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¿La celopatía puede ir en contra de la familia de su pareja?

Realizada por blas lara alcazar 45 años el 18 oct 2013 Terapias familiares

Mi pareja tiene celos psicológicos, o sea celopatía o celotipia. Es una persona que odia a mi madre porque siempre está en contra de ella. Siempre que me habla de ella es para insultarla y para menospreciarla, es como si la odiara incluso a mis hermanos también los descalifica y los insulta pero siempre me lo dice a mí.

A la pregunta, los celópatas llegan a hacer esto, ¿insultar con desprecio a tu propia madre y a tus hermanos?

¿Es posible que los celos patológicos o celotipia que creo que tiene llegue incluso a este desorden en una mujer de 47 años?

En ocasiones me da la impresión de que estoy ante una mujer muy inmadura como si fuera una niña de 15 años pues creo que no es muy normal

¿Creen ustedes que esta enfermedad mental de la celopatia puede llegar a darle celos mi madre? Sigo viviendo con mi madre lo bueno es que todavía ni me he casado ni vivo junto con ella. Estoy viviendo con mi madre. ¿Es normal que estas personas tan celosas lleguen a celar a su suegra e incluso a sus cuñados en este caso mis hermanos?

Díganme algo pues no puedo salir de mi asombro y recomendarme que es lo que puedo hacer ante esta situación un poco rara.


Muchas gracias en caso que me contestéis, muchas gracias

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Hola Blas,

Comprendo tu preocupación y tu sorpresa al ver que una mujer de esa edad se muestra de manera poco comprensible. Los celos son un reflejo de la inseguridad que tiene la persona que los sufre. Por lo tanto, podría indicar que ella se compara con tu madre y siempre se ve inferior a ella. Esto no lo puede soportar y por eso la critica y se muestra con tanta falta de respeto hacia ella.
Es un problema importante, teniendo en cuenta que es tu pareja y repercute en tu felicidad. Ella debería recibir ayuda para empezar a actuar de forma madura y aceptar las situaciones adecuadamente.

En una relación de pareja, debe existir el respeto ante todo, de lo contrario, no tiene buenas perspectivas.

Un saludo: Manuela Alonso . Dra. en Psicología. Psicóloga Clínica.

Dra. Manuela Alonso. Psicóloga Clínica Psicólogo en Huelva

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Hola Blas, al margen de las etiquetas que puedas poner a tu pareja (otros psicólogos han señalado si es algo diagnosticado o no), podría decirte que se trata de una demanda muy activa de algo que tu pareja no consigue de ti y por tanto su conducta y su actitud hacia tu familia dice todo lo que quizás quisiera decirte de manera directa. Te recomiendo busques ayuda profesional e intentes comprender tu propia situación como el no haber podido establecerte de manera autónoma y sobre todo aquellas motivaciones no conscientes que te llevan a establecer una relación con esta pareja, que sólo pareciera traerte infelicidad y que para justificar tu posición ante ella necesitas defenderte.

Un cordial saludo.
Lda. Lilian Suárez

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Buenas tardes Blas,

lo primero diagnosticar o etiquetar no es la mejor opción, supongo que estarás desconcertado y que no es una situación cómoda para ti, por eso sin denominar si celotipia o no, lo primero sería conocer porque se le ha despertado ese sentimiento negativo hacia tu familia y porque se está manteniendo en el tiempo. Podría ser recomendable que acudiese a un psicólogo si siente que no puede controlar esta situación.

También sería necesario saber que nivel de compromiso tienes con ella, hasta que punto vas a intentar solucionar la situación por querer estar con ella, una vez que te plantees esto, podrás continuar en una dirección u en otra. Además sería recomendable, siempre marcar unos límites y decirle que aunque sienta eso, siempre hay que respetar y erradicar los insultos.
Espero haberte ayudado.

