Hastiado de no ser

Lo que transmites refleja un sufrimiento muy profundo y, antes de cualquier otra consideración, quiero decirte que me alegra que hayas decidido ponerlo en palabras. A menudo, cuando una persona escribe algo así, no está buscando únicamente una respuesta, sino comprobar si todavía existe alguien capaz de comprender el peso que lleva encima. Y eso ya es un paso importante.

Leyéndote, no da la impresión de que el problema seas tú, sino que llevas demasiado tiempo viviendo una vida en la que casi han desaparecido los vínculos significativos, el reconocimiento y la sensación de pertenencia. Un divorcio, un cambio de ciudad, la pérdida de amistades y una rutina muy solitaria pueden ir estrechando poco a poco el horizonte hasta hacer creer que el futuro será una repetición del presente. Desde ese estado, es muy habitual que la mente llegue a conclusiones como "ya nunca encontraré pareja" o "hay algo mal en mí", aunque esas conclusiones no sean hechos, sino el reflejo del dolor acumulado.

También mencionas que te autolesionas y que estás preparando la posibilidad de morir. Ese punto merece tomarse con mucha seriedad. Las autolesiones y esos pensamientos no indican debilidad; suelen ser la expresión de un sufrimiento que ha dejado de encontrar otras vías para aliviarse. Y precisamente porque el dolor ha llegado a ese nivel, no deberías afrontarlo en soledad.

Creo que este momento no requiere que seas más fuerte, sino que aceptes apoyarte en otras personas. Te recomendaría pedir ayuda cuanto antes a un psicólogo y también a un psiquiatra para valorar cómo protegerte mientras atraviesas esta etapa. Si en algún momento sientes que el riesgo de hacerte daño aumenta o que puedes pasar del pensamiento a la acción, acude de inmediato a un servicio de urgencias o contacta con una persona de confianza para que no permanezcas solo.

Aunque ahora te resulte imposible creerlo, la vida que describes no define quién eres, sino la situación en la que te encuentras. Las situaciones cambian cuando empezamos a reconstruir, paso a paso, los vínculos, el significado y la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos. El hecho de que hayas escrito este mensaje me hace pensar que todavía hay una parte de ti que desea ser escuchada y encontrar una alternativa. Esa parte merece toda la atención y toda la ayuda posible.

Hola José Manuel,

La soledad y el cansancio emocional acumulado es una "mochila" demasiado pesada. El hecho de que hayas decidido compartirlo aquí es un paso que ha de valorarse muy positivamente, pues necesitamos hablar de aquellas cosas que nos hacen sufrir. Cuando uno no se encuentra bien es bueno buscar ayuda y perseverar hasta encontrarla. No se puede llevar algo así en solitario.

Hay en ti una historia de vida que te pesa y que necesitas expresar. Compartir aquello que nos duele nos permite, no sólo conectar con el dolor, sino poder reinterpretar lo vivido desde otra perspectiva más realista ya que, cuando sufrimos, nuestro pensamiento es bastante negativo y, por tanto, nuestra percepción de las cosas está sesgada.

Entiendo que te gustaría mejorar la relación con tu familia de origen. Este sería un aspecto a trabajar así como la práctica de alguna afición o actividad de tu interés que te permita integrarte en un grupo de personas afines con las que puedas interactuar. Eso te ayudaría.

El pensamiento negativo nos hace ver las cosas mucho peor de lo que son y, teniendo en cuenta que has incurrido en conductas autolesivas, no es conveniente posponer más tu situación. Hay que comenzar a revertirla inmediatamente. En este sentido, te invito a que consideres una ayuda profesional inmediata, si es que aun no la tienes. Los cortes en los brazos, a los que haces alusión, indican claramente una culpa o reproche hacia ti mismo. Es necesario hablar de todo ello, primero como forma de sacarlo afuera y después como estrategia para procesarlo de un modo mucho más objetivo y realista.

Hablas también de rutina y esto me sugiere que trates de introducir algo en tu vida cotidiana diferente a lo que vienes haciendo. Tratar de cambiar algo, aunque sea pequeño, sería bueno para ir recuperando la sensación de que puedes hacer algo respecto a tu situación, pues actualmente pareces vivirlo desde una gran indefensión.

