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La inseguridad en mi relación me está volviendo loca...

Realizada por yomisma. 13 ene 2015 8 respuestas  · Terapias de pareja

En primer lugar quiero agradecer el tiempo dedicado a mi consulta. Debido a mi situación económica no puedo permitirme ir a una consulta por eso busco asesoramiento por estos medios. Mi problema es con mi relación de pareja. Llevo casi dos años con mi novio y cuando estoy con él me siento feliz, sonrío y me río con más facilidad, le miro y me veo envejeciendo a su lado y me siento mejor persona y creo que eso es lo que se debe de sentir cuando se está enamorado. Pero... creo que existe una desconfianza por mi parte.


Todo empezó poco tiempo después de haber empezado la relación. Yo veía como se escribía de forma continua con una chica, me decía a mí misma que no era algo preocupante, pero mi cabeza no dejaba de imaginar mil cosas, así que cometí el error de mirarle el móvil en vez de preguntarle directamente por ella. Al mirarle en móvil vi una conversación que daba a entender que, ellos habían tenido algo pero que cuando él me conoció, decidió poner fin a esa relación. Después de leer eso, le pregunté por esa chica y me dijo que solo era una amiga y que nunca habían tenido nada. Yo me mosqueé, pues sabía que me mentía y claro, no podía decirle que sabia que me estaba mintiendo ya que, sería decirle que le había mirado el móvil… esto creó una desconfianza hacia él. Y aun a día de hoy sigue manteniendo que solo era una amistad. Pero este tema no preocupó mucho ya que, era el principio y claro, cuando se empieza algo no se sabe muy bien como va a ir, así que no le di importancia. Me gusta pensar, aunque sea un pensamiento equivocado, que cuando vio que nuestra relación era seria y que quería algo más conmigo, dejó toda relación.


Pero lo que más me trae de cabeza es otro motivo que, empezó unos meses después de que ocurriera lo que ya he contado. Y es su relación con su ex. Él estuvo con una chica durante 5 años y por lo que él me ha contado terminaron fatal. Ella le hizo mucho daño tanto que cuando yo le conocí no tenían contacto alguno (le falló en el peor momento de su vida y le engañó con otro). Pero hará un año ella comenzó ha hablarle por el móvil, con la excusa de hablarle del perro que tenían cuando estaban juntos. A mí me mosqueó bastante y me hizo mucho daño este hecho, ya que no entiendo porque darle conversación e interesarte por una persona que tanto daño te ha hecho, y así se lo dije. Después de muchas discusiones le dije claramente que ella o yo, pero que yo no podía estar en su vida si esta chica formaba parte de ella, que si yo le hubiera conocido manteniendo una amistad con ella lo tendría que aceptar, pero ese no era el caso. Que esa chica buscaba algo, que a mí me sonaba a que ella lo había dejado con su novio y que lo mas fácil era tirar del ex, y que con la excusa del perro, tenía la excusa perfecta para empezar una conversación y futura amistad con él, pero él eso no le veía (ni lo ve)…


Él me dijo que no quería hacerme daño y que no volvería a hablar con ella. Pero yo tenía mis dudas, así que supongo que por celos, le volví a mirar el móvil y me di cuenta de que no solo no había dejado de hablar con ella, sino que había cambiado el nombre de ella en el móvil por el de un compañero de trabajo, supongo que con la finalidad de que yo no me enterase de que seguía en contacto con ella. Así que me mintió. Me armé de valor y le dije que sabía que había cambiado el nombre en el móvil y a preguntarle el por qué me dijo que por evitar discusiones. Esta situación me produjo bastante ansiedad e inseguridad. Me planteé si dejarle o no, aproveche unos días en los que no nos vimos, por estar él de viaje, pensé en mí, en lo que quería, en mis sentimientos, en nuestra relación e incluso hice una lista de pros y contras... pero finalmente le di otra oportunidad y él me prometió no volver hablar con ella y yo no me lo terminé de creer, pero decidí dejar el tema apartado, aunque me costase. Y me costó y mucho. Pero este verano al ir a su casa (antes vivía en un cuartel, donde los civiles no podemos pasar, por lo que yo nunca había estado en su casa) vi que tenía dos fotos sobre su cama, una de él con un amigo y una de él con esta chica… discutimos mucho e incluso llegue a decirle que ya entendía por qué no era capaz de dejar de hablar con ella, porque aun era un recuerdo vivo y que para tener un presente y futuro con alguien, ya no conmigo, sino con cualquiera, el pasado tenía que quedarse en el pasado, que debía de cerrar esa puerta definitivamente, él me dio la razón, pero me dijo que la foto no la iba a quitar porque el significado no era por la chica, sino porque ese momento en el que se tomó la foto fue un punto de inflexión en su vida… Así que me tuve que tragar todos mis sentimientos y aceptarlo aunque me dolía horrores. Después de esto, se ha vuelto a mudar y no ha puesto las fotos. Pero… aunque él me lo niega, sé que sigue hablando con ella por el móvil y que la tiene en su agenda con otro nombre (sé que esta mal, pero lo sé porque alguna vez le he mirado el móvil y he visto que sigue en contacto con ella).