Raquel Martín.
Psicóloga

Tucomportamiento Psicólogo en Madrid

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Todo lo que dices es posible. Os aconsejo que acudáis a terapia de pareja.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Dejar de vivir con su madre. Eso aportará también a su imagen de madurez. ¿Ha pensado cuál es interés de vincularse más seriamente a una mujer de esas características?

Ángel Del Pozo Salmerón Psicólogo en Madrid

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Buenas,

Aunque te parezca extraño es una situación que se da en algunas parejas y suele deberse al hecho de que la otra persona sienta que tu familia le resta poder o posición con respecto a ti.
No sé si en tu caso alguna vez le has hablado mal de tu madre o familia, no despectivamente, pero si con cierta critica hacia los comportamientos de tu madre. Esto en ocasiones hace que la otra parte de la pareja coja fuerza en sus comentarios e intenta desde su idea mental acercarse y aliarse contigo para así desplazar a tu madre u otras personas. Aqui sería bueno que le pusieras ciertros limites y que no aceptes escuchar todo aquello que el quiera expresar en forma de juicio o critica. Un limite en el que el entienda que esas cosas no las puede hablar contigo porque te hacen daño y que ha de tener en cuenta que para ti por muy mal que puedan caerle, son tu familia y que solo le pides respeto y comprensión por y para ti.

Por otro lado seria importante ver también cómo es la relación que tu mantienes con tu madre y tus hermanos para poder ayudarte mejor.

Sería bueno que si puedes hablar con tu pareja en los momentos que se pone a criticarlos y denota esa actitud de celos le puedas enfocar o redirigir a la búsqueda de alguna solución ; es decir, enfocarlo en qué para que le ayuda eso? o qué quiere conseguir con el comentario que te esta haciendo? y poder expresarlo si a ti eso te esta ayudando o no.

El comportamiento celotipico suele aparecer en aquellas personas que manejan en su interior inseguridad y que necesitan saberse o sentirse los más importantes o los primeros para alguien porque sino se pone en peligro su valia. A veces no logran ver que el que tu quieras a otra gente no significa que a el le vayas a querer menos.

Muy importante que no te alejes de tu familia y no hagas comentarios negativos de ellos con tu pareja para no alimentar los de él.

Espero haberte servido de ayuda

Un cordial saludo.

Psicocuidados Madrid. Psicólogos Montecarmelo.

Psicologos Montecarmelo y Mirasierra Psicólogo en Madrid

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Hola Blas,

Creo que falta información.
¿Cuánto tiempo llevas con esta persona? ¿Qué opina tu familia de ella?
Puede que ella busque que hagáis vida en común y al no separarte de tu madre, vea que vuestra relación no va a ningún lado, y eso la hace ponerse nerviosa.

Creo que faltan muchos datos para tener una visión del problema más completa.

Un saludo
AtenPsi Pozuelo

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Blas,

cuando comentas que tu pareja tiene celopatía, ¿te refieres sólo hacia tu familia o es algo más general? ¿Es una patología diagnosticada? Si fuera el primer caso, quizá lo que tenga es rabia que enfoca en tu madre y hermanos por algo; además de los insultos y descalificaciones, ¿no te ha contado nada sobre la causa de esta actitud? ¿Es posible que tenga resentimiento porque vives con ella y no con tu pareja? Ten cuidado con las etiquetas, porque en ocasiones en cuanto se la ponemos a alguien ya únicamente lo juzgamos por su etiqueta: si ves que no es posible hablar tranquilamente con ella y profundizar en estos comportamientos, yo acudiría a un profesional que os ayude.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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Hola Blas, me parece que lo importante no es si es celotipia o celos patológicos, sino que es un verdadero problema que te hace sufrir a ti y seguramente a ella también. Es verdad que los trastornos relacionados con los celos abarcan a familia, amigos, incluso actividades o aficiones, la persona que padece este tipo de trastorno se siente amenazada por casi todo.

