Infidelidad y comportamientos sexuales extremos

Hola Harí, cómo estás?
Es completamente comprensible que te plantees si hablar de esto con un terapeuta, especialmente cuando existe el miedo a sentirte juzgado o a que aquello que compartas pueda llegar a tu pareja. Precisamente, una de las funciones de un espacio terapéutico es poder hablar de aspectos de nuestra vida que nos generan vergüenza, culpa, miedo o confusión sin tener que ocultarlos ni maquillarlos.

Lo que describes —recurrir durante períodos de ansiedad a encuentros sexuales con personas fuera de la relación, utilizar aplicaciones para mantener contactos sexuales o afectivos y haber llegado incluso a mantener una relación extramatrimonial durante varios meses— merece ser explorado en profundidad, no desde una perspectiva moral, sino psicológica. Más que centrarnos únicamente en determinar si estas conductas son "buenas" o "malas", sería interesante comprender qué ocurre antes, durante y después de ellas.

Por ejemplo, puede ser útil preguntarse: ¿qué sientes cuando aparece la ansiedad?, ¿qué necesitas en esos momentos?, ¿qué encuentras en esas experiencias que temporalmente consigue aliviarte?, ¿cómo te sientes después?, ¿aparecen culpa, vacío, alivio, excitación, desconexión o necesidad de repetirlo? También sería importante valorar si se trata de decisiones sexuales que realizas de manera consciente y acorde con tus valores o si, por el contrario, sientes que en determinados momentos pierdes capacidad de elección y acabas recurriendo a ellas aunque después no quieras hacerlo.

A veces determinadas conductas pueden convertirse en una forma de regulación emocional. Cuando una persona experimenta ansiedad, soledad, frustración, inseguridad u otras emociones difíciles, puede buscar algo que produzca alivio inmediato. El sexo, la atención de otras personas, la excitación, la novedad o sentirse deseado pueden proporcionar ese alivio durante un tiempo. El problema aparece cuando esa estrategia se convierte en la principal manera de gestionar el malestar y empieza a generar consecuencias que la propia persona no desea.

Esto no significa que podamos concluir, únicamente por lo que cuentas, que exista una "adicción al sexo" ni que haya necesariamente un trastorno detrás. Tampoco sería adecuado hacer un diagnóstico sin una evaluación clínica. Lo que sí parece importante es que existe una relación entre determinados períodos de ansiedad y estas conductas, y esa conexión puede ser un punto de partida muy valioso para comprender qué necesidades emocionales están intentando cubrir.

Respecto a tu miedo a ser juzgado, un buen proceso terapéutico debería ofrecerte precisamente lo contrario: un espacio seguro en el que puedas contar aquello que te cuesta reconocer incluso a ti mismo. Un psicólogo no está ahí para decidir si eres una buena o mala persona, sino para ayudarte a comprender lo que te ocurre, identificar los patrones que se repiten y encontrar formas más saludables y coherentes contigo de afrontar aquello que te lleva a actuar de determinadas maneras.

También es importante que conozcas que la relación terapéutica se encuentra protegida por el deber de confidencialidad. Lo que compartes en terapia, en términos generales, permanece dentro del espacio profesional y el psicólogo no puede ponerse en contacto con tu pareja para contarle lo que le has explicado. Existen determinadas excepciones legales muy concretas relacionadas, por ejemplo, con situaciones de riesgo grave, pero la infidelidad o las conductas sexuales que describes no son, por sí mismas, un motivo para romper la confidencialidad. Por supuesto, puedes preguntarle directamente al profesional por las condiciones de confidencialidad en la primera sesión para sentirte más tranquilo.

Otra cuestión diferente es decidir qué quieres hacer respecto a tu pareja. Esto también puede formar parte del proceso terapéutico. No necesariamente tienes que acudir a terapia con una decisión tomada sobre si debes contarle todo, cómo hacerlo o qué consecuencias tendría. Puedes empezar por comprender qué ha ocurrido, qué significado tiene para ti, qué quieres de tu relación y qué tipo de persona y de pareja quieres ser a partir de ahora. A partir de ahí, podrás tomar decisiones más conscientes, en lugar de hacerlo únicamente desde la culpa, el miedo o la ansiedad.