Hay una clave que tú mismo revelas en el título de tu mensaje. En efecto, se trata de volver a ser uno mismo y, quizá, has ido poco a poco diluyéndote hasta casi desaparecer. Hay que trabajar este aspecto para que reconectes de nuevo con la persona que eres; que vuelvas a reconocerte en tu propia piel; que tu corazón sea la brújula que guíe tus pasos. A partir de ahí, sintiéndote mejor, vas a transmitir otras cosas y personas se acercarán a ti.

En cuanto a los pensamientos de acabar con todo aparecen debido a ese gran sufrimiento que cargas, pero irán desapareciendo en la medida en que ese sufrimiento sea aliviado mediante alguien que te escuche, te acompañe y te ayude en tu proceso de recuperación.

Por último, nos ayuda a salir de nosotros mismos el prestar algún tipo de ayuda o servicio a otra personas, por pequeño que pueda parecer. Seguro que recuerdas lo bien que te sentiste cuando ayudaste a alguien. Te animo a dar algún paso en este sentido, aunque no tengas ganas.

Me encantará poder acompañarte, si así lo deseas.

Un abrazo,

Toni de Fuertes
Psicólogo humanista
Colegiado

Hola José Manuel, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Por lo que dices, mi impresión es que no estás hablando solo de soledad o desánimo. Estás hablando de sufrimiento intenso, aislamiento, pérdida de sentido, autolesiones frecuentes y pensamientos relacionados con la muerte. Eso necesita ayuda profesional cuanto antes, no solo fuerza de voluntad ni consejos generales.

Cortarte los brazos de forma repetida es una señal de alarma. Aunque una parte de ti lo viva como una forma de descargar dolor, regular angustia o sentir cierto control, también indica que estás atravesando un momento de riesgo. Y cuando además aparecen ideas sobre preparar la muerte, no conviene esperar a ver si se pasa.

No eres cobarde. Estás agotado, solo y muy desesperanzado. Pero ese estado mental no es una verdad definitiva sobre tu vida; es una señal de que necesitas apoyo urgente y presencial.

Ahora mismo sería importante que no te quedes solo con esto. Habla hoy con alguien de confianza, aunque sea de forma breve. Enseña este texto si no sabes cómo explicarlo. Y pide ayuda sanitaria cuanto antes: médico de cabecera, urgencias de salud mental o emergencias si sientes que puedes hacerte daño.

También sería recomendable retirar o alejar de tu alcance aquello con lo que te estás cortando y no quedarte solo en los momentos de mayor impulso. No porque seas débil, sino porque en una crisis necesitamos poner distancia entre el pensamiento y la acción.

Tu rutina actual suena muy empobrecida.... trabajo, gimnasio, comida y dormir. Eso puede aumentar la sensación de vacío. Pero antes de reconstruir vida social, pareja o ilusión, hay que estabilizar el riesgo, trabajar la autolesión y tratar la desesperanza.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Frenar las autolesiones y construir formas más seguras de regular el dolor.
• Trabajar soledad, tristeza, vacío y pérdida de sentido.
• Reducir pensamientos de muerte y desesperanza.
• Elaborar el divorcio, el aislamiento y la sensación de fracaso afectivo.
• Recuperar vínculos, proyectos y una vida menos automática.
• Acompañarte en un plan de seguridad cuando aparezcan impulsos de hacerte daño.


Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola José Manuel
Antes de nada, gracias por compartir algo tan íntimo y tan doloroso. Aunque dices que escribes simplemente para sacarlo de dentro, el hecho de ponerlo en palabras tiene mucho valor. Cuando una persona lleva mucho tiempo sosteniendo en silencio la soledad, la sensación de fracaso, la falta de vínculos y el dolor emocional, a veces llega un momento en el que ya no puede seguir cargando con todo ello sin sentirse agotada. Y eso es algo profundamente humano.
Leyéndote, percibo mucho sufrimiento, mucha desesperanza y también una gran soledad. Pero en ningún momento leo que haya algo malo en ti. Leo a una persona que ha atravesado cambios muy importantes en pocos años: un divorcio, la pérdida de una relación posterior, un traslado que implicó dejar atrás amistades, una vida laboral poco gratificante y una rutina que, aunque te mantiene funcionando, parece haberse ido vaciando de ilusión y de conexión. Son demasiadas pérdidas acumuladas. Y cuando las pérdidas se suceden, es frecuente que aparezca una sensación de «esto ya no va a cambiar» o «mi vida será así para siempre». Sin embargo, esa sensación, aunque resulte muy convincente, no es una predicción del futuro; es una expresión del dolor del presente.
Me ha llamado especialmente la atención una frase que escribes: «No sé qué hay mal en mí». A veces, cuando las personas llevan mucho tiempo sintiéndose solas o rechazadas, terminan dirigiendo la mirada hacia sí mismas y concluyendo que el problema son ellas. Pero no encontrar pareja, no tener un círculo social cercano en este momento o sentirte invisible no significa que seas defectuoso. El valor de una persona no se mide por el número de mensajes que recibe, ni por las aplicaciones de citas, ni por el reconocimiento en el trabajo. Tu sufrimiento merece ser escuchado, no juzgado.
También percibo que sigues haciendo cosas importantes: trabajas, te cuidas físicamente, vas al gimnasio, mantienes una rutina. Aunque ahora te parezca insignificante, eso habla de una parte de ti que sigue sosteniendo la vida incluso cuando el dolor pesa mucho. Y esa parte merece atención y ayuda, porque no tiene por qué seguir luchando sola.
Quisiera detenerme con especial cuidado en algo que comentas: los cortes en tus brazos y la idea de preparar tu propia muerte. Quiero decirte, con todo el respeto y la cercanía, que el hecho de que estés sufriendo tanto como para llegar a hacerte daño no significa que quieras morir necesariamente; muchas veces significa que no quieres seguir viviendo con este nivel de sufrimiento. Son cosas diferentes. Y, precisamente porque el dolor es tan intenso, es importante no quedarse a solas con él.
Las autolesiones y las ideas relacionadas con la muerte no son una muestra de cobardía. Tampoco son un fallo moral. Son señales de que necesitas apoyo y acompañamiento. Y ese apoyo existe. No tienes por qué esperar a tocar fondo ni demostrar que puedes soportarlo todo por tu cuenta.
Por favor, si en estos momentos tienes intención de hacerte daño, has pensado en cómo hacerlo o sientes que podrías actuar sobre esas ideas, te pediría que no te quedes solo con ello. Busca compañía, llama al 024 (Línea de Atención a la Conducta Suicida, disponible las 24 horas) o acude a urgencias o llama al 112 si sientes que corres peligro. Hablar con alguien en esos momentos no es molestar a nadie; es darte una oportunidad cuando el sufrimiento te está haciendo creer que ya no la hay.
Y aunque ahora mismo te cueste imaginarlo, tener 47 años no significa que tu historia esté escrita. He conocido a muchas personas que, tras etapas de divorcios, soledad y pérdida de sentido, han reconstruido vínculos, han recuperado la ilusión y han vuelto a sentirse vivas. No porque la vida se volviera perfecta, sino porque dejaron de tener que sostenerlo todo solas.
No veo a un hombre roto. Veo a una persona cansada, herida y desesperanzada, que lleva mucho tiempo necesitando comprensión y apoyo. Y eso tiene tratamiento. La desesperanza también se trata. La soledad también se trabaja. Y el dolor emocional, por insoportable que parezca, puede disminuir.
En caso de necesitar mi ayuda, estaré encantada de atenderte. Cuídate mucho. Un abrazo.
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria
M-31115

Estimado José Manuel; En primer lugar, quiero valorar el paso tan importante que has dado al contar esto y compartirlo aquí. El dolor que describes —la desconexión tras mudarte de Madrid, la rutina vacía, la falta de reconocimiento y ese aislamiento profundo- es un peso agotador. Es completamente comprensible que te sientas sobrepasado por la situación, pero no tienes que transitar este túnel a oscuras ni en soledad.

Las autolesiones y los pensamientos sobre el final de tu vida son el reflejo de un sufrimiento emocional que han desbordado tus fuerzas en este momento. Sin embargo, este malestar se puede tratar y esta situación no tiene por qué ser permanente. Tu vida tiene un valor real, aunque ahora mismo la niebla de la tristeza no te permita verlo.

