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Las personas que padecen de celos en extremo, ¿cambian?

Realizada por Liz. 13 feb 2017 4 respuestas  · Celos

Estoy casada desde hace un año y conforme avanzaba el tiempo mi esposo mostraba celos más fuertes, me he sentido hasta acosada, me he separado porque ha llegado a la agresión física. Es buen hombre en muchos sentidos, pero él no puede controlar sus celos y yo no quiero vivir con alguien así. Le he pedido ir a terapia, pero no quiere. Es como si yo fuera la culpable de la separación. Él no se ve luchando por la relación si no estamos juntos.

celos , tiempo , relación , vivir , personas , terapia , culpable , separación

Mejor respuesta

Hola, Liz:

Todas las personas pueden mejorar, pero tiene que ser desde el reconocimiento de que tienen problemas y quieren superarlos. En el caso de tu ex eso no ocurre porque, por lo que nos comentas, anda manipulándote dando a entender que si él no se trata es por tu culpa, porque le has abandonado. Una vez más, la culpa es tuya.

Has tomado la decisión correcta al separarte puesto que estabas viviendo una relación de maltrato y no tienes que tolerarlo. Conviene que te quieras, te valores y aspires a relaciones de pareja en las que seas considerada una persona (requisito imprescindible: la libertad) y no un objeto de control y posesión.

Piensa en ti y cuídate.

Te deseo mucha suerte. Saludos.

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Buenas tardes Liz,

Relee lo que nos has escrito, porque aquí habla tu parte racional, sabes que este hombre no te conviene y que te ha hecho daño. Pero la consulta la haces porque entra en juego tu parte más emocional, aquella que se plantea: ¿cambiará? Mi respuesta es que las personas no cambian pero sí se adaptan a las circunstancias. Y esto podría hacerlo si él quisiera, pero por lo que escribes no tiene intención. Y vivir con alguien así sólo puede hacerte daño. Es un problema de él consigo mismo, con solución, pero se necesita de su motivación para el cambio.

Podemos ayudarte/ayudaros con todo esto. Hacemos terapia de manera presencial y también Vía Skype. ¡Quedamos a tu disposición!

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16 FEB 2017

Logo Adamia Psicología Adamia Psicología

467 respuestas

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Hola Liz, siento lo que estás atravesando.

Cualquier persona puede cambiar, siempre y cuando esté dispuesta a invertir el esfuerzo necesario en conseguirlo. Para solucionar un tema de celos extremos como el que relatas es necesario realizar una terapia psicológica. Bajo mi punto de vista preferiblemente una terapia en la que se trabaje a nivel emocional profundo, pues unos celos como los que relatas probablemente tengan raíces emocionales muy profundas que necesitan ser escuchadas y gestionadas para resolver el problema de manera duradera. Si no está dispuesto a ir a terapia es muy difícil que cambie.

Puesto que eres tú quien plantea la pregunta y no está en tu mano que él acuda a terapia, te animo a pensar en lo que necesites tú en estos momentos. En cualquier caso sería recomendable que contaras con el acompañamiento de un/a psicoterapeuta con quien te sientas a gusto, comprendida y protegida durante el proceso en el que te encuentras actualmente.

Si quieres puedes contactar conmigo, estaré encantado de acompañarte en lo que necesites.

Un abrazo.
Christian

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14 FEB 2017

Logo Christian Payá - Psicólogo y Psicoterapeuta Christian Payá - Psicólogo y Psicoterapeuta

1001 respuestas

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Buenas tardes Liz.
Por lo que explicas tu pareja padece de celos desproporcionados e irracionales que están afectando a la calidad de vuestra relación, así como a tu propia libertad e intimidad personal.
La celotipia tiene tratamiento y con sesiones eficaces de psicoterapia tu marido podría mejorar mucho.

¿Has probado a hacerle ver los beneficios que podríais obtener los dos de ir a terapia? ¿Le has planteado hacer terapia de pareja en lugar de ir el solo, que igual le resulta más violento?

Si igualmente decide negarse a acudir a un profesional, te recomiendo que valores los pros y los contras de tu relación actual, ya que sin el tratamiento adecuado es muy improbable que los celos remitan.

Un saludo

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13 FEB 2017

Logo Esther Cabezas Psicología Esther Cabezas Psicología

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