o no.

Creo que deberías hablar del tema con tu marido y si no llegáis a ninguna conclusión, visitar un psicólogo que os podría orientar sobre el tema.

Un saludo