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Las relaciones me causan miedo y ansiedad

Realizada por Miriam. 6 may 2014 6 respuestas  · Terapias de pareja

Hola, me llamo Miriam y tengo 19 años, y tengo un problema que llevo arrastrando prácticamente desde los 13: un miedo atroz a las relaciones.

Pues bien, como a muchas personas, no me agrada mucho la idea de estar soltera para siempre. Es más, hasta hace poco tiempo, había pasado cerca de dos años sin tener relaciones íntimas. Por eso, empezaba a tener ganas de que esa situación terminara… pero cada vez que se me presentaba una oportunidad, me acercaba a ella deliberadamente, pero después acababa huyendo por miedo a… no tengo ni idea… Siempre me ocurre, sea con quien sea. No suelo estar más de un mes con un chico. Mi relación más larga ha sido de 6 meses, y fue bastante tormentosa por este miedo. A veces se me pasa por la cabeza que tal vez el problema es el chico, que no me gusta o que no es lo que necesito… pero ya me ha pasado tantas veces que he llegado a la conclusión de que el problema es mío.

Quiero solucionarlo, porque estoy harta de herir a la gente. A mí nunca me han roto el corazón. Y lo extraño de todo esto es que quiero que lo hagan, tengo la sensación de que merezco que me dejen solo para saber lo que se siente, porque me lo merecería, o también porque el hecho de que me abandonen y me duela implicaría haber superado mi problema y haber logrado enamorarme de alguien.

No lo entiendo. ¿Por qué me cuesta tanto enamorarme? Es como si fuera defectuosa y no tuviera corazón, como si fuese de piedra. Me comparo continuamente con otras parejas, tanto reales como ficticias. Me imagino teniendo una relación con cualquier persona que me cruzo por la calle, o en el autobús, y pienso: con él me sentiría bien, con él no, con ese tampoco, con el otro a lo mejor si tuviera los ojos azules, ese si fuera más alto, ese si fuera más mayor, ese si le gustara la aventura, ese si fuera artístico, ese si no sé qué… Es bastante absurdo e inmaduro… Tal vez exija demasiado de una pareja y busque un ideal de perfección que ni siquiera soy capaz de construir porque cambia continuamente en mi mente. Soy tan inestable en ese aspecto…

Tal vez se trate de un tema de inseguridad en mi misma. Puede que no confíe en mi físico y eso me genere miedo a tener contacto íntimo con otra persona, por vergüenza a que me juzgue o a que me rechace. Mis experiencias íntimas en el pasado, aunque no hayan sido negativas, nunca fueron satisfactorias.

Todo esto me acaba causando verdadera ansiedad y malestar. He tenido ataques de pánico durante los últimos meses además de insomnio. Tengo como un nudo en el pecho que no se va, y las personas de mi entorno dicen que a veces estoy algo irritable… Ya no sé qué hacer, no deseo causarles mal.

Es curioso que aquella vez que estuve 6 meses con una persona, a mitad de la relación y aproximadamente durante un mes, por primera vez llegué a sentir eso que los demás llaman “enamoramiento” (y no amor, pues sé que el amor es una fase de la relación mucho más madura y avanzada) Me sentía muy feliz, no paraba de pensar en la otra persona, tenía siempre ganas de verle… Después nos separamos durante el mes de vacaciones de verano (durante el cual le añoré mucho) y cuando volvimos a vernos, también regresó el miedo, inexplicablemente. A los dos meses le dejé…

Hace mes y medio comencé una relación nueva con un amigo de hace ya muchos años. Antes de empezar a salir con él, le apreciaba muchísimo, tenemos muchísimo en común y siempre nos lo hemos pasado muy bien juntos. Suspiraba por él, me parecía atractivo y tenía muchas ganas de estar con él. Pero en el momento que empiezo la relación… ¡pum! De nuevo vuelve el miedo y el malestar. Acabo asociando a la otra persona con cosas malas, con pérdida de libertad e independencia, con alejarme de mis seres queridos… pienso que la otra persona no será lo suficientemente buena para mí, que no es quien busco, que “la otra opción” habría sido la correcta… Dejo de sentir amor y me entran ganas de huir. Es una persona a la que siempre he apreciado mucho y deseo con todas mis fuerzas superar mi miedo para que esto salga bien. Veo a las otras parejas y me da rabia pensar que por qué ellos pueden y yo no. Por qué estoy bloqueada y no soy capaz de sentirme llena y enamorada en una relación. Sé que hay problemas mucho peores en el mundo, y que se trata de una cuestión de madurez, pero eso solo ayuda a que me sienta peor persona…

ayuda , chico , corazón

Mejor respuesta

Hola Miriam!
Es muy importante que te trates el miedo que tienes a mantener una relación afectiva con un chico. Esto te está impidiendo disfrutar y vivir con intensidad tu vida.
Te recomiendo que acudas a terapia para descubrir los miedos conscientes e inconscientes y aprender a afrontarlos.

