He perdido la empatía. ¿Soy una mala persona?

Creo que me he convertido en una mala persona. Soy adulta, y con el paso de los años observo que cada vez tengo menos empatía. Me molesta que la gente exprese sus sentimientos, me molesta que llamen la atención de los demás y los demás les den consuelo. El caso es que me ocurre algo contradictorio: Yo en raras ocasiones expreso mis sentimientos delante de los demás, pero fantaseo continuamente con hacerlo, fantaseo con que me pasan cosas malas, lloro y recibo la atención y el consuelo de los demás. Hasta imagino cosas como que me pasan sucesos muy traumáticos, cosas que nadie querría que le pasaran, con el fin de recrearme imaginando el consuelo y la atención que recibiré de los demás despues. En cambio cuando alguien llora o se siente mal, me irrita y me molesta porque está llamando la atención. Me empiezo a asustar de mi misma. Perdí a un familiar muy muy cercano y lo sentí y lloré, pero creo que muy poco en comparación a lo mal que lo pasa la gente. Enseguida volvi a trabajar y a hacer vida normal y no estuve deshecha ni rota. He de decir que fue una muerte esperada, tras una larga enfermedad, pero aun así no veo normal lo bien que lo superé. En el funeral, aunque me cueste reconocerlo, en ocasiones hasta fingí el llanto para recibir el consuelo de ciertas personas (aunque en otras ocasiones si sentí ganas de llorar reales, pero insisto , nada demoledor). Veo que la gente se desmorona con este tipo de sucesos, y aunque yo creo que daría cualquier cosa por recuperar esta persona, no he sentido una depresión devastadora ni nada por el estilo. Cuando un amigo o amiga me cuenta un problema, puedo fingir que le entiendo y que empatizo, pero verdaderamente pienso "ya está dando pena", y así todo. Cada vez siento menos compasión, no empatizo con casi nada, estoy volviendome una insensible, no se que me pasa, no se si soy una psicópata. Antes no era así, antes lloraba a veces viendo el telediario o alguna pelicula, porque me daba sensibilidad lo que le pasaba a la gente. Ahora nunca. Cuando tenía 20 años y un familiar se puso enfermo lo pasé fatal, me deprimí mucho. Ahora no paro de imaginar en mi mente que le pasan cosas a mis seres queridos (para ponerme a prueba, ver si soy mala, e intentar imaginar si sufriría) y no es que sienta placer ni nada de eso pero tampoco siento que sufra, no se si porque no es lo mismo imaginar que que suceda de verdad o que. Soy una persona algo tímida al principio, no me gusta llamar la atención, pero tengo falta de autoestima y necesito que las personas piensen bien de mi, que me digan cosas buenas, sentir que me quieren. Me preocupa muchísimo el que dirán, que hablen mal de mi, etc. No se que hacer, lo único que se es que no quiero ser así, quiero ser sensible, tener empatía y ser una buena persona. Quiero que el imaginar que le pasa algo a mis seres queridos me horrorice como a todas las personas normales. Quiero que cuando un amigo cuente un problema me importe y sentir compasión por él, y no estar pensando "ya está llamando la atención y haciendo dramas". ¿Qué me pasa? ¿Por qué me he convertido en esto? ¿Por qué he dejado de tener sentimientos buenos?