Espero una respuesta, deseando linda noche.
Llevo 5 meses de relación con alguien, la pasamos bien, me presentó sus padres, su hermano ,mayoría de sus amigos, y de mi parte todos saben de él, él viene aquí, yo tengo dos hijas pero el quería hijos porque no tenía, yo no quería pero le dije que a plazo de un año podría ser. Meses atrás lo noté como si quisiera decirme algo, pero no lo hacía, pero anoche me dijo que debía decirme algo pero que por favor no me enojara, ahí me dijo que su ex tenía 7 meses de embarazo. Yo por ética lo felicité pero la tristeza me derrumbó y egoístamente lloré, le dije que por qué no me lo había dicho antes, me dice que si lo hacía antes yo lo dejaría por eso dejó que pasen meses ya que la relación está más fuerte se me hará difícil dejarlo. Que él me acepto con hijas, le dije que es verdad pero eso fue lo primero que le dije que tenía hijas. Estoy triste en verdad no sé que hacer, le hablé de que me de tiempo pero esta ahí al pendiente diciéndome que no esté triste, que nada va a cambiar entre nosotros.
Lo quiero y él dice quiere pasar el resto de su vida conmigo, pero no sé como manejar ahora esta situación, él supo ella estaba embarazada y me lo dijo meses después de saberlo.
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Mejor respuesta
5 MAY 2025
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Lo que estás sintiendo ahora mismo es completamente válido, porque has recibido una noticia que remueve muchas emociones al mismo tiempo: sorpresa, tristeza, traición, confusión y hasta culpa por sentir lo que sentís. Te encontrabas invirtiendo en esta relación, dando pasos importantes como integrarlo a tu familia y proyectando algo a futuro, y ahora te ves frente a una realidad que él conocía desde hace tiempo, pero eligió no compartir. Es natural que te duela no solo el hecho en sí, sino la manera en que se ocultó, porque eso mina la confianza y te hace sentir que no se te ha dado la oportunidad de decidir desde la verdad. Aceptar que se tiene una historia previa o hijos no es lo mismo que enterarse a mitad de camino de un embarazo en curso, especialmente cuando ya habías manifestado tus dudas y tus tiempos respecto a tener más hijos.
Es muy humano que te sientas desgarrada entre lo que sentís por él y lo que esta situación representa. El que él esté ahora cerca, diciéndote que no cambiará nada, puede confundir aún más, porque las palabras no logran borrar la falta de honestidad con la que se manejó. No estás siendo egoísta por llorar, por necesitar espacio, por querer repensar lo que querés o no querés construir. Estás intentando cuidar de ti y de tus hijas, que también forman parte de la ecuación emocional. Lo importante es que te des ese tiempo que pediste, sin presión ni prisa, para entender qué necesitás tú, más allá de su versión de las cosas. Porque a veces amar también implica poner límites a lo que duele.
Un fuerte abrazo Evelyn,
Gabinete de Psicología Aparicio y Peredo
7 MAY 2025
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Hola Evelyn. Gracias por abrir tu corazón y compartir una situación tan delicada. Es completamente comprensible que te sientas triste, confundida e incluso decepcionada. Que tu pareja haya esperado tanto para contarte una noticia tan importante puede generar dudas, inseguridades o sentimientos de desconfianza, y todo eso es válido. Tienes derecho a sentir lo que sientes, y no estás siendo egoísta por ello.
En este momento sería importante que puedas darte el espacio para pensar qué necesitas tú para sentirte segura y en paz dentro de esta relación. No se trata solo de si él quiere estar contigo, sino también de si tú te sientes cuidada, respetada y en igualdad. El hecho de que tú desde el principio compartieras que tenías hijas habla de tu claridad y transparencia, y eso eso posiblemente sea algo muy valioso para ti dentro de una relación.
Tal vez podrías plantearte si estás dispuesta a construir una relación con esta nueva realidad, en la que habrá un hijo que formará parte de su vida y, por tanto, de la tuya en algún grado. Esto no es algo menor, así que escucharte con calma y sin presión es fundamental.
Buscar apoyo psicológico también podría ayudarte mucho en este proceso y ayudaros a nivel de pareja. A veces, hablar con alguien que nos acompañe desde un lugar profesional puede darte nuevas perspectivas, ayudarte a aclarar tus sentimientos y tomar decisiones más conectadas con lo que realmente quieres. Además, si se trabaja desde una terapia de pareja se abordarían aspectos importantes que están detrás de que haya ocurrido esto y que necesidades tenéis para la relación.
5 MAY 2025
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Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo primero que quiero decirte es que es completamente válido sentirte así: confundida, triste, incluso desbordada. Estás atravesando una situación inesperada que pone en juego tu confianza, tus planes y tus emociones más profundas. No minimices lo que sientes.
Te invito a que te tomes un momento para respirar y mirar hacia adentro:
¿Qué es exactamente lo que más te ha dolido?
A veces, el impacto no está solo en el hecho en sí (el embarazo de la ex), sino en lo que simboliza: ¿Fue la falta de honestidad?, ¿el no haber tenido la oportunidad de decidir con toda la información?, ¿sentirte comparada?, ¿el miedo a que tu lugar cambie ahora? Comprender esto te dará claridad para tomar decisiones y también para expresarte desde lo que realmente necesitas.
También te puede ayudar preguntarte:
¿Qué necesito ahora para sentirme en paz conmigo misma?
Tal vez necesites tiempo, límites claros, o una conversación profunda donde tú puedas expresar sin interrupciones cómo te afectó esto. Es importante que no calles por miedo a perderlo. Lo que no se dice, se acumula.
Cuando te sientas lista, piensa en cómo te gustaría trasladarle esto a tu pareja. Puedes usar frases como:
“Me dolió saberlo tan tarde porque siento que no se me dio la oportunidad de elegir libremente estando informada.”
