Insegura, recelosa, escéptica...Así no se puede vivir

Esto es un caso claro de inseguridad que puede mejorarse con terapia.

La celopatía es un problema grave que tienes que tratar para impedir destruir tu relación de pareja.

Jaume Guinot - Psicologo clinico en Psicologia Granollers.

En las historias de pareja es difícil ver sólo a una parte. Aquí parece que sólo a ti te pasa algo, pero la pareja siempre son dos. Haría falta conocerle a él para poder ver más claro.

Parece que lo que hay es un terrible temor al abandono y que antes de que te abandonen, abandonas tú (cargándote la relación a través de tu fantasía), parece además que estás constantemente poniendo a prueba tu relación y a tu pareja, a ver hasta cuánto aguanta si aguanta mucho, quizás es que te quiere mucho mala solución porque eso sólo es una "satisfacción" momentánea tu inconsciente queda a la corta satisfecho pero a la que te descuidas y algo no va como crees que debería ir , vuelven los temores a ser abandonada, al compromiso y a la soledad. Y vuelves a boicotear tu relación.

Parece que hay algo que le divide, por una parte va lo real de la relación y por otra algo que la habita en su imaginario que le hace "siempre creer que su relación está al borde de acabarse", y que opera haciéndole sufrir.

Creo que lo mejor es que acuda a un psicoanalista para desenredar esa -Fantasía- de que la dejará por otra.

Bueas tardes Juliana,

Por increíble que te parezca, hay veces que boicoteamos nuestras propias metas, sobre todo cuando desconocemos qué miedo subyace en nosotros mismos que nos impulsa a actuar se ese modo. Los celos retrospectivos y las profecías autocumplidas son el peor de nuestros acompañantes. Lo que yo haría es intentar conocerme a mí misma un poco mejor para dar sentido a esa forma de actuar y así poder decidir consecuentemente.

A lo mejor tu elección tiene más que ver con lo que te conviene y no con lo que quieres. Reflexiona sobre ello.

Buenos días, Juliana,

Es muy interesante lo que planteas y bastante común entre hombres y mujeres. Al menos tú ahora tienes el valor de abordar una relación (hace falta ser valiente para asumier este riesgo en tu situación) y además de plantear que puede dársele una solución.
Como bien habrás evaluado tu desconfianza viene de tus experiencias, vividas o recreadas o conocidas, y es importante que las pongas encima de la mesas, las examines con objetividad, y después de todo ello, hagas lo propio con la actual.

Pero lo fundamental es trabajar esos pensamientos que te dificultan disfrutar de tu relación, eso puede hacerse paralelamente desde la primera sesión, para abordarlos y que tú misma encuentras alternativas más naturales y sanas afectivamente.

En Psicología de la Vida Diaria existen herramientas para producir este cambio y para mejorar tus relaciones sentimentales y emocionales.

En otras terapias probeblemente encuentres también herramientas útiles para mejorar tu situación.

¡Ánimo, seguro que todo saldrá bien!

Hola Juliana,

entiendo su preocupación pues no es agradable sentirse elegido, querido, estimado y amado por una persona con la que usted se siente genial y ver como usted misma va boicoteando la relación.

Creo que el problema que está planteando se podría resumir en una pregunta: ¿puedo estar con una persona que sólo se fija en mí? ¿puedo querer a una persona que me ha elegido a mí? ¿puedo tener una relación en la que no haya rivalidad por la persona estimada con otras personas?

Parece, tal como plantea el problema, que usted está en una fase de “enamoramiento competitivo” pero frustrado. Le gusta la persona, está bien con ella pero si sólo se fija en usted no hay competición con terceras personas, es decir, usted necesitaría competir y sentirse ganadora para sentirse enamorada.

Le recomendaría que se pusiera en contacto con un psicólogo y psicoterapeuta.
Yo le puedo ofrecer los servicios en Manresa y Barcelona, donde tengo la consulta. También via On Line.

Att.

David Campos.

Hola Juliana,

¿Por qué no pruebas ha hablarlo abiertamente con tu pareja? Si es una persona como tú la describes probablemente te ayudará el hecho de poder compartirlo y de buscar juntos una alternativa a tus preocupaciones.

Lo que cuentas que te pasa es motivo de terapia, me ocurre algo que no quiero y no sé porqué, ese es un motivo para indagar en razones no conscientes que podrás explorar en psicoterapia.

Hola Juliana,

Sí, posiblemente así consigas acabar con tu relación, porque, inconscientemente, lo que se teme se consigue. Estaría bien que pudieras preguntarte sobre tus miedos (cómo te situaste en otras relaciones sentimentales, si las has tenido, si es algo que se repite, cómo han sido tus experiencias, cómo te situas en general en otros ámbitos de tu vida (laboral, social...), y eso te ayudaría a averiguar aspectos inconscientes que están en juego y que puedes llegar a comprender con un trabajo de análisis subjetivo, psicoanálisis.

