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La hija de mi marido

Realizada por Cristina. 17 jun 2019 8 respuestas  · Terapias familiares

Tengo una relación con mi marido desde hace cuatro años y nos casamos hace 6 meses.
Él tiene 3 hijos: 1 chico de 26 y dos chicas: de 21 y 15 años y yo tengo dos niñas de 9 y 12 años.
En casa vivimos todos excepto el hijo mayor de mi marido que desde hace un año trabaja en otra ciudad y solo pasa en casa algunos fines de semana.
Mi consulta viene por la hija mayor, la de 21 años. La relación con ella nunca a sido fácil ya que le cuesta ver a su padre con otra mujer (sus padres se separaron hace 12 años y unos años después, hace 7, su madre falleció); pero desde que nos casamos a ido a peor y no sé cómo manejarlo.
Desde semana santa no estudia y yo actualmente estoy en paro por lo que pasamos mucho tiempo juntas (además es una chica que apenas sale) y la mayor parte discutiendo.
El mal comportamiento de mi hijastra a provocado muchas discusiones con mi marido, discusiones que a ella parece no importarle e incluso se alegra. También me he sentado a hablar con ella varias veces para que me explique qué es eso tan malo que la he hecho para que se comporte de esa forma conmigo pero normalmente la respuesta que obtengo es el silencio, otras se enfada y me grita diciéndome que soy lo peor del mundo, que la deje en paz...; pero la última vez fue hace un par de días y me sorprendió, al principio se quedó callada e intento levantarse e irse, pero como no la dejé, me respondió algo nerviosa y casi sin mirarme, que no era capaz de aceptarme, que no era culpa mía que ella sabe que yo soy buena y que quiero a su padre pero que no es capaz de aceptarme y quererme. Me prometió que lo había intentado con todas sus fuerzas pero que no podía, que a ella tampoco le gusta estar todo el día enfadada y recibiendo broncas de todo el mundo...
No sé lo he contado aún a mi marido ya que no sé cómo abordar el tema ni si habrá alguna solución a esto que no sea nuestro divorcio.
¿Qué me recomiendan?

divorcio , hijo , madre , chico , hija , hijos , discusiones , comportamiento

Mejor respuesta

Hola Cristina. Es normal que los hijos de otras relaciones no acepten a la nueva pareja. El amor hay que sentirlo y no estáis obligadas a amaros la una a la otra, pero si a respetaros mutuamente. Ella es la hija de tu pareja y aunque conviváis no es tu hija, si lo miras de esta forma te ayudará a relacionarte con ella de otra manera más relajada y a no asumir responsabilidades que no te corresponden. Eso no quiere decir que no le pongas normas, pero estas las tenéis que establecer entre tu pareja y tu. Vosotros sois los adultos y los que ponéis las normas de la casa, tienes que hablar con tu pareja, la comunicación es básica, sois un equipo y como tal tenéis que manejar las situaciones que se den en el hogar familiar. Es importante que tu misma te respetes y te des el valor y el lugar que mereces para que la hija de tu pareja lo haga. La terapia de pareja puede ayudaros a manejar esta situación y aprender a enfrentarla para que no lleguéis a desgastaros innecesariamente. En el caso de que tu pareja no este dispuesto a ello, tu puedes recibir ayuda para mejorar tu autoestima y aprender a ser asertiva y poner limites en la convivencia con la hija de tu pareja, no permitiendo que ella destruya tu relación. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

