He cambiado, estoy cada vez más cínica y no siento emoción

Hola:

Soy una chica de 33 años, y tengo una pregunta. Os explico mi caso, tiene que ver con mi vida amorosa. Yo tuve un novio durante 5 años, mi única relación larga, pero acepto que él era el que estaba enamorado de mi, y nunca sentí mucha atracción física por él, y las relaciones sexuales eran inexistentes. Era casi como un hermano, más que un novio.

En cambio, mi última relación fue todo lo contrario: era un chico con el que al principio todo iba bien, teníamos buen sexo, me atraia mucho fisicamente y le quería mucho. Pero todo fue cuesta abajo: él empezaba discusiones por todo, empezó a quedar con otras chicas diciendo que eran amigas, y a posponer nuestros planes por salir con su hija de una anterior relación, que tiene 10 años. El sexo empezó a ser desapasionado por su parte. Un buen día, de la noche a la mañana, sin razón alguna, me dejo. Me bloqueo en el telefono y no volvi a hablar con él cara a cara. Además, no es de mi misma ciudad.

A partir de entonces, por conocidos en común he empezado a saber cosas que me han ido destruyendo poco a poco. Como que desde hacia semanas de dejarme compaginaba mi relación con la de otra amiga, o que a todos les empezo diciendo que tan sólo eramos amigos. Que se fue de vacaciones con su nueva amiga a un viaje al que en un principio me habia invitado a mi. Que se burlaba de mi y ridiculizaba mi timidez o mi falta de experiencia. Que me llamaba por motes ridiculos o que habia puesto un insulto burlón como mi nombre en wassap. Que se alegraba de no haberme regalado nada en mi cumpleaños. Y así muchisimos detalles hirientes que han ido minando mi autoestima.

No he vuelto a tener una relación amorosa, y de nuestra ruptura hace ya año y medio. No soy feliz en general. Ahora tengo un trabajo mejor remunerado pero que es demasiado absorbente y muy lejos de casa. No me gusta mi trabajo, pero a la vez, siento muy dificil el encontrar otro diferente.

Siento que no tengo fuertes emociones por nada o nadie y me he vuelto una cínica. Creo que si quiero algo: un regalo, una palabra amable, lo tengo que hacer yo por mi misma, ya que nadie me quiere de verdad. Mi familia no me tiene mucho afecto, la relación con mi madre y mis hermanos es tirante. Mis dos únicas amigas ya han creado sus propias familias y no nos vemos.

Antes era una persona muy romántica y hasta inocente y ya no creo en el amor. De momento no lo he hecho, pero pienso que lo más rentable es irse con alguien que aunque no te atraiga te colme de atenciones, que con alguien a quien quieras de veras y luego te salga rana, como a mí. Soy una cínica, me río ante la propia idea de que alguien pueda enamorarse de mi sin tener interés alguno. Sólo visto ropa provocativa y coqueteo con chicos que apenas conozco (cosa que antes nunca hacía) y me "dejo querer". A la hora de la verdad, no tengo con ellos más que un cruce de palabras. Tengo miedo de que me hagan daño, y a la vez, me gustaría sentirme comprendida. Cuando un chico se fija en mi, me siento mejor y "poderosa" pero a la vez, intuyo que esa no puede ser la solución a mi tristeza. ¿Me podeis ayudar a comprender lo que me pasa? ¿Como podría sentirme mejor? Muchas gracias de antemano.