He empezado a ver el sexo como un acto sucio, guarro y estúpido.

Realizada por Saga · 10 jul 2013 Sexología

Hola,


El tema es que desde hace un tiempo no es que no me apetezca hacer el amor con mi novio, es que lo veo como un acto sucio y absurdo. Un momento de hacer el tonto sólo para conseguir a cambio algo como un orgasmo. Se puede decir que un poco lo he visto así toda mi vida, pero ahora es más. Tengo pareja desde hace 4 años y me gusta y disfruto con él, aunque desde que nació nuestra hija lo hacemos mucho menos.


Tenemos menos tiempo y el poco que tengo prefiero hacer cosas más interesantes. Masturbarme me masturbo a veces y eso reafirma más mi opinión: a veces estamos una hora para conseguir algo tan tonto como un orgasmo, que sí que disfrutamos porque lo alargamos, pero lo veo perder el tiempo. Como dato añadiré que mi hija nació por cesárea urgente y ha sido bastante traumático para mí, me costó mucho volver a querer acercamiento con mi marido pero realmente no creo que sea esa la causa pero quizá sí el agravante.


Y tampoco soy nada religiosa pero a veces veo que sólo haré el amor para buscar un hijo, pues ahí si que veo que tiene un fin hacerlo.


Muchas gracias espero vuestras respuestas.

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Mejor respuesta 29 JUL 2013

Hola Saga,

Parece que existen varios motivos para que hayan concluido en falta de apetito sexual y distorsionarlo como un acto negativo tal como indicas. Tener un hijo por cesárea urgente no tendría por qué afectar pero si que al ser un momento delicado en que una lo pasa mal entonces la relación sexual de pareja se puede ver resentida. Parece que lo ves como un acto con una finalidad muy práctica, es decir, que tiene que haber un resultado final y esto tampoco ayuda a disfrutar del sexo. ¿A lo mejor eres una mujer muy práctica y no te dejas llevar por disfrutar de tener pareja y podar disfrutar también a tu manera? Sería conveniente consultar a un terapeuta, bien sea psicólogo/a o bien especialista en sexología para poder hablar de tus dudas y miedos y conocerte mejor a ti misma y lo que deseas en una relación de pareja.

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3 FEB 2014

Hola, qué tal? Mira, yo no soy psicóloga, pero te voy a decir mi opinión: hace sólo cincuenta años, pensar como piensas tú ahora era lo normal, el sexo era sólo para procrear, si disfrutabas con él, era pecado. Bien, eso era una postura extrema que no debía ser impuesta por la fuerza, y sin embargo lo era. Ahora pasa justo al contrario, nos hemos ido al punto opuesto sin solución de continuidad, ahora, si el sexo no te interesa o te interesa poco, aunque eso no te cause ningún trauma especial, ya se da por sentado que tienes un problema psicológico y te lo tienes que tratar por narices porque es "anormal". Es decir, hay una presión social exactamente igual que hace 50 años, sólo que en el sentido contrario... Mi consejo es que no te dejes influenciar por nada ni por nadie. Tú sabes mejor que nadie lo que te gusta, lo que te conviene y lo que no. Si tú estás bien, si tu ausencia de deseo no te supone ningún trauma, sigue así, eso sí, llegando a algún tipo de acuerdo con tu novio, porque tampoco es plan de que lo dejes en ayunas :-) Un beso y adelante.

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12 JUL 2013

Estás creando un problema de cuya causa sería difícil saber el origen, aunque lógicamente hay agravantes.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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12 JUL 2013

Hola Saga,

Observo por lo que dices que esta percepción del sexo la has tenido un poco así “toda tu vida”. A través de un recorrido por la línea de tu vida se podría averiguar si hay algo en tu pasado o en cómo has construido mentalmente su significado, que haya hecho que percibas el sexo como un acto sucio y absurdo. Ayudarte a reconstruir su significado, el entender porque lo sientes así, y porque el nacimiento de tu hija ha sido un “agravante”.te ayudará a comprenderte mejor y llegar a poder disfrutar del orgasmo, y ver el sexo como algo más que una finalidad para buscar un hijo.

Te animo para que contactes conmigo, y puedas comprender mejor porque ves el sexo como un acto sucio y absurdo a través de una psicoterapia con el fin de devolver el bienestar y el disfrute a tu relación sexual.

Saludos Cordiales Saga,

Mª Jesús Álvarez
Psicóloga Col. 20518

Mª Jesús Álvarez. Psicóloga-Psicoterapeuta Psicólogo en Barcelona

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12 JUL 2013

Si has visto así el sexo toda tu vida, quizás es que tengas otras inquietudes que te llenen más. Por lo que cuentas no tienes problemas para alcanzar el orgasmo, ni con tu pareja ni masturbándote, así que tampoco tienes a priori ningún bloqueo. ¿Cuál es el problema entonces? ¿Se queja tu pareja de que tenéis poco sexo?

De cualquier forma, estoy de acuerdo con mis compañeros es que es una pena que no aprecies no sólo el sexo en sí, sino el contacto físico, las caricias, la cercanía física y mental con tu pareja. Es normal que cuando llevas mucho tiempo la pasión no sea la misma, pero queda esa intimidad, esa liberación mutua de sensaciones, ese dejarte llevar y sentir liberando tu mente de planes para el momento siguiente, para el futuro, de preocupaciones, etc.

Si no notas que esta falta de aprecio por la sexualidad te afecte en otras esferas de tu vida, no te hace sentirte mal, ni triste, ni te dicen que tengas peor carácter, y tu pareja está bien, no creo que necesites ir al psicólogo. Caso contrario, plantéate acercarte a uno.

CQ Psicología - Eva Montero Psicólogo en Madrid

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11 JUL 2013

Hola Saga,

Deberias buscar ayuda profesional, parece que realmente te ha traumatizado el nacimiento de tu hijo y eso es algo que debes superar para seguir adelante.

Por otra parte, el sexo no solo la finalidad es llegar al orgasmo, es disfrutar de tu pareja, de la intimidad de tu pareja, por lo tanto, deberíais replantearos otras alternativas que aviven vuestra llama sexual de nuevo.

Seguro que después de visitar a un psicólogo volverás a ver el sexo como algo más que un orgasmo.

Un saludo

Psicóloga Luciana Fernández Psicólogo en Puertollano

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11 JUL 2013

Saga, te estás olvidando de las cosas que hacemos simplemente por disfrutar de determinadas sensaciones. La sexualidad es una manera de comunicación y una forma de disfrutar de todos nuestros sentidos. Si has perdido el gusto por el disfrute sería interesante que acudieses a un profesional.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

Sandra R. Nachón Psicólogos Psicólogo en Oviedo

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