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Hola Cristina, en la situación que describes todas las posibilidades están abiertas, tanto puede ser que termine por aceptarte y sentirse bien contigo como que no lo haga nunca, así como toda la gama intermedia entre estos dos extremos, y eso no depende solo de ti sino también de ella, que, necesita ayuda psicologica hace mucho tiempo.
Únicamente quiero hacerte reflexionar sobre algunas cuestiones que te permitan empatizar mejor, acercarte a cómo puede sentirse. En ella confluyen varios conflictos no pequeños precisamente, que además se dan en etapas críticas del desarrollo. En primer lugar vivió el divorcio de sus padres con 9a-10a, ya muy próximo el comienzo de la adolescencia, y a lo cual se añaden los años previos de conflictividad conyugal que preceden a un divorcio; su madre murió cuando tenía 14a con todo el sufrimiento y desestabilizaión que supone ésto ya en plena adolescencia; tú apareces en la vida de su padre y por tanto en la suya, cuando tiene 17a y a sus 20a os casais y pasa a haber convivencia. Otro cambio importante. Son demasiadas experiencias a digerir en muy poco tiempo, que a la vez es más de media vida suya y eso no es fácil. Desconozco como es la relación con su padre, pero aún habiendo sido buena, el encajar y acomodar dentro de sí misma estas vivencias le supera y se facilitaría enormemente con un buen psicólogo siendo importante además de su formación y madurez profesional, su calidad humana. Yendo todo bien esa niña de 21a podrá sacar todo lo que lleva y poner orden dentro de sí, podrá madurar, y dejará de actuar desde el dolor. A partir de ahí es probable que te vea con otros ojos y cambie su comportamiento. El mismo psicólogo que la esté atendiendo os podría orientar a ti y a su padre al respecto. Un saludo.

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24 JUN 2019

Logo Consulta de Psicología Pablo López Consulta de Psicología Pablo López

29 respuestas

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Buenos días Cristina, la situación es bastante corriente en relación a la " no aceptación de la pareja actual de papá", pero en este caso es algo mas compleja ya que la muerte de su madre hace que se complique mas esta aceptación, por parte de tu hijastra, de tu rol en la familia..

Veamos algunas Hipótesis acerca de lo que puede sentir la hija de tu pareja.Es muy posible que sienta cierta culpa de querer a otra persona que no sea su madre en exclusiva. Es muy posible que sienta que deshonra la memoria de su madre si quiere a otra pareja de su padre . Es muy posible que quiera que sea diferente, pero este sentimiento de deber se lo impida, causándole una suerte de Conflicto Emocional al respecto.
El amor a una madre es exclusivo como tal, trasciende estas fronteras, por lo que si así fuera,habría que tratar estos conflictos con tu hijastra.

En relación a tu lugar y la conciliación de tu vida en pareja y la familia, vería muchas relaciones para observar y reubicar de alguna manera.
Creo muy conveniente un apoyo familiar que logre esclarecer los deseos y necesidades, así como las posibilidades de comunicación entre todos.

Otro item que sería importante tratar es el tema de los " secretos" de pareja, de familia,etc. Ninguna solución real proviene de los secretos, porque de entrada coartan, "castran" toda posibilidad de comunicación . Al prescindir de la información de los deseos del otro, por temores o por la causa que sea, arribamos a menudo a unas conclusiones que provienen de nuestras propias creencias, siendo una especie de trampa al solitario, donde lejos de solucionar o aclarar, oscurece las relaciones de la familia en general, atrayendo a la postre lo que querríamos evitar.

Mi propuesta por lo tanto es lejos de la separación, trabajar para la unión con poyo terapéutico, una unión que de hecho ya tenéis. Creo que os merecéis emocionalmente, sentir una conexión que hoy existiría con interferencias no muy claras.

Espero haber contribuído a esta situación.