Tendrías que pensar quien necesita mas ayuda si ella o tu, porque es posible que ella de momento pueda vivir así. El tema es si tu estas dispuesto a continuar de esta manera. Hay terapias que producen efectos en la persona a travez del trabajo con otra, es decir a travez tuyo en este caso, se puede modificar hasta cierto punto el problema de ella. Habría que valorar seriamente la situación y optar por la mejor alternativa.

Psibarcelona Psicólogo en Barcelona

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Hola Blas,

Tu pareja parece que no encuentra su sitio dentro de vuestra relación y se siente en competencia con tu madre y hermanos/as.
Creo que lo mejor es hablar con ella y que te cuente que es lo que espera de vuestra relación y puedas saber la causa de se sienta tan insegura, sospecho que tiene algo que ver que tu aún sigas viviendo con tu madre. Espero haberte ayudado. Un saludo

Psicoasistencia Psicólogo en Sevilla

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Hola,

Todo tiene un cierto grado, pero las personas que están bajo los efectos de los celos son capaces de hacer lo que comentas, intenta que acuda a un psicólogo y que le ayude a reestructurar las ideas que causan estos celos.

Prof. Eduardo Gómez Psicólogo en Sant Cugat del Vallès

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Los celos son muy difíciles de llevar tanto para quien los tiene como para las personas que estás alrededor de una persona celosa. No tienen edad de aparición concreta, un desencadenante vital puede ser suficiente para que se manifiesten.
Las personas celosas sienten muchísima desconfianza hacia los demás, por lo que suelen atacarlos y hablar mal de ellos. Mi consejo es que la persona que sufre celos se ponga en manos de un profesional especialista que le ayude a encauzar todas estas situaciones de un modo más sano para todos, ya que si no los problemas se incrementarán mucho más.

Mucho ánimo

Lorena Ferreiro
Psicóloga

Centre de Psicología Clínica ARA Psicólogo en Cornellà de Llobregat

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Tendemos a asociar la palabra celos con temas de pareja pero es un sentimiento que puede ocurrir con otras personas también. Si te fijas, se trata de personas con una gran cercanía a ti, tu madre y tus hermanos por lo que no es raro que sus celos se dirijan hacia ellos puesto que son miembros de tu familia que quieres y con los que compartes tiempo y espacio.

Tu pareja debería pedir ayuda en este sentido porque es un problema bastante perjudicial para los que la rodean pero en especial para ella misma.

Agm Psicología Psicólogo en Madrid

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Buenas tardes Blas,

Tu pareja necesita ir a un psicólogo, con esos desórdenes que tiene sólo te hará sufrir y sentirte incómodo. Habla con ella y recomiéndale que vaya a tratarse por el bien de ella y de vuestra relación.

Un abrazo. Consulta Transpersonal.

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Buenas tardes, los celos patológicos conllevan un alto nivel de desorden en todos los ámbitos de la vida de todos los sujetos, tanto los que lo padecen como de la persona afectada. Esto, que es evidente con tan solo observar el medio que rodea a la pareja (amigos, familiares, incluso personas ajenas o sin relación con cualquiera de sus miembros), no es fácil de aislar para poder intervenir y dar una solución.

En primer lugar, los celos patológicos no es ninguna enfermedad. La causa, casi con seguridad, se encuentra en la historia de refuerzos y condicionamiento del sujeto. Es decir, no existe una causa mística (en el sentido de misteriosa) sino que sería necesario indagar en la historia del mismo sujeto, así como en la propia historia de la pareja, con el fin de encontrar las circunstancias que están relacionadas con el problema. Desde este punto de vista comentado, los celos patológicos no es más que una conducta normal, dada por las circunstancias que el sujeto de un modo subjetivo, ha vivido.

Por tanto, es posible que la conducta celotípica se de en cualquier ocasión y contra cualquier persona. La intervención sobre este problema necesita de un análisis fino de la conducta particular así como de la dinámica del contexto en el que se desarrolla dicha conducta (dinámica familiar, laboral, socio-cultural, etc.)

Juan Manuel Rodríguez Jiménez Psicólogo en Oviedo

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