Por tanto, sí: considero muy lógico que puedas consultar con un terapeuta. De hecho, cuanto más difícil te resulte hablar de algo, más importante puede ser encontrar un espacio profesional en el que puedas hacerlo con seguridad y sin sentirte juzgado. No necesitas llegar a terapia con una explicación perfecta de lo que te ocurre. Basta con poder decir exactamente lo que has escrito aquí: "Cuando tengo períodos de ansiedad recurro a determinadas conductas sexuales y me preocupa no entender por qué lo hago".

Ese puede ser un comienzo muy valioso para trabajar no solamente las conductas sexuales, sino también la ansiedad, la regulación emocional, las necesidades que hay detrás, tus valores, tu relación de pareja y las decisiones que quieres tomar de aquí en adelante.

Y hay algo importante: pedir ayuda no significa que estés reconociendo que hay algo "malo" en ti. Significa que hay algo que te preocupa, que se está repitiendo y que quieres comprenderlo mejor. Ese ya es un motivo suficientemente válido para acudir a terapia.

En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte.
Cuídate mucho,
un abrazo,
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria
M-31115

Saludos.
El espacio de psicoterapia es el lugar más seguro para exponer tu situación, entender de donde viene, cual es la raíz y ponerle solución. Te atenderá un profesional y aprenderás a conocerte mejor sin que se te juzgue.
Te sugiero que contactes con un psicólog@ para abordarlo.
Ánimo!

Hola HariSeldon,

Es comprensible que puedas sentir miedo a ser juzgado al plantearte acudir a terapia y contar aspectos de tu vida sexual que probablemente te generan culpa, vergüenza o preocupación.
No obstante, por todo lo que describes, creo que sería muy recomendable poder abordarlo en un espacio terapéutico seguro y confidencial.

Recurrir durante años, en momentos de ansiedad, a encuentros sexuales con prostitutas, hombres a través de aplicaciones, chats con otras mujeres y posteriormente mantener una relación extramatrimonial, sería importante ser explorado con profundidad, intentando comprender qué está ocurriendo y qué función cumplen estas conductas en tu vida.

Sería importante trabajar, por ejemplo:

• Qué ocurre emocionalmente antes de buscar estos encuentros: ansiedad, soledad, vacío, estrés, necesidad de sentirse deseado, búsqueda de excitación, evasión,...

• Qué obtienes momentáneamente de estas conductas y qué sucede después: alivio, placer, sensación de conexión, culpa, arrepentimiento, necesidad de repetir…

• Si existe un patrón de conducta sexual impulsiva o difícil de controlar, especialmente asociado a determinados estados emocionales.

• Aprender estrategias alternativas para gestionar la ansiedad y el malestar sin recurrir automáticamente al sexo como vía de escape.

• Explorar tus necesidades afectivas, sexuales y relacionales, así como aquello que quizá no estás pudiendo expresar dentro de tu relación.

• Trabajar la culpa y la vergüenza para poder comprender tus decisiones sin justificar aquello que pueda haber causado daño, pero tampoco quedarte atrapado en el autocastigo.

Con relación a tu miedo a que un terapeuta te juzgue o cuente lo que hablas a tu pareja, la terapia psicológica es un espacio de confidencialidad profesional. El objetivo no es juzgarte ni decidir por ti qué debes hacer con tu relación, sino ayudarte a comprender qué está pasando, responsabilizarte de tus decisiones y encontrar formas más saludables de gestionar aquello que hoy te está generando conflicto.

También sería importante valorar con calma qué quieres hacer respecto a tu pareja y a la información que decides compartir.
No es recomendable, tomar una decisión impulsiva únicamente para aliviar la culpa, también puedes trabajarlo en terapia, valorando las circunstancias, tus objetivos y las posibles consecuencias para los dos.