“Necesito entender si este hecho cambia algo en su proyecto de vida.”
“Quiero saber cómo piensas equilibrar ahora tu rol como padre con nuestra relación, y si estás preparado para sostener lo que dices que quieres conmigo.”
Y aquí viene una parte importante: ¿Cómo te gustaría que él respondiera?
Reflexiona sobre eso. ¿Esperas comprensión? ¿Un compromiso más claro? ¿Espacio para sanar?
Visualizar esas posibles respuestas te ayudará a evaluar si están en la misma sintonía emocional y de vida.
Recuerda que amar también implica cuidar de ti, de tu bienestar y de tu verdad. No estás sola. Este proceso puede ser doloroso, pero también una oportunidad para fortalecerte, poner límites sanos y elegir desde el amor propio.
Estoy aquí si necesitas acompañamiento en ese camino.
5 MAY 2025
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Buenos días Evelyn,
No eres nada egoísta por sentirte triste y disgustada ante lo que le está ocurriendo a tu pareja. Primero porque era algo necesario de decir antes y él lo omitió, entendiendo que puede ser una circunstancia también difícil para él. Tú tenías una idea de lo que podría haber sido vuestra relación y esas ilusiones se han desvanecido para dar paso a tener que reestructurar una nueva idea de relación. Por lo que, lo que estás sintiendo, es totalmente válido.
Es muy positivo que él haya acogido bien a tus hijas y parece que tenéis una relación bonita. Creo que es importante por lo tanto, tener muchos comunicación y plantear como necesitáis que sea vuestra relación a partir del nacimiento del nuevo bebé.
5 MAY 2025
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Buenos días, Evelyn. Antes que nada, decirte que es normal sentirte triste o confundida ante esta situación. Necesitas ordenar ideas y asimilar la situación antes de tomar decisiones precipitadas. Si necesitas ayuda en el proceso, estaría encantada de ayudarte. Saludos y mucho ánimo!
5 MAY 2025
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Hola Evelyn, gracias por abrir tu corazón y confiar en compartir lo que estás viviendo.
Puedo imaginar cuánto dolor y confusión puede generarte esta situación. Es muy difícil cuando el proyecto que veníamos construyendo con ilusión se ve de repente atravesado por una información que no esperábamos. Y es completamente válido que hoy te sientas triste, desorientada y necesitando tiempo para procesarlo. Estás atravesando un pequeño duelo, y tu emoción merece ser respetada.
En estos casos, desde un enfoque integrativo, el acompañamiento que suelo ofrecer se apoya en distintas perspectivas. Desde la psicología cognitivo-conductual, trabajaríamos en identificar y dar espacio a los pensamientos y emociones que hoy te atraviesan sin juzgarlos, reconociendo qué parte responde al dolor actual y qué parte quizás activa temores más antiguos. Desde la teoría del apego, podríamos explorar cómo impacta en vos la confianza, la transparencia y la necesidad de sentirte segura en un vínculo. Y desde una mirada humanista, la invitación sería a reconectar con tu propia brújula interna: tus valores, tus tiempos y tus necesidades emocionales genuinas.
Lo que te está pasando no es una simple reacción emocional: es el reflejo de que tenés valores claros, de que esperabas poder construir desde la verdad compartida. Y eso habla muy bien de vos. También es importante recordar que el miedo, a veces, puede llevar a las personas a postergar verdades que no saben cómo comunicar. No para justificar, sino para entender que los vínculos son complejos y que vale la pena tomarse el tiempo de observar todo el cuadro con calma.
Mi invitación sería a que no te apresures a decidir, sino que te permitas sentir, preguntarte qué necesitás hoy para sanar esta tristeza, y luego ver si este vínculo, con todo lo que implica, puede realmente acompañarte en tu crecimiento y tu bienestar. Y si no es así, también honrar tu dolor será parte del camino de cuidar de vos.
Si sentís que te vendría bien un espacio para trabajar estas emociones y encontrar mayor claridad interior, estoy aquí para acompañarte. A veces, en medio de la tristeza, también pueden nacer nuevas formas de elegirnos y de construir futuro.
Te mando un abrazo fuerte y te agradezco profundamente tu confianza.
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria
5 MAY 2025
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Hola Evelyn
Todo el mundo desea tener una relación con alguien que te haga feliz y quiera seguir siendo feliz a tu lado.
Tú tienes esta relación satisfactoria, y si ahora te ha contado que ya esperaba un hijo de su anterior relación es normal que te sientas un poco triste, pero si te ama es lo importante y poco a poco ya verás como irás aceptando ese hijo como un "hermanito" de tus hijas y también lo querrás como él quiere/acepta a tus hijas.
5 MAY 2025
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Hola Evelyn,
Gracias por compartir tu situación. Estás atravesando un momento emocionalmente muy intenso, y es comprensible que sientas tristeza, confusión e incluso dolor. El hecho de que tu pareja no compartiera una información tan relevante en su momento puede hacer tambalear la confianza, que es una base esencial en cualquier relación.
En estas circunstancias, es importante validar tus emociones sin juzgarlas. Sentirte herida no significa que seas egoísta, sino que estás reaccionando desde tu propia historia y necesidades afectivas. También es positivo que él haya decidido contártelo, aunque haya sido tarde, lo cual puede indicar que no quería ocultarlo para siempre, pero no supo cómo manejarlo antes.
Darte tiempo para procesar lo que sientes, sin tomar decisiones precipitadas, puede ayudarte a clarificar qué deseas para ti y qué condiciones necesitas para seguir adelante (o no) en esta relación. A veces, atravesar estas crisis abre la puerta a una comunicación más profunda.