Todo esto me está volviendo loca. Le quiero pero no sé si soy capaz de vivir con todo esto, no logro confiar en él lo suficiente, en lo referente a esta chica. Por un lado pienso que le quiero tanto que me niego a que todo esto acabe con nuestra relación, pero por otro lado la inseguridad que siento y el daño que me ha hecho me superan. No sé qué hacer, por eso busco consejo. Lo agradecería enormemente.

amistad

Mejor respuesta

Después de leer tu relato se ve que has estado pensando mucho en todo esto y que pese a tus inseguridades, le has dado mil vueltas al asunto, de tal manera que sabes a la perfección como expresar tus pensamientos.

Analizando los datos que has aportado se observa que ya no confías en tu chico y que el no te respeta desde hace tiempo, a la vez que te miente. No obstante, parece que te niegas a aceptar esta realidad por la estima y cariño que tienes hacia él. Ciertos aspectos tuyos personales están dañados y debes volver a recomponerlos.

Te animamos a valorar si quieres estar con alguien que te hace sentir como te sientes ahora, alguien que no es sincero contigo, alguien que no se responsabiliza de sus decisiones... Te mereces ser feliz y que te hagan sentir especial.

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Hola!

La pareja es como un compañero de viaje, en el que ést@ te debería hacer el camino fácil. A veces, se quiere mucho a una persona realmente. o simplemente se cree que se quiere pero no se es compatible por la diferente forma que se tiene de enfocar los proyectos de pareja. Si es así, hay que tomar una decisión, aunque cueste.

Un saludo

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19 ENE 2015

Logo Muro Gabinete Psicosocial Muro Gabinete Psicosocial

7 respuestas

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La inseguridad quizá está más en tí que en la relación. A lo mejor estaría bien que te planteases cuánto valor te das a ti misma.
Si esto le estuviese pasando a una amiga tuya querida, ¿que le dirías?

Un abrazo

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16 ENE 2015

Logo ANA MENÉNDEZ ANA MENÉNDEZ

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Me pregunto para qué aceptas cosas que te dañan tanto. Plantéate si el esfuerzo que haces reprimiendo aquello que te molesta y esperando cambios que no dependen de ti y no se producen, te vale la pena. ¿Qué esperas obtener con tanto sacrificio?

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15 ENE 2015

Logo Hylé Psicología Barcelona Hylé Psicología Barcelona

346 respuestas

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Hola yomisma:

Se te ve muy afectada por el tema de los contactos que tiene tu pareja con otras personas, en este caso otras chicas. Una relación se basa en la confianza de base, si no, es cando empiezan los problemas.

Tal y como cuentas, crees que no ha sido sincero contigo desde el principio, y eso te ha ido creando desconfianza.

Me parece una buena elección el haber decidido contarle que miraste su teléfono para poder confrontar lo que te contaba con lo que viste en él en lugar de tragarte el resentimiento. No obstante, ten en cuenta también que tu desconfianza te ha llevado a invadir su espacio íntimo y personal como es su teléfono móvil.
Incluso, tu pareja ha llegado mentir para saltarse las "medidas de control" que has querido establecer por tu desconfianza.