A veces, detrás de conductas que aparentemente solo hablan de sexo, hay ansiedad, necesidades emocionales, dificultades para regular determinadas emociones o conflictos personales que necesitan ser escuchados. Trabajarlos todos, puede ayudarte en tu sexualidad, en tu bienestar y en tus relaciones.

Un abrazo y mucho ánimo.

Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Online y Presencial

Gracias por tu interesante y valiente exposición.
Es comprensible que sientas miedo a ser juzgado o a que lo que digas en terapia llegue de alguna manera a tu pareja. Esa preocupación es muy frecuente cuando alguien lleva años manteniendo conductas secretas que generan culpa, vergüenza o confusión.
Es lógico y, de hecho, recomendable que lo comentes con un terapeuta. El espacio terapéutico está protegido por el secreto profesional: lo que cuentas queda entre tú y el profesional, salvo en situaciones muy excepcionales de riesgo inminente para ti o para terceros, algo que no aplica a este tipo de revelaciones. Un terapeuta no contactará con tu pareja ni le informará de nada de lo que hables.
Comentar estas conductas no se trata de buscar perdón ni de recibir un juicio moral. Se trata de entender qué función están cumpliendo en tu vida.
Llevas siete años recurriendo a encuentros sexuales con prostitutas, con hombres a través de aplicaciones o a conversaciones y una relación extramatrimonial en momentos de ansiedad. Desde mi enfoque terapeutico, se explora qué pensamientos y emociones aparecen antes de que surja ese impulso, qué necesidad intenta cubrir (alivio temporal de la ansiedad, búsqueda de intensidad, escape, validación, etc.) y qué consecuencias a medio y largo plazo está teniendo en ti y en tu relación. El objetivo no es juzgar el comportamiento, sino ayudarte a ver con más claridad el ciclo que se repite y a desarrollar otras formas de regular la ansiedad que no generen más sufrimiento o secreto.
El miedo al juicio del terapeuta es también algo que se puede trabajar. Un profesional competente no está ahí para moralizarte, sino para acompañarte a observar sin crítica cómo has estado afrontando el malestar. Muchas personas llegan a mi consulta con historias similares y el hecho de poder hablarlo en un espacio seguro suele reducir la carga de la vergüenza y abrir la posibilidad de cambios más conscientes, ya sea en la gestión de la ansiedad, en la relación de pareja o en las decisiones que tomes a partir de ahora.
Si decides dar el paso, puedes empezar comentando precisamente el miedo a ser juzgado y la dificultad para hablar de estos temas. Eso ya forma parte del trabajo terapéutico.
No tienes que contarlo todo de golpe ni con todos los detalles desde la primera sesión, puedes ir regulando el ritmo según te sientas seguro. Lo importante es que no cargues solo con esto si te genera malestar o conflicto interno. Buscar un terapeuta con quien puedas hablar con honestidad, es una forma de cuidarte y de empezar a mirar estas conductas desde un lugar menos impulsivo y más comprensivo contigo mismo.

Buenos días.

Respecto a tu consulta, sí, creo que sería muy recomendable que pudieras hablar de esto con un profesional. Y entiendo perfectamente que te dé miedo hacerlo. Cuando llevamos años haciendo algo que entra en conflicto con nuestros propios valores o que sabemos que podría afectar a nuestra pareja, es fácil sentir vergüenza y pensar que vamos a ser juzgados.

Pero precisamente la terapia debería ser un espacio en el que puedas hablar de estas cosas sin tener que esconderlas ni maquillarlas. Un terapeuta no está ahí para decirte si eres una buena o mala persona, sino para ayudarte a comprender qué está ocurriendo y qué función están cumpliendo estas conductas en tu vida.

Además, por lo que cuentas, parece importante mirar más allá del sexo en sí. Hay un patrón que se repite desde hace años y que aparece especialmente en momentos de ansiedad: búsqueda de sexo, aplicaciones, encuentros o conversaciones que quizá en ese momento te ayudan a aliviar algo, pero que después pueden generarte otras consecuencias. Entender qué estás intentando regular, evitar o conseguir a través de esas conductas puede ser una parte muy importante del trabajo terapéutico.