Hola Juliana,

Parece evidente que tus experiencias te han llevado donde estás y que lo pasas mal. Y tienes miedo de volver a pasarlo mal. ese miedo facilita que tomes decisiones inadecuadas y tengas sensaciones y sentimientos incoherentes con la situación que aparentemente estás viviendo.

Lo que puedes hacer para solucionar todo esto no es sencillo para hacerlo sola. Son demasiados aspectos los que hay que controlar y modificar. Lo más aconsejable que que busques asistencia psicológica profesional de calidad reconocida.

Un cordial saludo
Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en terapia de pareja y Sexología
Marbella (Málaga)

Buenos días,

Lo primero que te recomiendo es que busques un profesional con el que trabajar, porque supongo que has intentado eliminar estos pensamientos muchas veces y tú sola no has podido.

Si no es así, identifica estos pensamientos, piensa porqué los tienes (si vienen de otra relación con la que sufriste, por ejemplo), si te sirven de algo y sustitúyelos por otros más beneficiosos para ti y sobre todo tu relación, que al fin y al cabo has elegido tú.

Un saludo y suerte,

Blanca de Lamo
Pareja y Sexualidad

Hola Juliana,

Sí que tienes un problema en el que debes profundizar, pues sí que se puede vivir como tú lo haces, pero te sientes muy insatisfecha y temes crear problemas con tu pareja y que te abandone. Debes acudir a terapia cuanto antes pues necesitarás ayuda para superar tus emociones negativas, pero la buena noticia es que la terapia adecuada te ayudará a hacerlo.

Querida Juliana,

Usted esta pidiéndole a su pareja que haga las funciones que usted no hace. Eso va mal. Debe escuchar que espera de su pareja, y eso es lo que necesita que usted haga por fin. Si piensa que su relación va mal, es un mensaje que usted se esta diciendo a si misma...Necesito estar bien, necesito controlarme, necesito curarme...

Claramente usted esta pidiendo terapia y no lo sabe todavía claramente, esta es su oportunidad, no la deje pasdar...como otras veces. La fiebre nos ayuda a curarnos, este malestar nos indica que queremos cuidarnos.

Alejandro Jiliberto, contácteme enviando una solicitud desde mundopsicologos.com y saque fuera eso que hace daño.

Hola Juliana,

por lo que comentas parece que esta relación ha hecho surgir algunas inseguridades profundas tuyas, hay muchas herramientas que te pueden ayudar a superar esta situación, pero no creo adecuado describir una aleatoriamente aquí pues cada herramienta debe ser ajustada a cada situación, examinando los elementos que influyen y escogerla adecuadamente.

Creo que una terapia te podría ayudar a ver como funcionan tus celos y, sobre todo, como saboteas la relación y así poder ponerle fin.
Un saludo

Juliana, hablas bien de esta pareja y lo relacionas con parejas anteriores no tan buenas, parece que si la relación no va mal fantasearas con que vaya mal. Podríamos decir que hay una situación que tiendes a repetir, un fracaso que tiendes a repetir y del que no puedes salir aún cuando el presente no coincida con esa situación a repetir.

Se repite lo que no se recuerda.

Hay algo que tienes pendiente contigo misma que debes desentrañar para detener esta repetición que sólo te hace daño.
Recibe mi saludo

Hola Juliana,

Está claro que existe un problema importante de autoestima por tu parte que está generando todos estos pensamientos e inseguridades. Lo bueno es que eres plenamente consciente de eso, así que ya tienes mucho ganado. Te recomendaría que buscaras un profesional con el objetivo de trabajar tu autoestima. Una vez aprendas a valorarte y a quererte todos estos pensamientos se desvanecerán o reducirán, serás más feliz y en caso de que la pareja se rompiera serias capaz de buscar de una forma más objetiva cuales han sido los motivos de la ruptura, y que parte de responsabilidad tenéis cada uno (sin pensar que eras tú la que no estabas a la altura y que eres la única responsable).

Además, como tú misma ya ves, si tienes esa actitud, de alguna manera estás propiciando que acabe pasando algo, ya que la desconfianza no es nada positiva para la relación.

Quedo a tu disposición para lo que necesites.
Íngrid Pino

Dices: "...mejor que cualquier chico con el que haya estado".

¿Cómo han sido tus relaciones anteriores?, ¿has tenido las mismas inseguridades y resquemores?

Es fácil que sí, porque la conducta que indicas suele actuar como un patrón en el tiempo.

Por este medio sería difícil aconsejarte algo diferente a que acudas a terapia, incluso que comentes con tu pareja lo que te ocurre y acudáis ambos.

Considero, sinceramente, que deberías plantearte la posibilidad de buscar un psicólogo de tu confianza para solucionar el problema que planteas.

Un saludo.