Todas las personas somos libres de estar con quien queramos libremente y todas las parejas hacen sus "contratos de pareja" en los que se establecen las condiciones que creen convenientes. Otro tema es cumplir "el contrato" y los riesgos que se corren al saltarse "las normas", así como sus consecuencias. En tu caso imagino que no tenéis opción a tener relaciones con otras personas.

¿Qué es para ti una infidelidad por su parte? ¿Sientes que es sincero contigo? ¿Sientes que cumple "vuestro contrato"?

Estar con él o no, dependerá de en qué medida sientes que cumple "vuestro contrato" y si esa relación te hace feliz.

De todos modos, si siempre te has sentido insegura y desconfiada en tus relaciones no estaría de más acudir a terapia para trabajarlo.

Piensa bien si te compensa estar con alguien que te produce tanta inseguridad.

Marina A. Alfama
Psicóloga y Terapeuta Gestalt

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15 ENE 2015

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39 respuestas

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Entiendo tu dolor, pero creo que te equivocas en el planteamiento de ella o yo, el habla con ella porque quiere y porque no piensa que haga nada malo. Efectivamente cambia el nombre y lo oculta porque tu le has hecho saber que a ti te duele, pero es su libertad el hablar con ella, ¿que problema hay, si está contigo y no hay otro problema de relación según cuentas?

Son tus miedos y competencia hacia la ex lo que actúa de manera que tu ansiedad aumente. Confía en él, hable con quien hable y sino puedes será difícil que estés bien en la relación. Por ahora no está haciendo nada malo, y la verdad tiene derecho a hablar con quien quiera al igual que tú. Las fotos son recuerdos que todos guardamos de nuestra vida anterior, que la exponga en la habitación no es correcto, que la tenga sí.

Te aconsejo que dejes de mirarle el móvil, no por el tema moral, sino porque cada vez que lo haces alivias tu ansiedad y crees que es mejor, pero entras en el círculo de aumentar esa ansiedad, porque necesitas verificar algo que es inverificable... y que ya te demuestra por ahora, que quiere estar contigo, porque sino estaría con la ex. Es una toma de decisión o confías o no, pero si bajas tu ansiedad será más fácil confiar.

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15 ENE 2015

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31 respuestas

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Estimada yomisma,

Las relaciones - todas, no sólo las de pareja - se basan en la confianza mutua y en el respeto. Por este motivo, creo que debes dejar de mirar su móvil. Respeta su privacidad. Habla con él y pregúntale pero no mires su móvil sin su permiso.

Respeto a tus miedos e inseguridades, mi consejo es que te concentres en disfrutar de vuestra relación y que trates de ocupar el menor tiempo posible en ese tipo de pensamientos y dudas. Cuanto mejor vaya vuestra relación, menos tendrás que temer respecto a posibles infidelidades.

Un cordial saludo,

Atentamente,

The Emotional Soup - Expertos en Bienestar Emocional

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15 ENE 2015

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8 respuestas

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Buenos días,

Creo que lo que dices es cierto, tienes un problema de desconfianza. En mi opinión, no está muy motivada en los hechos, porque lo que comentas son, en el primer caso un detalle de algo pasado, y en el segundo, una historia pasada, que fue importante y arrastra recuerdos y sentimientos. Creo que lo importante es que construyas y cimientes una relación de verdad y profunda con tu pareja, y descubras ahí si realmente estáis unido, os queréis y formáis una pareja unida. En esa construcción, deberías abrir tu desconfianza a él, tus miedos, pero no tus reproches y agobios.

Deberías darle la oportunidad de comprender tu inquietud, pero al mismo tiempo comprender bien qué le une a esta chica, su ex. Supongo que ya lo sabes, pero los ultimatum y mirar el móvil y estar así no es la forma de construir algo fuerte y sólo te servirán para hacer crecer esa desconfianza. Puedo entenderte, no te culpes, es algo habitual y que suele ocurrir, pero no es el camino. Cuando hay un problema así, tienes que resolverlo buscando la confianza con él, pero sin entrar en un juego de reproches y preguntas inquisitorias, sino hablando de tus miedos personales y tus necesidades, e interesándote por qué es lo que a él le mueve y le pasa.

Un saludo, espero te ayude esta respuesta.

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15 ENE 2015

Logo Francisco M. Cerén - Psicoterapeuta Francisco M. Cerén - Psicoterapeuta

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