Mi nombre es David y tengo 26 años, mi situación es la siguiente. Dejé a mi chica porque no me veía en un futuro con ella pero estoy enamorado de ella y no sé si hice bien porque me entran deseos cada día de volver con ella y la echo mucho de menos. El tema es que:
Llevábamos 7 meses y nos fuimos a vivir juntos, ella tiene un hijo de 4 años y yo siempre desde el principio le dije que no me importaba. El caso que al irnos a vivir juntos y con su hijo yo no me encontraba cómodo en esta situación. Ella comenzó, aunque no me lo decía, a querer que cogiera responsabilidades cotidianas de día a día sobre su hijo que a mí me quitaban libertad.
Al principio las cogí por agradarla a ella pero al ya no encontrarme cómodo con toda esta situación, paré, y decidí hablar con ella y explicarle que no estaba cómodo en esta situación y que no quería asumir estas responsabilidades de su hijo (llevarlo al colegio, ducharlo, etc.) como costumbre, porque nunca me quedaba espacio para mí. Todo esto a ella no le entraba en su cabeza y con todo el carácter que tiene empezó a decirme cosas muy feas. Por mucho que se lo explicaba no lo entendía.
Después de todo esto y de "quitarme un poco la venda" empecé a darme cuenta de que siempre me ha manipulado un poco en la relación. Después de unos días tomé la decisión y directa y fríamente la dejé aunque con mucho dolor. Ella lo pasó muy muy mal y me ha buscado una y otra vez pero siempre le dije que no podía volver con ella. Después de un mes ahora la echo tanto de menos que no sé si hice bien y si como ella dice tenía que haberme pensado antes las cosas. Me ha culpado de absolutamente todo lo que ha pasado y me repite una y otra vez que nunca encontraré a nadie como ella.
Gracias de ante mano.
Un gran abrazo
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29 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Hola David,
queríamos decirte que entendemos como te sientes ahora, estas pasando por un proceso de duelo y todas las emociones que sientes, aunque sean desagradables, son totalmente normales.
Es normal que con el tiempo se suavicen las cosas y echando la vista atrás parezca todo menos grave, y si a este hecho le sumamos lo mal que te sientes ahora, podemos comprender que te plantees si hiciste bien o no.
Creemos que la conclusión a la que llegaste en su día, sobre que tu expareja te manipulaba en la relación, es un hecho bastante doloroso que inevitablemente te lleva a una serie de sentimientos y creencias sobre que acabar con esa relación es lo mejor.
Nos gustaría que te plantearas unas cosas, ¿Sigues pensando que te ha manipulado anteriormente?, ¿Sigues creyendo que estas en tu derecho de decidir no asumir ciertas responsabilidades para con su hijo? ¿Crees que como intenta hacerte creer ella, es tuya absolutamente toda la responsabilidad de lo que ha pasado?
Entendemos que mantenerse firme mientras pasamos un duelo de una decisión tomada con anterioridad puede ser difícil, por eso creemos que lo que debes hacer es seguir valorando hoy en día los motivos que te llevaron a decidir romper con ella, y ver si sigue teniendo sentido para ti la decisión que tomaste.
Por último queríamos decirte que todo es un proceso, que cada uno tiene su tiempo y cura las heridas a su ritmo, no te angusties. De todas formas si ves que el malestar interfiere demasiado en tu vida cotidiana o no ves que mejores con el paso del tiempo, etc., creemos que deberías ponerte en contacto con algun profesional que pueda ayudarte a gestionar el proceso de duelo por el que estas pasando.
30 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola David,
Este momento es muy delicado pues por estar vulnerable puedes equivocar tus sentimientos. Imagínate de nuevo la situación. Haciéndote cargo del niño y realizando tareas como las que te llevaron a cortar tu relación. Es duro que pienses que hubo manipulación y has de ser firme con tus ideas.
Probablemente si retomas la relación has de estar seguro que será con las mismas condiciones o parecidas a no ser que establezcáis entre ambos compromisos de cambio en los que analicéis detenidamente cuáles fueron los motivos de vuestras discusiones y pongáis remedio trabajando aspectos concretos.
Un saludo y ánimo.
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29 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola,
David es normal no estar seguro de una decisión así. Has terminado una relación pero sigues teniendo sentimientos muy fuertes hacia esta persona.
Por lo que nos cuentas, no te ha gustado la forma en que ella ha gestionado las tareas de su hijo dentro de vuestra vida en común, independientemente de cómo lo haya hecho o si podéis llegar a un acuerdo sobre el tema, si creo que es importante pararse a pensar cómo puede ser vuestra relación si vivís juntos con un niño. De alguna forma, te involucres más o menos en su cuidado, él va a estar ahí, formando parte de vuestro a día a día y eso va a ser inevitable. Parece muy difícil convivir con ella y no con su hijo.
Quizás, antes de plantearte el retomar la relación, estaría bien pensar sobre cómo podría ser esta vez y cuáles son los compromisos que estáis dispuestos a adquirir cada uno.
Espero que te encuentres mejor lo antes posible y que haya podido ayudarte en algo.
29 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Querido David,
En primer lugar quisiera trasmitirte mi comprensión y mi empatía con tu dolor. Toda ruptura es dolorosa, deja un vacío que cuesta un tiempo volver a llenar con nuevas ilusiones. Es necesario iniciar un proceso de duelo en el que vas a experimentar múltiples emociones poco placenteras: tristeza, rabia, miedo, desesperanza, ... Todas ellas, aunque no son placenteras, son necesarias para curar y cerrar progresivamente tus heridas.
Si tu desazón persiste te invito a tratarlo con un profesional que te ayude a comprender por qué surge en ti la necesidad de complacer a tu pareja cuidando de su hijo, por qué sientes que tu pareja te ha manipulado, si esto ha ocurrido con anterioridad y que puedes cambiar para que esto no se repita de nuevo con futuras parejas.
Por último, quiero enviarte un mensaje de esperanza, aunque sientas ahora que el dolor no tiene fin, existe un final y éste está a tu alcance.