Un abrazo

Teresa Barroso
Psicóloga especialista en PS Clínica
Nº colegiada M-11336

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Estás hablando de un problema que no ha surgido recientemente, sino que es algo que tiene su historia y temporalidad en años atrás. Seguramente, el hecho de poder descubrir este patrón de funcionamiento, la etiología (causas) que te han llevado a este miedo y ansiedad ante las relaciones, te iría bien para poder modificarlo y poder ser feliz.

Con unas palabras o unas lineas es muy difícil poder ayudarte, no estamos hablando de un problema puntual, sino, como he dicho, de años, ya está instaurado en tu funcionamiento. Por ello, te recomiendo, al igual que otros compañeros, una psicoterapia, integradora y sistémica sería lo más adecuado probablemente.

Hay que descubir tu patrón de funcionamiento. Podrías, para avanzar en ello, ir hacia atrás en el tiempo, y ver en qué momentos te has sentido de esta forma, hasta llegar al momento inicial que recuerdes.

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12 MAY 2014

Logo Nuria Aguilar Nuria Aguilar

163 respuestas

539 votos positivos

Hola Miriam, añadir a lo que ya te han dicho mis colegas, que hay personas que experimentan algo parecido a lo que tu señalas, son personas con un trastorno esquizoide de la personalidad, busca en internet sus características quizás te sientas identificada, aunque creo que no cumples con el requisito de ser fría y distante emocionalmente y seguramente, lo tuyo, sea más una cuestión de "miedo" de "comerte la cabeza" o "de algún trauma" que lo que yo te indico. Mejor así.
Un saludo

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9 MAY 2014

Logo Ibaiondo Psicología Ibaiondo Psicología

221 respuestas

855 votos positivos

Hola,

Claro que necesitas realizar algún tipo de terapia. Te recomiendo algo sistémico o de constelaciones familiares (son parecidas). A veces nos vemos o nos encontramos repitiendo errores una y otra vez y no sabemos salir sin ayuda.

Saludos

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9 MAY 2014

Logo Brain's-Cf Brain's-Cf

65 respuestas

402 votos positivos

Miriam por lo que cuentas es necesario que hagas terapia si quieres cambios en tu vida amorosa. Tu problema está anclado en tus primeras relaciones cuando eras pequeña y desde allí vienes arrastrando el miedo que te impide ser feliz.

Cuídate.

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8 MAY 2014

Logo Psicóloga Ana Fassi Psicóloga Ana Fassi

75 respuestas

203 votos positivos

Hola Miriam,

Antes que nada quiero felicitarte por tu capacidad imaginativa cuando haces ese "juego" de imaginarte cómo sería tu vida con gente de la calle. Me ha parecido super original. ¿Te ayuda ese pequeño ejercicio de imaginación a buscar las cualidades que desearías en un chico?

La verdad es que tu problema parece complejo y te recomendaría acudir a un profesional que te guíe mejor de lo que yo puedo hacer aquí... Pero puedo darte alguna opinión.

Primero, ¿por qué tanta comparación? Te comparas con otras parejas, con lo que sienten otras personas, etc. Cada pareja y cada persona es un mundo, y cada cual vive el amor, el enamoramiento, el sexo, de una forma única y particular. Si tú intentas vivir el amor de acuerdo con tu ideal de lo que es el amor... seguramente no lo consigas.

Segundo, ¿no eres capaz de llevar una relación A PESAR DE tener esos pensamientos negativos? Me explico, dices que rompes tus relaciones ("huyes") no porque os pase algo sino por miedo. ¿Has probado a intentar estar junto a tu chico, ser feliz, reir... a pesar de tener ese "miedo" en ti? Podría ser un experimento interesante: decide pasar todo un día con él, y con el miedo. A ver cómo te sientes. Analiza las consecuencias de "huir" de la relación y las de "seguir" en ella con el miedo. El miedo, cuando lo aceptamos, tiende a hacerse más pequeño, a acobardarse. A veces incluso desaparece del todo.

Tercera cosa, ¡basta ya de culpabilizarte! No necesitas que te hagan daño a ti, ni eres peor persona por tener este problema. Lo estás pasando mal, y no creo que sea porque quieres. Te dicen a veces que estás irritable, y creo que es normal teniendo en cuenta la preocupación que te causa este problema.

Resumiendo, creo que este problema tiene que ver con tus expectativas e ideas acerca de como "deberían" ser las relaciones de pareja. Júntese a esto un poco de inseguridad por tu parte, y tenemos receta para pasarlo mal. La solución sería ir cambiando poco a poco esos pensamientos que tú tienes e ir sustituyéndolos por otros más realistas o adaptados.

Espero haberte ayudado!

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8 MAY 2014

Logo Maxi Costales - Psicólogo Clínico Maxi Costales - Psicólogo Clínico

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