Respecto a tu miedo a que el terapeuta se lo cuente a tu pareja, puedes preguntarle directamente en la primera sesión cómo funciona la confidencialidad y cuáles son sus límites. En términos generales, la información que compartas en terapia está protegida por la confidencialidad profesional, aunque existen determinadas excepciones legales relacionadas con situaciones de riesgo grave, por lo que es totalmente válido que quieras conocer estos límites antes de empezar.

Si te da más seguridad, recuerda que no necesitas esperar a estar preparado para contar absolutamente todo de golpe. Puedes empezar precisamente diciéndole al terapeuta: “Hay algo que me da mucha vergüenza contar porque tengo miedo de que me juzgues o de que llegue a mi pareja”.

Creo que sería importante que puedas tener un espacio seguro donde entender qué hay detrás de este patrón y decidir qué quieres hacer con él, en lugar de seguir afrontándolo únicamente desde la culpa o el miedo.

Un abrazo,
Irene de Ana

Hola, gracias por compartir algo que probablemente te genere mucha vergüenza, miedo o preocupación. Sí, considero que sería totalmente adecuado hablar de esto en terapia. De hecho, poder hacerlo en un espacio profesional puede ayudarte a comprender mejor qué ocurre en esos períodos de ansiedad y qué función cumplen para vos estas conductas.

Un terapeuta no está para juzgarte ni para decidir qué tipo de persona sos. El objetivo sería explorar el patrón que describís: cuándo aparece la ansiedad, qué la desencadena, qué sentís antes de buscar esos encuentros o conversaciones, qué obtenés en ese momento y cómo te sentís después. Entender esta secuencia puede ser importante para trabajar sobre ella.

Respecto a tu preocupación por que el profesional se lo cuente a tu pareja, en general, **lo que se trabaja en terapia está protegido por la confidencialidad profesional**. Un terapeuta no debería comunicarle a tu pareja lo que contás en sesión sin tu consentimiento, salvo situaciones excepcionales relacionadas con obligaciones legales o con un riesgo grave e inminente para vos o para otras personas, según la normativa aplicable en tu lugar de residencia.

También podés plantear esta duda desde la primera consulta y preguntar directamente cómo maneja el profesional la confidencialidad y cuáles son sus límites. Tener claro este encuadre puede ayudarte a sentirte más seguro para hablar.

Creo que sería importante no quedarse únicamente en la pregunta de si “está bien o mal” lo que hiciste, sino intentar comprender por qué este patrón aparece específicamente en momentos de ansiedad y qué necesidad, alivio o forma de regulación emocional puede estar cumpliendo. A partir de ahí se puede trabajar en alternativas que no dependan de conductas que después puedan generarte culpa, conflicto o mayor malestar.

Hablarlo con honestidad en terapia puede ser un primer paso importante para entender lo que te está ocurriendo y empezar a modificar ese patrón.

Hola;

Gracias por la confianza de compartir esto, y sí, tiene mucho sentido plantearlo en terapia; de hecho es justo el tipo de contenido para el que existe el espacio terapéutico.

Sobre tu miedo a ser juzgado: un profesional no está para valorar moralmente tu conducta sexual, sino para entender qué función cumple en ti. Lo que describes —episodios que aparecen en temporadas de ansiedad, con distintas formas (pago, apps, chats, una relación paralela)— sugiere que el sexo está funcionando como una vía de regulación emocional, no como un tema aislado de “infidelidad”. Eso es lo que se trabajaría primero: qué dispara la ansiedad y qué necesidad cubre ese patrón en esos momentos.

Sobre la confidencialidad: la relación terapéutica está protegida por secreto profesional. Nada de lo que hables ahí se comunica a tu pareja ni a nadie sin tu consentimiento explícito, salvo excepciones legales muy concretas (riesgo grave para ti o terceros), que no aplican a tu situación. Puedes hablarlo con total tranquilidad en ese sentido.

Te animo a iniciar el proceso; cuanto antes se aborde el patrón, antes dejará de generarte esta carga de miedo y culpa añadida.

Un saludo cordial