Por favor, antes de tomar cualquier decisión o si en algún momento sientes que el impulso te desborda, utiliza estos recursos de ayuda inmediata en España. Son gratuitos, confidenciales y están disponibles las 24 horas del día:

-Línea de Atención a la Conducta Suicida: Llama al 024

-Teléfono de la Esperanza: Llama al 717 003 717

-Urgencias: Llama al 112 o acude directamente al centro de salud o urgencias hospitalarias más cercano.

Haber dejado atrás tu red de apoyo en Madrid ha hecho que esta carga sea demasiado pesada para llevarla a solas. Te pido encarecidamente que, además de apoyarte en estas líneas de crisis, busques el acompañamiento de un profesional de la salud mental (psicólogo o psiquiatra). Necesitas un espacio seguro y guiado para procesar los duelos de tu divorcio y del traslado, romper la monotonía y aprender estrategias que te ayuden a regular ese dolor sin necesidad de dañarte.

El primer movimiento para cambiar las cosas ya lo has hecho al escribir este mensaje. Por favor, permite que profesionales de la salud te escuchen y te acompañen a dar el siguiente paso. Hay salida para este sufrimiento, no lo dudes. Un abrazo,

Gracias por compartir algo tan personal.
Al leerte veo que hay una persona que lleva años sosteniendo solo, muchas pérdidas y soledad.
Me preocupa especialmente que estás haciéndote daño, que no quieres vivir...
Cuando una persona llega. Este punto no es solo tristeza o un divorcio mal cerrado. Es algo que merece atención cuánto antes
Por favor, no te quedes solo con esto.
Si existe la posibilidad, busca ayuda psicológica especializada y habla con alguien de confianza sobre cómo te estás encontrando realmente.
Y si en algún momento sientes que podrías hacerte daño o que la situación te supera, contacta inmediatamente con emergencias o con el 024 (Línea 024 de atención a la conducta suicida en España), disponible las 24 horas.

El hecho de que hayas escrito este mensaje, después de todo lo que cuentas, me hace pensar que una parte de ti todavía está buscando una salida distinta.
Y esa parte merece ser escuchada.

Hola José Manuel,

Gracias por compartir algo tan difícil. Da la sensación de que llevas mucho tiempo sosteniendo una enorme carga emocional en soledad.

Mientras leía tu mensaje, me llamaba la atención que hablas de la falta de pareja, de amistades, del trabajo, de la distancia con tu familia y del cambio de ciudad. Son muchas pérdidas y muchas desconexiones acumuladas en relativamente pocos años. A veces, cuando una persona permanece demasiado tiempo sin sentirse vinculada, vista o importante para otros, puede empezar a concluir que el problema está en ella misma.

Sin embargo, una cosa es sentirse solo y otra muy distinta que haya algo malo en uno mismo.

También me preocupa especialmente que menciones las autolesiones repetidas y que estés contemplando la muerte como una posibilidad. Más allá de las razones que haya detrás, esto nos indica que el sufrimiento que estás experimentando es intenso y que sería importante que no siguieras afrontándolo sin ayuda profesional.

Me pregunto algo al leerte: cuando dices "no sé qué hay mal en mí", ¿desde cuándo llevas haciéndote esa pregunta? Porque en ocasiones el problema no es que exista algo defectuoso en la persona, sino que acaba interpretando su situación actual como una prueba de su valor personal.

Ahora mismo parece que tu vida se ha ido estrechando progresivamente hasta quedar reducida a una rutina donde apenas hay espacios para el disfrute, la conexión o la ilusión. Y cuando eso ocurre durante mucho tiempo, es frecuente que aparezca desesperanza y que el futuro se perciba como algo cerrado, aunque objetivamente todavía no lo esté.

Mi recomendación sería que busques ayuda psicológica lo antes posible y que hables abiertamente de las autolesiones y de esos pensamientos relacionados con la muerte. No es algo que debas minimizar ni afrontar en solitario.

Y si en algún momento sientes que podrías hacerte daño o que te cuesta garantizar tu seguridad, contacta con emergencias o con una persona de confianza de manera inmediata.

Te agradezco que hayas escrito. A veces, antes de encontrar una solución, lo primero que necesita una persona es dejar de cargar sola con todo lo que lleva dentro.