Un abrazo

Beatriz Cota- Santa Pola

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20 JUN 2019

Logo Beatriz Cota Beatriz Cota

60 respuestas

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Buenos días Cristina,
Por lo que comentas, es muy probable que tu hijastra no hubiese superado el duelo por la separación de sus padres y esto se haya complicado aún más con el fallecimiento de su madre.
Es posible que haya un conflicto de lealtades interno, de manera que ella sienta que aceptarte, es traicionar a su madre (encima ya fallecida). De ahí que siente que esto no se resolverá nunca y no podrá aceptarte aún sabiendo que tú no has hecho nada malo.
Esto a su vez, es posible que le esté generando mucho malestar, y quizás esté relacionado de alguna manera con el no estudiar (el no estudiar sería un síntoma)
Yo te recomiendo que hables con tu pareja y le cuentes lo que te ha dicho y la necesidad de que busque ayuda psicológica ya que la primera que sufre es ella.
Respecto a ti, creo que es importante que no te sientas responsable de haber hecho nada malo y que trates de empatizar con el malestar que ella está sintiendo ahora, y desde hace años por la separación y luego el fallecimiento de su madre. Eso no significa que justifiques su comportamiento pero te ayudará a acercarte y a relacionarte con ella de una manera diferente, e incluso si tienes oportunidad, poder hablar con ella de su malestar y de todo lo que ha pasado, resaltando que tu no vienes a sustituir a nadie, sino solo a tratar de hacer feliz a su padre y de serlo junto a él y todos los hijos.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

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20 JUN 2019

Logo Patricia Riera Martínez Patricia Riera Martínez

1 respuesta

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Buenas tardes.
La cuestión que planteas es algo que aparece con frecuencia en familias reconstituidas.
A veces tiene que ver con la lealtad familiar, la lealtad hacia su propia madre.
Las dificultades que tiene esta chica para colocarte en el lugar que ocupas.
Eso no significa que no comprenda la situación.
Es más una cuestión suya, del sufrimiento que le genera no ser capaz de aceptar la nueva situación.
Te recomiendo que lo hables con tu pareja e incluso que participéis en terapia familiar para aclarar la situación, los vínculos y quizás la hija de tu pareja pueda comenzar a aceptarlo.
Pero creo que necesitáis ayuda.
Un saludo.
Cristina De Prada

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19 JUN 2019

Logo Cristina de Prada Cristina de Prada

7 respuestas

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Buenas tardes. La situación que vives actualmente con tu hijastra se da más de lo que pensamos ya que simplemente no es porque nos llevemos mal si no porque quizás no sabemos gestionar esta nueva situación y cuando va pasando los años, puede ir aumentando. Te recomiendo que vayas a terapia bien con tú sola para trabajar las dificultades y sensaciones que manifiestas además de evaluarlas, también se podía trabajar en terapia de pareja o también en terapia familiar si tu pareja e hijastra aceptaran. Espero haberte ayudado. Ánimo. Muchas gracias. Un saludo.

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19 JUN 2019

Logo Centro Clínico Uniom Centro Clínico Uniom

32 respuestas

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Hola Cristina,
Entiendo que la situación debe ser difícil para ti. Dale tiempo a su hija, ponte en su piel, mira de comprenderla y por mucho que te cueste, acepta que ahora ella no puede aceptarte, que le duele, algo le ocurre y es a ti a quien le toca recibirlo.

Tú en esa situación te puedes poner a la defensiva luchar contra lo que le pasa o bien puedes hacerte internamente su aliada, comprenderla y aceptarla y amarla con todas las dificultades por las que está atravesando.

Por mucho que nos gustaría cambiar a los demás, en las situaciones tan solo podemos cambiarnos a nosotros mismos y a nuestra forma de afrontar las.

Y básicamente tenemos dos opciones luchar y enfrentarnos a las circunstancias o aceptar lo que sea que ocurra y trascender las de esta manera.

Si así lo haces, ganaréis todos: ella, tú, tu marido y vuestra relacion, y la familia en conjunto.
Un abrazo
María
quedo a tu disposición

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19 JUN 2019

Logo María Muñoz Alcaide María Muñoz Alcaide

3 respuestas

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Buenas tardes Cristina. Soy Marta Rodríguez, psicóloga sanitaria.
Mi recomendación al respecto es iniciar terapia familiar, con la finalidad de poder estudiar los puntos de vista de cada uno de los miembros de la familia y las relaciones entre vosotros; con el objetivo de instruir en negociación y comunicación para que la convivencia en el domicilio familiar sea más positiva.
Quedo a su disposición para lo que necesite.
Atentamente.
Marta.

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19 JUN 2019

Logo Psicóloga sanitaria Marta Rodriguez (Clínica Dr. León) Psicóloga sanitaria Marta Rodriguez (Clínica Dr. León)

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