Infidelidad, dejé relación larga y dudas

Hola Paula. Entiendo lo difícil y abrumadora que debe ser esta situación para ti. Después de tantos años en una relación, y enfrentarte a una decisión tan importante como dejarla, es completamente natural sentirte confundida, arrepentida y con una gran cantidad de dudas sobre la decisión. Las emociones son complejas, y cuando las cosas se vuelven turbias, puede ser muy complicado saber qué camino tomar, especialmente si hay amor, arrepentimiento y un deseo de encontrar la paz interior.

Es importante reconocer que lo que estás viviendo es parte de un proceso de autodescubrimiento y cambio. Cambiar de trabajo, conocer a nuevas personas, enfrentar nuevas experiencias emocionales y explorar otras facetas de tu sexualidad son todos factores que pueden desencadenar cuestionamientos profundos sobre tu vida y tu relación. La ansiedad que mencionas puede ser una manifestación de todo este torbellino de emociones y de la incertidumbre acerca de lo que realmente deseas para tu futuro.

El hecho de que ahora te plantees regresar a tu pareja o buscar terapia de pareja muestra que eres consciente de la importancia de sanar lo que pasó y de tomar una decisión informada, tanto para ti como para él. La terapia de pareja, en este caso, podría ser una opción positiva, no solo para explorar si es posible retomar la relación de una manera sana y abierta, sino también para que ambos puedan comprenderse mejor y expresar lo que han vivido durante este tiempo. No tiene que ser un "último intento para salvar la relación", sino más bien una oportunidad para explorar los sentimientos de ambos y tomar decisiones desde un lugar más claro.

Si decides dar ese paso, la honestidad será clave, tanto contigo misma como con tu pareja. Es importante que ambos expresen sin reservas lo que sienten y esperan, y que estén dispuestos a escuchar y comprender lo que ha sucedido, sin juicio, pero con la intención de tomar decisiones conscientes sobre su futuro.

Recuerda que también es válido no saber exactamente qué quieres en este momento. A veces necesitamos tiempo para procesar todo lo que ha pasado y saber lo que realmente queremos. Los profesionales estamos para ayudarte a aclarar estas dudas y acompañarte en el proceso de tomar decisiones sobre lo que sería mejor para ti.

Mucho ánimo en este proceso tan desafiante.
Un abrazo,
Inma Muñoz

Hola Paula de la Cruz.,
gracias por compartir tu preocupación con nosotros.
Siento tu malestar.
En la vida tenemos que tomar decisiones, unas salen de nuestra zona de seguridad y otras no son tan complicadas porque nos ampara esa zona segura.
En tu caso, la decisión de comenzar una relación con otra persona se salía completamente de tu zona segura, y pese a ello, impulsada, seguramente por la rutina que comentas con tu marido, buscaste esa emoción que necesitabas en ese momento.
Ahora vienen sentimientos de arrepentimiento y valoras la calma que tenías con tu marido. Tal vez consideras en este momento que no fue una buena decisión. Todos nos equivocamos continuamente, y tenemos que aprender a perdonarnos, nosotros los primeros.
Está muy bien la idea que consideras de terapia de pareja con tu marido, pero antes yo te animaría a hacer una breve terapia individual para que confíes en lo que quieres hacer realmente y no dejarte llevar por los sentimientos del momento. Cuanto más segura estés de lo que quieres hacer más sosegada estarás y más segura de lo que quieres.
Si quieres trabajar conmigo, estaría encantada, ya sabes como contactarme.
Te deseo lo mejor,
Rocío

Buenos dias .
Lo que estás viviendo refleja una conexión emocional y un período de autodescubrimiento. La rutina en tu relación y el deseo de explorar algo nuevo con esta mujer han generado una crisis interna. Es natural que ahora te cuestiones y sientas arrepentimiento.
Y Sí, tendría sentido considerar una terapia de pareja, no necesariamente para reconciliarse, sino como un espacio neutral donde entender mejor lo que ha pasado, manejar los sentimientos pendientes y trabajar en cómo comunicarse de manera respetuosa. Puede ser muy útil para establecer una relación cordial, especialmente si quereis cerrar esta etapa de una forma amigable y con mutuo respeto. Es un gesto de apertura y sinceridad que podría ayudaros a iniciar un diálogo significativo. Y recuerda, independientemente del resultado, este proceso también es una oportunidad para que tú sigas comprendiendo tus emociones y necesidades. Aquí estoy para acompañarte en el camino

Un saludo

Buenas Paula, entiendo tu confusión y malestar. Estar en la duda y la incertidumbre es difícil. Creo que puede tener sentido si los dos lo queréis, puede ser una buena forma de cerrar la relación, con un acompañamiento o de poder decidir mejor que queréis hacer con ella. También es posible que si vuestros proyectos de vida se estaban distanciando necesitases una vía de escape, a la vez que fue algo que apareció, surgió y también es bonito atreverse a ello, aún y todos los miedos. No pierdes nada por probarlo, háblalo con él y si él lo ve una opción adelante. Espero que encuentres el camino que deseas, pudiendo cuidar las relaciones, los cierres, si lo hubiera, también son muy importantes. Un abrazo.

Buenos días Paula,

En primer lugar, agradecer haber expresado tú situación y lamento mucho los sentimientos que esto te está provocando. Considero que tus emociones son totalmente válidas y es natural que ahora puedas estar sintiendo esta confusión y arrepentimiento. Antes que acudir a terapia de pareja sería más aconsejable que pudieras acudir a terapia individual, ya que, es posible que no se haya podido gestionar el duelo de haber terminado la anterior relación y esto provoque un estancamiento.