Un abrazo.
Tamara García

Hola José Manuel,

Cuando una persona siente que ha perdido los vínculos, la ilusión y la esperanza, es comprensible que aparezcan pensamientos como los que mencionas.
Es importante que sepas que el hecho de que estés sufriendo de esta manera no significa que haya algo malo en ti ni que tu situación no pueda cambiar.

Hay varios aspectos de tu mensaje que indican que estás atravesando un momento de alto riesgo emocional: te estás autolesionando de forma repetida y estás pensando en la muerte como una salida posible.
Las autolesiones suelen ser una forma de intentar aliviar un dolor emocional que parece insoportable, y son un indicador de que necesitas apoyo y acompañamiento profesional cuanto antes.

Lo más importante ahora mismo es que no afrontes esto en soledad.

Aunque ahora te resulte difícil creerlo, la vida que describes (trabajo rutinario, aislamiento, pérdida de vínculos y falta de ilusión), puede generar una profunda sensación de vacío y desesperanza. Esta situación no define quién eres ni determina tu futuro.

El aislamiento prolongado y las pérdidas afectivas pueden hacer que la mente llegue a conclusiones muy dolorosas, como pensar que ya no habrá nuevas oportunidades de conexión o de bienestar.

La ayuda psicológica puede ser importante para trabajar aspectos como:

- Comprender y reducir las autolesiones.
- Manejar los pensamientos relacionados con la muerte y la desesperanza.
- Recuperar el sentido de identidad más allá del divorcio, la edad o las circunstancias actuales.
- Reconstruir una red de apoyo y vínculos significativos.
- Introducir cambios graduales en una rutina que ahora mismo sientes vacía y sin propósito.

Recuerda que, no necesitas resolver toda tu vida de golpe. El primer paso es pedir ayuda y permitir que alguien te acompañe en este momento tan difícil.

Mereces recibir apoyo, incluso aunque ahora te cueste creerlo.

Un abrazo y muchísimo ánimo.

Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Online y Presencial

Hola José Manuel, igual no has elaborado esos duelos: de pareja, de haber dejado atrás tu ciudad y tus amistades. En cuanto a cortarte puede ser al principio una manera de gestionar tu dolor, aunque es una forma que te va a generar cada vez más sufrimiento. Te animo a que busques acompañamiento para la situación tan complicada que estás viviendo. Compartir con alguien todo lo que estás sintiendo te va a ayudar, también puedes aprender a gestionar tus emociones y pensamientos desde un lugar menos dañino para ti. Me llega que ahora estás confuso y con poca conexión a la vida. Es importante que hagas el movimiento de pedir ayuda. Deseo que encuentres tu camino, un abrazo.

Hola José Manuel,

​Te he leído y me he quedado parada pensando en lo que cuentas. A veces, la vida se pone tan cuesta arriba y nos sentimos tan solos que escribirlo en un cuaderno ya no es suficiente, y por eso has decidido soltarlo aquí. Eso, en las circunstancias en las que estás, dice mucho de ti.
​Se te nota agotado. No eres el problema, ni hay nada "malo" en ti; simplemente estás viviendo una situación de aislamiento que acabaría quemando a cualquiera. Cuando uno lleva tanto tiempo sin un vínculo real, sin sentirse visto por los demás, es natural que la cabeza empiece a buscar salidas desesperadas para dejar de sentir ese vacío. Esos cortes en tus brazos son el grito de alguien que ya no sabe cómo gestionar el dolor, pero por favor, entiende que no es la solución, solo es una forma de seguir castigándote cuando lo que necesitas es justo lo contrario.
​Ya has hecho lo más difícil, que ha sido admitir que no puedes más. No te guardes esto para ti, no cargues con todo solo. Busca un espacio, aquí o donde sea, donde puedas empezar a soltar todo este peso. Hay mucha vida todavía por delante, aunque ahora mismo solo veas muros.
​Aquí hay alguien que te ha leído y que sabe que, detrás de todo ese hastío, detrás de todo ese dolor, sigues estando tú.
​Un abrazo.

Es importante identificar desde cuando aprendiste a pensar que hay algo mal en ti...y tu forma de querer conectar con las personas, para sentirte visto... quizas tengas una parte muy rabiosa por todo lo que se te ha ido rodeando y lo gestiones con los cortes para calmarte...deberiamos de explorar ese funcionamiento con mas profundidad.