Un abrazo muy fuerte.

Hola, Paula. Agradezco que hayas querido compartir tu experiencia de vida. Parece que eres tu quien tiene que aclararse respecto de lo que quiere; la crisis quizá no esté tanto en la pareja sino en ti, además indicas la posibilidad de acudir a terapia de pareja "sin objetivo claro de solucionarlo". La sugerencia clara es que optes por buscar un terapeuta que te ayude a una reflexión profunda sobre ti y tu deseo. Esta opción es la que te orientará, ya sabiendo, si propones algo a la que ha sido hasta ahora tu pareja u otras opciones de vida.

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Te quiero comentar que atravesar una ruptura después de una relación tan larga y significativa, además de explorar una nueva faceta de tu identidad afectiva y sexual, puede remover profundamente tus cimientos emocionales y generarte una gran confusión. No estás sola en eso, y es completamente humano sentirse así. Tambien recuerda que una relación de 10 años no se cierra emocionalmente en unas semanas, puedes estar atravesando un duelo; recuerda que extrañar la “calma” no necesariamente significa que debas volver, pero sí puede ser un llamado a revisar qué necesidades emocionales son importantes para ti ahora.
Esta nueva relación parece haberte despertado cosas que quizás no habías sentido antes, pero también trajo consigo mucha ansiedad. Puede ser que haya sido un catalizador, no solo por la conexión emocional sino también porque te enfrentó a una parte de ti que tal vez no habías explorado antes.
El arrepentimiento a veces aparece cuando estamos en terreno incierto. No siempre es una señal de que te equivocaste, sino de que estás procesando una decisión que cambió profundamente tu vida. Volver a una relación por miedo o soledad rara vez es reparador, pero si lo que sientes por tu expareja es amor y un deseo genuino de reconstrucción, podría tener sentido hablar con él… desde la honestidad y no desde la urgencia.
Ir a terapia de pareja tiene sentido, especialmente si tu intención no es únicamente “volver” sino también entender qué ocurrió entre ustedes, poder pedir perdón desde un lugar responsable y maduro, y ver si queda algo por sanar juntos, o al menos cerrar con respeto y conciencia. La terapia de pareja no solo sirve para “salvar” relaciones, también es un espacio valioso para despedirse bien cuando hace falta.
Mucho animo.
Alejandro

Buenos días,

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Lo que estás viviendo no es fácil, y es completamente normal que te sientas confundida, con un torbellino de emociones que van desde la culpa hasta la añoranza. Has tomado decisiones importantes en un momento de mucha agitación interna, y ahora estás lidiando con las consecuencias emocionales de todo ello.

Tu historia habla de valentía y de búsqueda: cambiar de trabajo, abrirte a una experiencia completamente nueva, cuestionarte lo que creías seguro. No estás equivocada por querer experimentar o por dejarte llevar por una conexión distinta; simplemente estás tratando de entenderte mejor a ti misma, y eso conlleva riesgos, dudas y también pérdidas.

El arrepentimiento que sientes podría estar hablándote de muchas cosas: del dolor por lo que has dejado atrás, del miedo a haber cometido un error, o de la nostalgia de una estabilidad emocional que hoy se tambalea. Pero también podría ser parte del proceso natural de adaptación a una nueva realidad, donde los sentimientos no se acomodan tan rápido como los cambios externos.

Proponerle a tu expareja una terapia de pareja no tiene por qué ser con la intención de volver necesariamente. A veces, ese espacio sirve para poder hablar desde otro lugar, entender mejor lo vivido y cerrar (o reabrir) ciclos de manera consciente y respetuosa. Si aún hay cariño y disposición por parte de ambos, esa conversación terapéutica puede dar mucha claridad.

No estás sola en esto. Estás en un momento de crecimiento profundo, aunque ahora duela. Escúchate con honestidad, sin juzgarte. Quizá la pregunta no sea solo si él puede perdonarte, sino también si tú puedes perdonarte por haberte dejado llevar por lo que en su momento sentiste que necesitabas vivir.

Te animo a buscar también un espacio terapéutico individual donde puedas seguir ordenando todo esto, porque más allá de lo que decidas hacer con tu relación, este es un momento clave para conocerte mejor y tomar decisiones desde la calma y no desde el miedo o la culpa.

Un abrazo!
Beatriz Troyano

Hola, Paula de la Cruz,

En primer lugar, quiero reconocerte por tomar la decisión de buscar apoyo psicológico.

He leído con mucha atención tu caso y entiendo que la relación amorosa extramatrimonial surgió en un momento en el que tu relación de pareja necesitaba una atención especial. En toda relación existe un proceso de construcción continuo, y en ese camino se acumulan distintos elementos: algunos son válidos, otros no, y otros más necesitan ser reforzados.

Tienes una gran claridad sobre lo que te sucede y el camino que deseas seguir. Aunque nadie puede saber con certeza cuál es la mejor opción, sí sabemos que hacer algo al respecto es el primer paso.

Considero que la terapia de pareja puede ser una excelente alternativa, ya que brinda el espacio necesario para que cada persona se encuentre consigo misma y, al mismo tiempo, se reconozca dentro de la relación, para terminar de entender si se le da un paréntesis, continuidad o punto final A través de este proceso, podrán explorar si es posible seguir avanzando juntos o si es necesario tomar otras decisiones.

Además, esto permitirá analizar el significado que tuvo esta nueva relación en tu vida y considerar otros aspectos relevantes para una valoración más completa.

Un saludo,
María